Si yo tuviera un CPP

¿Cuántas cosas barrería? Unas cuántas, unas cuántas... Hace ya bastante que no hablo de juegos por aqui. En parte se debe a la potencia sin parangón de mi ordenador, capaz de camuflarse como una calculadora entre los pepinos que hacen falta hoy en día para jugar a cualquier cosa. Así que me dedico a juegos de hace algunos años, de cuando mi ordenador era nuevo. Hoy le toca el turno a...

Pues sí, Mechwarrior 4: Mercenaries, no confundir con el homónimo de la 3ª entrega. En esta ocasión, encarnamos el papel de Spectre, un comandante mercenaria bajo el patrocinio de una compañía a tu elección (Kell Hounds, Gray Death Legion, Northwind Highlanders o Wolf's Dragoons), opciones que sólo modifican tus mechs y equipo inicial, reputación y el stick-stack de panini que va en tus mechs.

El resto es bastante parecido a MchW3: Mercenaries: los contratos o misiones que puedes escoger vendrán dados por una de las dos facciones de la guerra civil en la que te ves envuelto (Steiner vs Davion), modificando tu reputación con cada bando según tu elección. También hay puntos de nobleza o infamia, en función de la naturaleza de misiones que elijas. La única diferencia con la 3ª parte es que en esta ocasión no podrás hacer todas las misiones: si eliges apoyar a Davion en una misión, la versión Steiner de la misma quedará cerrada. Pero pensando en todo, el juego se salva automáticamente antes y después de cada misión realizada. Así podrás ir haciendo ambas, si bien en dos historias paralelas (puede llegar a ser un poco lioso).

Podremos comandar hasta dos lanzas de cuatro Mechs cada una. El sistema de órdenes es bastante sencillo y eficaz, y puede significar el perder o ganar en ciertas ocasiones. Digamos que cuando los dejas a su bola, el resto de tus Mechs no se esmerarán mucho en cumplir los objetivos, sino que se limitarán a seguirte a cierta distancia y disparar contra todo lo que se encuentre al alcance de sus armas (yo en mi lanza llevo un Longbow que se lo pasa teta disparando clan-LRM 20).

Y hablando de Mechs, me encanta la variedad y el alto nivel de personalización que podemos llegar a obtener de ellos. La gama de armas es la habitual (lásers, cpp, misiles, cañones automáticos, gauss, flamers...), con tecnología cutre y tecnología clan. El combate también está muy logrado. Un mech pequeño puede hacerte el agosto si se te acerca demasiado y empieza a dar vueltas en torno a ti, disparando todo lo que tiene contra tus piernas, o si cuando lo haces petar estás demasiado cerca y te pilla el radio de explosión. Han cuidado detalles que le dan bastante color al combate, como las interferencias que genera en tu HUD el impacto de un CPP, o el giro brusco del torso de tu mech cuando recibes un fuerte impacto. Además, para los que no tenemos joystick (palo del gozo, jeje...) el manejo del mech con teclado y ratón puede ser muy satisfactorio, una vez cogido el truco.

Para terminar, las dos innovaciones que más me gustan en este juego: los gráficos, muy currados para ser del 2002 y los mejores de toda la saga; y la modalidad multijugador, que te permite jugar tanto las misiones con tus compañeros, como el modo oleadas en el que lucharás contra una lanza enemiga, bien sea de tus colegas o del ordenador. Ya sabeis lo que dijo el loco del cable: "jugar al Mortal Kombat con un amigo de Vietnam".

Concluyendo, para los que gozamos en su día del juego de tablero (en mi caso muy brevemente) y nos lo pasamos teta con las anteriores entregas de Mechwarrior, es un buen juego. Posiblemente la mejor alternativa cuando estemos pensando en montar una LAN Party con tintes de tiempos pasados. Al fin y al cabo, no todo es Dawn of War o Warcraft3, ¿no? Puede que las próximas vacaciones en las palmas pasen por armar un buen Daishi y tirotear a mis colegas ^_^

Terry Pratchett habla de su enfermedad

El genial autor inglés, creador de Mundodisco, en un sentido comunicado acerca de su enfermedad. Verdades como puños, oigan. Podeis leerlo aqui.

Gracias al amigo Ulin por el link.

Y el post número 100 va para...

¡Noa Gómez Vilanova! Efectivamente, caballeros, mi sobrinilla. Llevo unos días en casa de mis primos, regalándome los oídos con los cantos de Sirena de esta adorable criaturita. Me está bien empleado, por listo. Cuando te has pasado un par de semanas en un box de exploración de neonatos, crees que lo sabes todo sobre bebés. Luego te presentan a la criatura por güebcam y la ves tranquilita, pausada, y crees que tu sobrina es un cielito de silencio. Y luego duermes una semana bajo su mismo techo... En fin, que os he hecho un horario.

14:00 - llanto para comer
14:30 - llanto de "estoy incómoda por los gases"
14:35 - hechas la pota sobre mami/papi/visitante. Luego dormir
14:55 - llanto por la acidez del reflujo. Paseo en brazos del que esté más cerca
15:00 - dormir

(este bucle se repite cada hora o dos horas, hasta la siguiente etapa)

22:00 - llanto de la hora de la cena (motivo al azar)
22:30 - cenar antes que mami, faltaría más
22:35 - hechar la papilla, llanto por acidez y luego por hambre
23:00 - recena y dormir
24:00 - sesión de llantos, gases y reflujo, alternando 15 minutos de llanto con 10 segundos de silencio, hasta las 4:00. Luego duermevela quejumbroso hasta el día siguiente (que empieza a las 14:00 horas)

¿Os ha quedado claro, futuros padres? Pues eso, un tostón. Eso sí, la niña es preciosa preciosa, y cuando no está en fase de llanto es un primor tenerla en brazos. Preciosa ella. Y le encanta pasear, y que le hagas monerías y le hables en un tono que sólo usan los subnormales y la gente que habla con su perro, y es preciosa. Y tiene un par de ojazos que ojalá sean azules, porque le quedan de lujo. ¡Hasta parece la hija de Adama! Y... ¿he dicho que es preciosa?
Por cierto, ayer me bautizó con un vómito de abundante leche a medio digerir, expelida a chorro gordo desde la altura de mi pecho hasta media cara. No tengo muy claro a qué religión pertenezco ahora, pero me invade una paz interior que... ah, no, espera... eran gases.

Pibología Básica

Ya he hablado en este blog de la pibología Björniana. Pero claro, eso son palabras mayores que os cuesta entender, pequeños padaguanes (naturales de la Padagua Francesa, en pleno Caribe).

Hay aspectos básicos de la pibología que todo ser humano, de cualquier género y orientación sexual debiera conocer. Ahora es posible, gracias a El Enano Explorador. Para los que no recuerden el post, la pibología es la ciencia dedicada a establecer un patrón en los gustos de mujeres que presenta el sujeto a estudio. Es un arte de gran utilidad para casamenteras (para emparejarlos) y psicoanalistas (para responderles a la clásica pregunta "por qué lo hice").

Hoy os hablaré de una herramienta básica de este noble arte, la PETABILIDAD. En sí, el concepto engloba la respuesta a la Gran Pregunta que nos hacemos todos al observar una mujer: "¿Me la tiraría?". La respuesta suele ser si. Pero claro, hay varios grados dentro de la positividad, y por otro lado hay circunstancias que afectan a la respuesta. Por ello definiremos varios tipos de Petabilidad (P).

- Petabilidad Bruta o Básica (Pb): la más fácil, definida arriba. Sólo tiene dos valores posibles: Si o No. El pibólogo experto no suele darle uso, pero en grandes estudios estadísticos, o para decantar mujeres a la hora de ligar, suele tener cierta aplicación. La fórmula es "¿te la tirarías?", añadiendo un "sé sincero" para eliminar posibles Sesgos de Fardeo*
* Los Sesgos de Fardeo fueron la gran lacra que retrasó el desarrollo de la Pibología Moderna. Ante la gran presión social por hincarla, los varones encuestados solían responder positivamente cuando la mujer no era agraciada en absoluto, o bien si estaba por encima de sus posibilidades pero se negaban a admitirlo.

- Petabilidad Porcentual (Pp): el profesor Vitol von Vitolius fue el gran precursor de la Pibología de Campo. Esta basaba sus fórmulas y algoritmos en situaciones con gran presencia de mujeres, gran carga hormonal y desinhibición de los sujetos a estudio. Es decir, de baretos. Cuando enfocaba al grupo de mujeres, trataba de averiguar las probabilidades de que un sujeto le entrara con respecto a las demás. Esto es la Petabilidad Porcentual, que suele averiguarse mediante la fórmula "¿a cuál de éstas te tirarías primero? ¿y luego? ¿y luego?". Es el llamado Formulario Vitolius de Conjunciones Preferentes.

- Petabilidad Subjetiva (Ps): otro de los frutos de von Vitolius, apoyado por su camarada P. Cabrón González, en sus estudios de bares. Se compara la Petabilidad Bruta de la sujeto A a distintas horas de la noche, hasta que cierre el bar, y se obtiene una media. Para medirla correctamente, el pibólogo debe ser astuto y confundir a su objetivo. Se iniciará con la fórmula habitual "Pb=¿te la tirarías? sé sincero", obteniendo el valor P0. Cada hora se vuelve a preguntar, obteniendo P1, 2, ... aplicando el Formulario Vitolius Diferido de Reconjunción. Esto es, en lugar de "¿y luego?" se pregunta "¿y ahora?".
¿Qué aplicación puede tener? Pues importantísima, ¡colosal! Las mujeres feas, por ejemplo, tienen niveles de petabilidad inicialmente bajos, pero aumentan exponencialmente a medida que la noche avanza y el alcohol se consume. Las guapas, por el contrario, empienzan con picos altos que van descendiendo a medida que la seguridad del individuo se diluye en alcohol, y la noche hace estragos en la sujeto. La conclusión final es simple: "todas son igual de guapas si aplicamos la media de Petabilidad Subjetiva. Así que a saco a por todo, que al final de la noche dará igual." Es la llamada Ley del Machete.

- Petabilidad Condicional (Pc): la última medida de Petabilidad desarrollada hasta el momento, atribuída al doctor Shumeun que intentaba por todos los medios discurrir sus posibilidades por callejones retorcidos y estrechos. Es una medida terriblemente abstracta, y sólo un pibólogo experto en su recogida puede darle valores fiables. La fórmula es la de la Pb ("¿te la tirarías?", pero omitiendo el "sé sincero" debido a la naturaleza del estudio). En cuanto se tiene una respuesta, se añade un condicionante que ponga en un apuro al sujeto de estudio. Ejemplos varios: "imagina que no está saliendo con tu colega", "pero si es ella la que te llama, algo querrá", "olvídate de los cuernos, supón que te perdona" o el clásico "pero y si eso quedara entre vosotros y nunca jamás se lo contase a nadie". La respuesta es recogida y comparada con la inicial. La media obtenida es el Pc.
El fin de todo esto es, por supuesto, hacerle ver al sujeto que tiene más ganas de petarse a la mujer en cuestión de las que inicialmente está dispuesto a admitir. Y así, en definitiva, liarla parda. Se cree que el origen de este índice fue resultado de un diálogo interno de su creador, como excusa para entrarle a la novia de algún colega. Hasta el momento no se han recogido declaraciones al respecto.

The Chaser

Trailer sacado de Scifi World:



¿Para cuándo estará en español esta peli? Aunque subtitulada también me vale ^_^

Scifiworld y cosas del palo

¡A las buenas! ¿Quién decía que soy un don nadie sin contactos, hijos de puta? Algunos conoceis a María, la chica más sexy y adorable que ha salido nunca de A Costa da Morte. No, no es una página güé... noooo, tampoco un programa. Es un sitio. Mirad y aprender, paletos: http://www.costadelamuerte.com/ (ahi va, pos si que era una página güé).

Ea, como decía... María inició hace algún tiempo su carrera en esto de la publicidad, y hace poco me hizo saber que había empezado a trabajar para... ¡una revista friki! Como lo oyen, señores. Para que luego digan que estas cosas no se pegan. Se trata de Scifi World, publicación española con una página web bastante interesante. Al registrarse se accede a un sistema de puntos por posteo/artículo en su foro que pueden canjearse por cosillas varias. Una opción especialmente interesante para todos aquellos que se deleitan en perder las tardes comentando datos curiosos del mundillo (como Enjuto Mojamuto, vaya).

Hecha la recomendación, hay que hablar de que... ¡¡¡vuelve Galáctica en Español!!! Mañana, en el canal Sci-fi (dial 25 del Digital prú), a las 22:00 horas (o 22:30... vosotros sentad el culo pronto, leñe), emitirán la película Razor. Podeis encontrar un resumen en español aquí. Si os da el punto, vedla. ¿Merece la pena? Bueno, es Galáctica. Aún así, a mi me decepcionó. Me dijeron que era el paso intermedio entre la 3º y 4º temporada de Galáctica, pero la historia transcurre en algún punto de la 2º. Por otro lado, alguien (a.k.a. Carmen) me dijo que explicaba el destino especial de Kara Thrace. Pues salvo por los 5 últimos minutos de la película, que tienen algún interés religioso, es falso. De hecho, ni siquiera se "explica" nada. Sólo se aporta algo más de misticismo de cara a la 4º temporada. Pero os recomiendo verla igualmente, quizás durante esta temporada los datos tengan relevancia.
A partir de Octubre, comenzará la temporada en sí. A capítulo semanal, supongo que los jueves y reposición el fin de semana, como siempre. ¡Toca esperar!

Siempre hay un hijoputa con una camarita

Cámara de video, de fotos, móvil... hoy en día hasta las calculadoras sirven para grabar. Cuando sobrevino el pepinazo del avión de Spanair, me cuidé muy mucho de no escribir nada al respecto. No es el tipo de temas que tenía en mente cuando empecé con el blog. Sin embargo, hoy he visto el video del hostiazo. Y he oído a periodistas de El País decir gilipolleces en la tele para justificarlo. Y me he encendido...

Hay cosas del prójimo que uno no puede llegar a entender nunca (los amigos de Yeray dirían que no soy empático, pero que les jodan). Una de ellas es el fenómeno del móvil. Vas por la autovía, ves un coche empotrado en la cuneta y al sangrante conductor arrastrándose por el asfalto. Lo normal es pararse y acudir en su ayuda, ¿no? Vale... pues siempre hay alguien que se para y lo que hace es sacar un móvil y grabar. A lo mejor sois dos o tres ayudando al fulano, parando el motor, llamando al 091... y un hijoputa grabando la sangre y la agonía del pobre hombre. Lo mismo se aplica a accidentes mayores, y esto es lo que ha pasado en esta ocasión. ¿Por qué lo hacen? Puedo entender que no pares a ayudar, por miedo lo o lo que sea... ¿pero bajarte para grabar?

Pues lo hacen porque siempre hay un hijoputa mayor que les paga por la grabación, y lo expone en su página web o en las noticias. A más carnaza, más euros. Y luego, embutido en su armadura de virtuoso defensor de la libertad de información, vomita en nuestros platos el ya resobado argumento de Mi Obligación Es Publicar La Información Que Me Llega o ese otro de El Público Desea Saber. Pues mire usted, que me maten si algún familiar disfruta deleitándose una y otra vez con la visión de los dramáticos segundos en los que el avión en el que iban sus seres queridos se convierte en un infierno de llamas, humo y metales retorcidos. Por la tele, en todos los canales, todos los periódicos, en la radio, reiterándose hasta que pase de moda. Y sin que nada de eso aporte más información acerca de la causa del accidente.

Por lo visto hay una que sí, una corta mental de Gran Canaria que agradece toda información que quieran darle. Pues nada, que le regalen una copia y la monta en casa con su música favorita, para sentirse mejor viendo cómo murió su familiar una y otra y otra vez. A lo mejor eso le despeja ciertas dudas...