lunes, 28 de enero de 2008

Scrubs - How to save a life

Me está gustando mucho esta serie, Scrubs. Muchas coñas absurdas de las que me gustan, y de cuando en cuando un capítulo que te toca la fibra sensible. Si es que queda de eso...


domingo, 27 de enero de 2008

Iker Jiménez no es Lovecraft

Y digo esto por si alguno, que ha recibido como yo la primera entrega de sus deuvedeses (con El País), lo dudaba a estas alturas. Y es que el calaje de los casos presentados acojona. Nos da a entender que en este pais hay mucho para-anormal y desconocido en las sombras que cubren cada pueblo, cada calle...

Por ejemplo, en este deuvedé nos viene dado "El Caso de Andresito". Un nombre atroz, que nada tiene que envidiar ante, por ejemplo, El Horror de Dunwich. El tal "Andresito" es, según la contraportada, el fantasma de un niño pequeño que vaga en su miserable no-vida por los pasillos de un edificio oficial. ¿Os lo imaginais? El segurata haciendo la ronda nocturna, y el puto niño translúcido flotando detrás. Que ya me dirás la pinta que debe tener un fantasma por nombre "Andresito".

- (silbidos)... ¡Oh! ¿Pasó, Andresito? ¿Flotando ahi?

- [con voz sepulcral] Ta cuá pin pan, sin mosca, aqui... matando er tiempo...

- Pos ná compadre, a cuidarse ahi... (silbidos)


No menos inquietante resulta el caso de "El Niño de Tordesillas". Atacado de crio, dicen, por un OVNI. Desde entonces sufre secuelas físicas y psicológicas... No es por poner en tela de juicio el riguroso trabajo de investigación, pero para mi que las secuelas psicológicas ya las sufría antes de la pedrada. Me pregunto qué cojones pintaría un OVNI en un lugar llamado Tordesillas. Suena a que pueden haber vacas, piedras... incluso un coche. Pero OVNIs, eso no. Ni de palo, vaya.

La cosa es que era un OVNI, y lo atacó. Ya hay que ser pringado para que te ataque un OVNI. A todo el mundo se le aparecen, lo ciegan a uno, lo abducen o, en un exceso de confianza, le dejan el sembrao lleno de surcos que parecen un tatuaje tribal. Pero a este no, a este le metió un pepinazo así, con el empeine, que lo dejó apollardao para toda su vida. Y encima va el tio y lo cuenta. A saber qué fue lo que le dió en la cabeza... A lo mejor era Andresito conduciendo un Sinca Mil.


Pues nada, ahi van mis idas de olla de hoy. Espero que a partir del domingo que viene la colección empiece a ser de pago, para que no me traigan más fascículos.

sábado, 26 de enero de 2008

Guia de Lectura de Mundodisco

¡Ey! Buscando una chorrada, acabo de encontrar un bonito esquema de cómo leer en orden las novelas de Mundodisco, de Terry Pratchett. Hasta ahora había pensado que podían leerse en casi cualquier orden, pero resulta no ser así (o parece haber cierta linealidad de algunos argumentos).

Para ver el esquemita, lo teneis en el esta página. ¡Qué aproveche!

viernes, 25 de enero de 2008

Nurgle tiene suerte... ¡y furcias!

Bien, primer punto: Nurgle será conocido por casi todos vosotros. Por si acaso, diré que es el dios del caos de la enfermedad, la decomposición, la podredumbre y la corrupción física (en el universo fantástico de la Games Workshop, ¿eh? No os vayais a flipar con un machete y mateis gente, que os veo venir).

Ahora, ¿conoceis el botoncito ese del Google de "Voy a tener suerte"? Pues escribid nurgle y dadle, dadle... Ya sabía yo que, a pesar de los pesares, afiliarse al Gran Padre de las Moscas tenía su aquello.

SPOILER (selecciona el texto "invisible" a continuación arrastrando el cursor): ¡Teeeeeeeeetas!

miércoles, 23 de enero de 2008

Muere Heath Ledger

A estas alturas, ya lo sabreis casi todos, supongo. El chico este rubio adorable, hijo mayor de Mel Gibson en El Patriota... O ese otro rubio de Brokeback Mountain. Ese, ha muerto. Ha sido hallado esta mañana en su piso, por la asistenta y su masajista personal. En su mesita de noche, un frasco de somníferos (pero hablamos de los EEUU, y de un tipo mayormente estresado por su carrera de actor).

Muere a los 28 años, una desgracia.

Este hombre iba a interpretar el papel del Joker en la secuela de Batman Begins. ¡El Joker! Ejem... porque me he enterado ahora, y está feo criticar a un cadaver reciente. Pero vaya genio el del casting. Y si no, una foto vale más que mil palabras... A mi no me convencía nada, y eso que el cartel está retocado de cojones.

Enhorabuena campeón, tus parientes ya pueden elegir entre esta foto y la del tanatorio para recordarte de por vida. Vaya papelón...

La policía investiga si murió de sobredosis. Yo creo que Batman lo reventó a patadas al enterarse de que era el Joker, y que había escapada OTRA VEZ del puto asilo Arkham (donde ni Dios cierra las puertas, según cuentan).


¿Mal gusto? Pos si... pero mira, si no soy yo mismo...

martes, 22 de enero de 2008

Doom, clones y yankis

Recientemente (eso es anoche) he terminado el Doom 3. Sip, es cierto, en toooodos estos años no lo había terminado. Pero llevo tres semanitas jugando un rato casi todas las noches, y mireusté que he paneado a todo puto demoño que se me ha puesto por delante. ¡Pues bueno soy yo en los shoot'em up!

Esto no es un review del juego, pero me ha encantado. Sinceramente, genial, chapó. Los niveles del infierno sobretodo, un gran despliegue imaginativo para ambientarlo. Casi me hago caquita encima, jugando en un sótano con las luces apagadas para darle más feeling.

Y ahora viene la idea. La tuve esta mañana, ante el café... ¿Qué cojones les pasa a los americanos? Vamos a hacer una película del Doom, dijeron. ¿Guión? No jodas, ¡esto va solo! Mira mira, pones a un grupete de marines en una base marciana infestada de demonios, pagas unos milloncejos en efectos especiales (y un extra para que te salga un Cyberdemon chulo chulo), ¡y a arrasar en taquilla!

PUES NO. No, porque los señoritos SIEMPRE tienen que joder el guión por alguna parte. ¿Una adaptación de un videojuego buena? Noooooo, ¡esto es Hollywood! Veamos, en la película los marcianos eran una civilización avanzadísima -como en el juego-, emparentada con los seres humanos -como en el juego-. ¡Pero tate! Con 24 pares de cromosomas, y no 23. ¿Y ese par extra? ¿Eran mongólicos? No, ¡eran científicos! Y como tales, desafiaron la autoridad de Dios Todopoderoso implantándose un cromosoma más. No sabemos con qué fin, pero sí el resultado: Se convirtieron en máquinas asesinas y zombis denervados, que empezaron a matar a todo el mundo. Moraleja: ¡Niño, tate quieto con la ciencia! Mira que Dios te va a mutar...

Vamos a ver, no hace ni una semana que he repasado los temas de cromosomopatías y anomalías genéticas para el examen de Pediatría. Vale, te puede salir feos -eso si salen-, pero por sólo un par de cromosomas más no se convierten en imps. Y ese tinte moralista que tiñe la peli... No, definitivamente no les compro la moto. Haberla hecho sobre el infierno y los demonios, aunque se la hubieran censurado en algunos estados.

También pasó en El Enviado. Esa de Robert de Niro que es un genetista, que hace un clon de un crio atropellado... luego al crio se le va la pinza y tal, y descubren el oscuro pasado del de Niro (no lo del Cabo del Miedo, sino lo de su niño). Total, la peli va bien, hasta que llegan a la escenita de la iglesia. El padre, bastante acojonado con las pirulas mentales que se monta su niño-clon, va a increpar a Robert de Niro a una iglesia, en la que están "celebrando" el funeral de una víctima del niño. Y se pelean, y acaba gritando el padre entre lágrimas: "¡Esto es un castigo de Dios, Robert de Niro! Por haber jugado con los genes, ¡porque sólo Él puede crear vida!". Y los mormones y cuáqueros en las salas de cine de Salt Lake City aplaudiendo, y diciéndole a los crios "¿Lo ves, Thomas Fergusson Lee Johnson? No puedes ser genetista, porque los genes ni siquiera existen... Ni la Ciencia. Todo es Magia y Dios. Y lo que no es Dios, muere ardiendo".

Pa cagarse...

domingo, 20 de enero de 2008

¡Björnir pregunta!

A raiz de un reciente incidente, deseo interrogar a todos mis lectores (si, a los tres que sois) acerca de un supuesto... Pongamos que os presentais a una chica, haciéndole saber cómo os llamais. Ella parecer recibir vuestro nombre con indiferente agrado y os larga el suyo. Al poco apostilla que es mala recordando nombres, disculpándose por un futuro olvido.

Y ahora viene la tensión: Tu responderías...

a) No pasa nada, a mi también me sucede a menudo.

b) ¡Qué hija de puta! ¡A ver si te olvidas de esto más tarde, zorra! (y le partes la cara)

c) A mi también me pasa, jeje. De hecho, sólo recuerdo los nombres de los perros. ¡Si tú fueras una perra, recordaría el tuyo seguro!




Yo elegí la C, y no salió muy contenta...

Los Libros de Norsk: El Éxodo de los Gnomos



Vuestro plantígrado favorito se ha hinchado a leer mientras yo me preparaba los exámenes. Sin ir más lejos, estas navidades ha tenido la desfachatez de saquear a mi hermano Manu una triología de Terry Pratchett: El Éxodo de los Gnomos. Unos tres libros, de doscientas y pocas páginas cada uno. En una semanita me he... ¡se ha despachado la triología! (yo no, que no leo nada cuando estudio, por supuesto ^_^U).

Masklit es un gnomo como cualquier otro que conozca... el problema es que no conoce a muchos. Sobrevive a duras penas cazando para los otros nueve miembros de la tribu (y la Cosa), en un vadén de carretera cerca de un bar. Un día decide que eso no es vida, ni siquiera para un gnomo, y trama un plan para sacarles a todos de ese sitio...

Veamos, hablamos de Terry Pratchett. El fino humor inglés, las agudas ironías y las situaciones absurdas están presentes en este libro, por supuesto, pero no tan a menudo como en la saga de Mundodisco. A lo largo de la triología predomina un mensaje muy claro, una crítica a la sociedad en la que vivimos y que paralelamente han desarrollado los gnomos. Se nos muestra en un tono satírico los grandes pilares de la sociedad occidental, y cómo estos se tambalean y se derrumban bajo el inexorable avance de los acontecimientos. Y también, por supuesto, cómo los grades hitos de la tecnología moderna y la física tradicional pueden reducirse a hechos simples, desde la perspectiva de un gnomo. Por ejemplo, si los guardias de seguridad y las cajeras de un supermercado llevan su nombre en una tarjeta, es porque son tan estúpidos que se olvidarían de ellos.

En definitiva, uno se rie al tiempo que le dan algo que pensar, lo que nunca viene mal. Ya sabeis, las ranitas son importantes para algunas personas... por algún motivo.

viernes, 11 de enero de 2008

El nuevo Códex: Caos

Nota del autor: Este articulillo pretende ser un artículo de opinión sobre las modificaciones experimentadas en el último códex. Todo término referido aqui (Vindicator, Marines Espaciales del Caos, Bersekers, Marines de Plaga, Mil Hijos, Marines Ruidosos, Vindicator, etc) es propiedad intelectual de Games Workshop y blablabla... Vamos, que es un review personal, exento de perfiles y costes en puntos que puedan violar las leyes de propiedad intelectual. O eso espero...

Tras una larga espera, estas navidades me he auto-obsequiado con el nuevo Códex: Marines Espaciales del Caos. Sip, un servidor siempre fue dado a llevar a estos malvados y retorcidos señores. En concreto, los Marines de Plaga siempre tuvieron un cautivador efecto en mi ("esas morcillitas del bar, esas tapitas con los amigos..."). Bueno, vamos por partes, que hay mucho que comentar...

CUARTEL GENERAL
Todo se ha simplificado enormemente, disponiendo de tres perfiles a elegir: Señor del Caos, Hechicero del Caos y Príncipe Demonio. Cada uno tiene un serie limitada de opciones, nada de elegir hasta 100 puntos en la armería. De paquete vienen ya con servoarmadura y tirada invulnerable de 5+, nada de comprarle mariconaditas para mejorarlos (salvo, claro, la armadura de exterminador).
Para el que estuviera acostumbrado a tener un señor-hechicero con todo lo gordo, le diré que ahora cada uno presenta ventajas y desventajas, y no se pueden tener ambas cosas ^_^. Por ejemplo, sólo un señor del caos lleva armas demonio (que ahora son estándar pero bastante cañeras), y sólo un hechicero lleva armas psíquicas (¡por fin las tenemos!).
En general, son más caros que en versiones anteriores, excepto el Príncipe Demonio que sale ridículamente barato para el perfil que estamos comprando.
¡Ah! Los Grandes Demonios ya no ocupan una casilla de cuartel general, jeje...

ELITE
Seguimos con lo mismo. Los exterminadores, como novedad, son más baratos que nunca. Casi dan ganas de meter dos escuadras, lo cual me anima a comprar el set de plastiquete que viene mejorado (más ligero y con armas de energía en lugar de hachas sierra para todos). Los "elegidos" ya no están limitados en número... y de hecho sólo son marines con liderazgo 10 que infiltran. Los poseídos dan un poco de penita... son más baratos, pero vuelven a tener que tirar al inicio de la partida su "mutación". Ya no vuelan, pero pueden salirte con burradas como armas aceradas o de energía para todos. En fin, la nueva caja mola mucho... ¡Oh, y no os lo perdais! Tras un par de códex relegado al apoyo pesado, nuestro Drodó vuelve a ser una unidad de elite. Pero no, no deis saltos de alegría. ¿Os acordais de la época en que si se chinaba y disparaba doble, también salpicaba a tus tropas? Pues ha vuelto.

LINEA
¡Ah! Aquí SI que hay cambios. Ahora tenemos los marines de toda la vida, pero ahora... ¡Recuperamos los cultos! Y no me refiero a marines con marca, nono... Me refiero a que Bersekers, Marines de Plaga, Mil Hijos y Marines Ruidosos tiene sus perfiles, reglas y armamento propios. Más caros que el marine normal, si, pero muy furros todos. Y siguen contando como línea. Además, su elección ya no está limitada a la marca de nuestro comandante ni mucho menos.
Como ya comenté sobre los demonios mayores, los menores ya no ocupan casilla de línea y tienen un perfil genérico (por el momento).

ATAQUE RÁPIDO
Más limitado. Desaparecen las bestias demoníacas. Las motos siguen como estaban. Y los rapaxes son más baratos, pero pierden la regla de atacar y huir. Ahora son sólo eso, marines que vuelan. No lo veo mal, antes no los metía mucha gente por el coste...

APOYO PESADO
Dos importantes novedades en este códex. Los arrasadores dejan de ser élite para ser apoyo pesado, y deja de restringirse el número de unidades que podemos comprar. Lo malo es que pierden su perfil furro, pasando a ser meros marines exterminadores con un amplio abanico de armas. Y eso si, un poco más caros que antes.
Y como segunda novedad, el Vindicator. Ya podemos meter plantillazos mata-exterminadores a 60 cm como esa escoria leal al Falso Emperador.
El resto sigue igual, salvo el Predator que resulta más caro con cañones láser, y más barato con bolteres y cañón automático.
Mmmm... ¿he mencionado que ya no tenemos la modificación de Habitáculo Mutado para vehículos?

OTROS DETALLES A DESTACAR

* Las marcas para tropas "no de culto" ya no existen. En su lugar, podemos comprar una reliquia que otorgue la marca a toda la unidad. Pero estas suelen ser caras, especialmente en el caso de nurgle. Y si por cualquier motivo muere el portador de la reliquia, sus efectos se pierden.

* Los grandes demonios ya no poseen a nadie en particular. Entran usando la regla de despliegue rápido, y nosotros elegimos qué paladin, señor o hechicero del caos hará "Pluf" y saldrá el gordo en su lugar ^_^. Si no te queda de eso... bueno, adiós al gordo. Tanto demonios como grandes demonios disponen únicamente de un perfil genérico, no asociado a ningún poder del Caos.

* Como ya dije, no hay límite a lo que puedes meter en función de la marca de tu comandante. Y además, se pierden las listas temáticas por Capítulos Traidores. Se supone saldrá un Códex en el futuro que incluya tanto demonios específicos de cada poder del Caos como listas temáticas. En fin, ya se verá...