¡El calentamiento global!
Ayer mismo estaba reflexionando largamente sobre el tema, amigos mios. Encontrábame yo en el Paraninfo universitario (en realidad no me encontré, porque no tenía necesidad de buscarme... pero de haberlo hecho, sin duda me hubiera encontrado allí sentado), que se parece a una biblioteca cualquiera pero con ciertas diferencias características:
- El ratio de mujeres sobre hombres es significativamente superior al de cualquier biblioteca decente (3:1 aproximadamente)
- A las bibliotecas normales no van pijos con portátil, a lucir el palmito de su último Macbook mientras se las dan de estudiosos (como si el Macbook no viniera con juegos de serie)
- La temperatura ambiental oscila entre lo sofocante y lo irrespirable, gracias a que el encargado de ajustar el termostato de las calderas no tiene piel. Y claro, estando siempre al fresquito, los que tenemos una cobertura alrededor de la carne viva no podemos sino cagarnos en sus muertos más frescos
Fueron, precisamente, los hechos uno y tres combinados, los que originaron el efecto invernadero paraninfínstrico: El calor y la humedad hace que las universitarias se aproximen peligrosamente al topless, mientras están confinadas en ese sitio con indeseables libidinosos (y conmigo).
Y dándole dándole (al coco, yo no me la pelo en sitos públicos), se me ocurrió que el calentamiento global bien podría originarse ahi precisamente. Pensadlo bien, pensadlo... Por eso he decidido acuñar la teoría del enPablecimiento global, que es como el calentamiento pero más intenso (y mucho más jovial y entretenido).
La teoría del enPablecimiento Global se basa en la existencia, probada empíricamente, de una hormona que segrega el ser humano: la Termoferomonus Atmosferae. La liberación basal de dicho compuesto es nula, pero aumenta radicalmente ante la exposición de un sujeto varón en edad fértil a cosas como tetas, un culito bien prieto, un escote generoso (de esos que da para todos y aún sobra un cacho pa la noche). En ciertos lugares, como el Paraninfo, la concentración ambiental de esta feromona es crítica, llegando a producir efectos tales como sudoración, temblor en el labio ante la visión de un estímulo, incomodidad espacio-mecánica en la entrepierna, visión borrosa (hay estudios que alegan que este último síntoma puede deberse más a forzar la vista en escotes que estén más allá de tres mesas), etc.
Efectos del enPablecimiento global a gran escala pueden ser:
* Los mares se convertirán en piscinas de légamo burbujeante debido a la constante evaporación, incluso nocturne, de su líquido elemento. La textura del légamo será ideal para peleas de mujeres en tanga (cualquier otra prenda entorpecería las llaves y movimientos de las luchadoras), pero ya no podrán grabarse grandes series como Los Vigilantes de la Playa. Una lástima...
* Los casquetes polares desaparecerán. No por derretirse, sino por convertirse en cubitos de hielo que serán vendidos para superar la calufa y elaborar bebidas alcohólicas con las que invitar a las mujeres que ronden por los bares.
* He dicho "casquetes", jejeje...
* Los animales enloquecerán por partida doble: Los machos se verán afectados por las altísimas concentraciones de feromonas, e intentarán tirarse a sus respectivas hembras 24 horas al dia, 7 dias por semana. Y éstas últimas tendrán que esconderse de los machos y de los humanos, que afectados por la hormona mucho antes que los animales, llevarán meses intentando cepillarse todo lo que tenga pulso y/o dos cromosomas X.
* Los cambios sociales que se desarrollarán llevarán a reservar términos como lascivo o lujuria para gente que realmente se los merezca. Por ejemplo, que se cepillan a las más fea nada más llegar por asegurar el tiro, gente que practica con pomos de puerta, etc.
Los expertos aseguran que en un plazo de 10 años, el mundo se habría convertido en una especie de orgía zombi en una sauna, sólo que a gran escala. Y de ahi, como diría mi antiguo profesor de Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente, DJ Keko Supermix: "Pu-pu-pu-pueeeee... ¡elfindelmundo! Caos, mu-mu-muerte... ¡Todo! ¡TODO!".
¿Cómo evitarlo? Pues como casi todos los males de la sociedad actual: Follando más y haciendo menos el hostia.
¡Y eso es lo que opina Björnir de...! ¿De qué coño iba este post?
Ayer mismo estaba reflexionando largamente sobre el tema, amigos mios. Encontrábame yo en el Paraninfo universitario (en realidad no me encontré, porque no tenía necesidad de buscarme... pero de haberlo hecho, sin duda me hubiera encontrado allí sentado), que se parece a una biblioteca cualquiera pero con ciertas diferencias características:
- El ratio de mujeres sobre hombres es significativamente superior al de cualquier biblioteca decente (3:1 aproximadamente)
- A las bibliotecas normales no van pijos con portátil, a lucir el palmito de su último Macbook mientras se las dan de estudiosos (como si el Macbook no viniera con juegos de serie)
- La temperatura ambiental oscila entre lo sofocante y lo irrespirable, gracias a que el encargado de ajustar el termostato de las calderas no tiene piel. Y claro, estando siempre al fresquito, los que tenemos una cobertura alrededor de la carne viva no podemos sino cagarnos en sus muertos más frescos
Fueron, precisamente, los hechos uno y tres combinados, los que originaron el efecto invernadero paraninfínstrico: El calor y la humedad hace que las universitarias se aproximen peligrosamente al topless, mientras están confinadas en ese sitio con indeseables libidinosos (y conmigo).
Y dándole dándole (al coco, yo no me la pelo en sitos públicos), se me ocurrió que el calentamiento global bien podría originarse ahi precisamente. Pensadlo bien, pensadlo... Por eso he decidido acuñar la teoría del enPablecimiento global, que es como el calentamiento pero más intenso (y mucho más jovial y entretenido).
La teoría del enPablecimiento Global se basa en la existencia, probada empíricamente, de una hormona que segrega el ser humano: la Termoferomonus Atmosferae. La liberación basal de dicho compuesto es nula, pero aumenta radicalmente ante la exposición de un sujeto varón en edad fértil a cosas como tetas, un culito bien prieto, un escote generoso (de esos que da para todos y aún sobra un cacho pa la noche). En ciertos lugares, como el Paraninfo, la concentración ambiental de esta feromona es crítica, llegando a producir efectos tales como sudoración, temblor en el labio ante la visión de un estímulo, incomodidad espacio-mecánica en la entrepierna, visión borrosa (hay estudios que alegan que este último síntoma puede deberse más a forzar la vista en escotes que estén más allá de tres mesas), etc.
Efectos del enPablecimiento global a gran escala pueden ser:
* Los mares se convertirán en piscinas de légamo burbujeante debido a la constante evaporación, incluso nocturne, de su líquido elemento. La textura del légamo será ideal para peleas de mujeres en tanga (cualquier otra prenda entorpecería las llaves y movimientos de las luchadoras), pero ya no podrán grabarse grandes series como Los Vigilantes de la Playa. Una lástima...
* Los casquetes polares desaparecerán. No por derretirse, sino por convertirse en cubitos de hielo que serán vendidos para superar la calufa y elaborar bebidas alcohólicas con las que invitar a las mujeres que ronden por los bares.
* He dicho "casquetes", jejeje...
* Los animales enloquecerán por partida doble: Los machos se verán afectados por las altísimas concentraciones de feromonas, e intentarán tirarse a sus respectivas hembras 24 horas al dia, 7 dias por semana. Y éstas últimas tendrán que esconderse de los machos y de los humanos, que afectados por la hormona mucho antes que los animales, llevarán meses intentando cepillarse todo lo que tenga pulso y/o dos cromosomas X.
* Los cambios sociales que se desarrollarán llevarán a reservar términos como lascivo o lujuria para gente que realmente se los merezca. Por ejemplo, que se cepillan a las más fea nada más llegar por asegurar el tiro, gente que practica con pomos de puerta, etc.
Los expertos aseguran que en un plazo de 10 años, el mundo se habría convertido en una especie de orgía zombi en una sauna, sólo que a gran escala. Y de ahi, como diría mi antiguo profesor de Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente, DJ Keko Supermix: "Pu-pu-pu-pueeeee... ¡elfindelmundo! Caos, mu-mu-muerte... ¡Todo! ¡TODO!".
¿Cómo evitarlo? Pues como casi todos los males de la sociedad actual: Follando más y haciendo menos el hostia.
¡Y eso es lo que opina Björnir de...! ¿De qué coño iba este post?
6 comentarios:
¿Practicar con los pomos de las puertas? ¿eso como se hace?¿?¿?¿?¿?
Si es que ya sabia yo que la vida del paraninfo te iba a gustar ¡¡y a veces es hasta mejor!! xD
Don Carlos, lo realmente admirable de follarse el pomo de una puerta es justamente eso, aprender a hacerlo. Yo no logro imaginar cómo, pero cuando lo descubra, procuraré olvidarlo y silbar si alguien me pregunta xD
Ulin: ¡GUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Por cierto, tanto el sabado como el domingo tocará sesión paraninfera, por si te interesa xD
Por lo que veo, lo unico que se calienta es lo de siempre....... la neurona. Un saludo y el proximo dia ya te dare las del pulpo, pero esta vez a ver si en un torneo
¡Coño, el señor Paz! E intimidándome en mi propio blog, si señor. Qué estilo, qué clase... Pues nada nada, cuando mis Mantis tengan un día libre, me monto en el Kobune de la muerte en pelotas y le doy felpilla a tus monocuernos.
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