Dexter

¡Qué tensión, qué intriga! ¡El próximo lunes, fin de la 2º temporada! Pues vaya... lo cierto es que el capítulo de ayer debería haber terminado cinco minutos antes, sin desvelar prácticamente el desenlace de la serie. Que todo puede ser, pero creo tener en mente justo lo que va a pasar... pero nada de spoilers.

Hoy sólo quería comentar que es una gran serie. Para los que no la hayais visto -si es que queda alguno-, cuenta la vida de Dexter Morgan, un forense especialista en sangre de la policía de Miami (ma-i-a-mi). Durante el día, cumple con su trabajo y se muestra el ser más amable y cordial del universo. Todo un ciudadano ejemplar. Por las noches, sale en busca de criminales que se han escapado de la justicia de algún u otro modo, y los asesina siguiendo un meticuloso ritual. Pero no lo hace por justicia, sino porque siente la oscura de necesidad de hacerlo. Es lo único que le llena de algo parecido a una emoción. Al fin y al cabo, es un psicópata...

Vale, para los que quieran una serie gore, esta no es la vuestra. En serio. El contenido de viscerillas puede llegar a ser más alto en CSI, de hecho. Lo realmente interesante de la serie es el propio Dexter. No tanto lo que hace, sino por qué lo hace. Su propia voz en off, en tonos apagados, contando cómo ve realmente las cosas, mientras la cámara nos muestra un ser completamente normal. Aún así, siempre salen detractores de cualquier cosa que salga por la tele. Rosa Montero, en su columna de El País, ha criticado esta serie. Alega que es telebasura porque muestra a un ser sádico y sanguinario que busca la complicidad del espectador porque mata a los "malos". También dice que ni siquiera pudo terminar de ver el primer capítulo del asco que le daba. Y habló de telebasura y blablabla.

A veces pasan estas cosas, que llega un iluminado que tilda de telebasura todo lo que cae fuera de sus gustos. ¿Que la serie es sádica? Lo dudo mucho. Si hubiera terminado de ver el capítulo, hubiera comprendido que se centra mucho más en la propia vida del protagonista, que no en las muertes que causa. Que aún así puede no gustarle, pero de ahí a ser telebasura... Telebasura es toda esta sarte de programas pseudodebates del corazón, donde salen fulanas anónimas haciendo crónica de las pollas famosas que han comido el último mes, o esos realitys más falsos que la propia vida, donde todo es un continuo drama y un llorar por gilipolleces. Por estar en la tele y querer dar drama a la Fama, no se si me explico. O esos otros, tipo el Diario de Fulana, donde sale lo más esperpéntico de España a exponer sus miserias y sus estrafalarias historias. "Cariño, yo t'esquiero". "Estoy con tu hermano Josué". "¡Lo sabía! Te odio zorra, ojalánt'emueras". O esos putos polígrafos, que ahora todo el mundo tiene uno. Antes ponían a un famosete y le hacían preguntas respecto a su escasa vida privada. Pero ahora sientan a tipejos mundanos, con sus familiares y amigos delante (y ante toda España), y les hacen preguntas de corte privado. Cuántos pelos tienes en el culo, si te lo has montado en plan orgía tras el matrimonio, si tu hija sabe que es fruto de una noche loca con el butanero... a más te expones, más dinero que llevas a casa. ESO es telebasura.

Yo, por mi parte, estoy deseando ver el desenlace de la segunda temporada. Y si se atreven a sacar una tercera, me apuntaré al carro ^_^

La mañana que la radio me hizo llorar de risa...

Lugar, entrada a Santander, entre Valle Real y Bahía. Hora, las 07:50 aproximadamente. Emisora, ni puta idea. Un spot publicitario de Chevrolet:

"¿Has visto ese nueve? ¡Buah! Y tu, ¿has visto ese seis? No no, ¡mira ese seis! ¡Gua!, ¿y has visto ese CERO?"

Un grito se alzo entre el tráfico, seguido de una carcajada contagiosa:

- ¿Qué cero?

- ¡¡¡¡EL QUE TE PETO ENTEROOOOOOO!!!!

Ains, qué malo es madrugar, por el amor de Soth...

¿Qué opina Björnir de...?

¡El calentamiento global!

Ayer mismo estaba reflexionando largamente sobre el tema, amigos mios. Encontrábame yo en el Paraninfo universitario (en realidad no me encontré, porque no tenía necesidad de buscarme... pero de haberlo hecho, sin duda me hubiera encontrado allí sentado), que se parece a una biblioteca cualquiera pero con ciertas diferencias características:

- El ratio de mujeres sobre hombres es significativamente superior al de cualquier biblioteca decente (3:1 aproximadamente)

- A las bibliotecas normales no van pijos con portátil, a lucir el palmito de su último Macbook mientras se las dan de estudiosos (como si el Macbook no viniera con juegos de serie)

- La temperatura ambiental oscila entre lo sofocante y lo irrespirable, gracias a que el encargado de ajustar el termostato de las calderas no tiene piel. Y claro, estando siempre al fresquito, los que tenemos una cobertura alrededor de la carne viva no podemos sino cagarnos en sus muertos más frescos

Fueron, precisamente, los hechos uno y tres combinados, los que originaron el efecto invernadero paraninfínstrico: El calor y la humedad hace que las universitarias se aproximen peligrosamente al topless, mientras están confinadas en ese sitio con indeseables libidinosos (y conmigo).

Y dándole dándole (al coco, yo no me la pelo en sitos públicos), se me ocurrió que el calentamiento global bien podría originarse ahi precisamente. Pensadlo bien, pensadlo... Por eso he decidido acuñar la teoría del enPablecimiento global, que es como el calentamiento pero más intenso (y mucho más jovial y entretenido).
La teoría del enPablecimiento Global se basa en la existencia, probada empíricamente, de una hormona que segrega el ser humano: la Termoferomonus Atmosferae. La liberación basal de dicho compuesto es nula, pero aumenta radicalmente ante la exposición de un sujeto varón en edad fértil a cosas como tetas, un culito bien prieto, un escote generoso (de esos que da para todos y aún sobra un cacho pa la noche). En ciertos lugares, como el Paraninfo, la concentración ambiental de esta feromona es crítica, llegando a producir efectos tales como sudoración, temblor en el labio ante la visión de un estímulo, incomodidad espacio-mecánica en la entrepierna, visión borrosa (hay estudios que alegan que este último síntoma puede deberse más a forzar la vista en escotes que estén más allá de tres mesas), etc.

Efectos del enPablecimiento global a gran escala pueden ser:

* Los mares se convertirán en piscinas de légamo burbujeante debido a la constante evaporación, incluso nocturne, de su líquido elemento. La textura del légamo será ideal para peleas de mujeres en tanga (cualquier otra prenda entorpecería las llaves y movimientos de las luchadoras), pero ya no podrán grabarse grandes series como Los Vigilantes de la Playa. Una lástima...

* Los casquetes polares desaparecerán. No por derretirse, sino por convertirse en cubitos de hielo que serán vendidos para superar la calufa y elaborar bebidas alcohólicas con las que invitar a las mujeres que ronden por los bares.

* He dicho "casquetes", jejeje...

* Los animales enloquecerán por partida doble: Los machos se verán afectados por las altísimas concentraciones de feromonas, e intentarán tirarse a sus respectivas hembras 24 horas al dia, 7 dias por semana. Y éstas últimas tendrán que esconderse de los machos y de los humanos, que afectados por la hormona mucho antes que los animales, llevarán meses intentando cepillarse todo lo que tenga pulso y/o dos cromosomas X.

* Los cambios sociales que se desarrollarán llevarán a reservar términos como lascivo o lujuria para gente que realmente se los merezca. Por ejemplo, que se cepillan a las más fea nada más llegar por asegurar el tiro, gente que practica con pomos de puerta, etc.

Los expertos aseguran que en un plazo de 10 años, el mundo se habría convertido en una especie de orgía zombi en una sauna, sólo que a gran escala. Y de ahi, como diría mi antiguo profesor de Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente, DJ Keko Supermix: "Pu-pu-pu-pueeeee... ¡elfindelmundo! Caos, mu-mu-muerte... ¡Todo! ¡TODO!".
¿Cómo evitarlo? Pues como casi todos los males de la sociedad actual: Follando más y haciendo menos el hostia.

¡Y eso es lo que opina Björnir de...! ¿De qué coño iba este post?

Overkill

Otro video musical sacado de Scrubs, amigos. Esta serie es genial. Una comedia de las que me gustan, con un finísimo humor absurdo. Un psicópata en el que idealizo mi futuro en la profesión médica, el Doctor Cox. Y de cuando en cuando, una canción pegadiza. Esta es Overkill, del capítulo del mismo nombre (T2 C1), por Colin Hay (cantante del mítico Men at Work, ¿dónde coño estabais en los 80-90?).

Mutant Chronicles CMG próximamente en España

El ansiado jueguito ya aparece como próxima novedad en el catálogo online de Edge Entertaiment. Y nos la han vuelto a meter doblada: La caja básica (con 6 figuritas -3 Capitol y 3 Algeroth-, contadores, cartas, dados y un tablero de juego costará 30 euracos. Y el booster con 4 figuras (bronce, plata, oro y oversize) 20 euracos.

Es decir, frente a 30 y 20 $ respectivamente, hacemos el cálculo logarítimo y nos saleeeeeen... esteeeee... 30 y 20 €. Cojonudo cambio de divisas, oigan...

El Blog de Jotacé

He añadido a mi lista de Coleguillas Varios uno de los blogs con los que más me he reído en la GGG (guor-guai-güeb): El Blog de Jotacé. No es que sea colega mio. Ni siquiera lo conozco personalmente. Se adivina un tipo simpático, pero vete tu a saber con todo lo malo que hay suelto. El caso es que este marciano, fanático y gran conoscedor de los cómics de DC ("¿quienes?" "esos que no hemos incendiado porque tienen a Batman y a Lobo"), se dedica descontextualizar (para los lentos, "a hacer que las cosas parezcan lo que no son sin alterarlas físicamente") todo lo que un dibujante de cómics sano y decente pueda crear. Y es bueno hasta tal punto, que empiezo a pensar que es el único que ve el auténtico significado que los dibujantes de DC imprimen en sus trabajos.

Los otros dos blogs con los que me rio mucho los teneis ya en mi lista: El primero es Eternal Work In Progress, del amigo Yera. En este espacio virtual, pretendía colgar muestras de sus mejores trabajos en 3D para darse a conocer mundialmente. Por desgracia, el WoW irrumpió en sus sueños de gloria, convirtiéndolo en un esclavo de las BGs y el PvP. Ahora las grandes diatribas de su vida se reducen a qué talentos ponerse para panear a más gente en la arena, y cuánto honor le resta para conseguir esa pieza del set que tanto desea. Un minuto de silencio por el agonizante cerebro de mi querido hermano.

El otro es La Esquina Olvidada de la Biblioteca. Ah, ¿qué puedo decir de mi amigo Chendo? Al igual que John Von Jovi nos enseñó a todos que en el heavy también hay sitio para el amor, Chendo arroja una luz de esperanza sobre todos aquellos que se sienten heterosexuales y además disfrutan con alguna novelilla manga de tintes romántico-absurdos. No, en serio, no es "jai", sólo un poco ñoño. Conozco a su novia...

En fin, hay que chapar y esas cosas. Por cierto, hablando de DC (si, arriba lo hacíamos, ¿recordais?), recomiendo encarecidamente la saga de SOLO: Relatos cortos de los mejores dibujantes en la nómina de DC. Me enganché por el segundo número, dedicado a Richard Corben (de mis favoritos, el primer comic-book que me regalaron fue su Son of Mutant World, ahora perdido en alguna caja espacio-dimensional de mudanzas). El resto, no me eran conocidos -soy un profano-, pero he salido muy contento con los resultados ^_^

¿Qué piensa Björnir de...?

¡Los misioneros de fin de semana!

En general, la religión merece para mi un respeto muy respetable. Desde la respetabilidad lo digo. Pero sólo eso. Si me preguntais cosas como quiénes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos, os diré que ni lo se ni me importa, que con vivir ya tengo suficientes complicaciones. Eso, y que ese recopilatorio de Siniestro Total es co-jo-nu-do. ¿Qué hay después de la muerte? Un proceso de descomposición muy desagradable que, por suerte, no estaremos vivos para sentir. Y luego nada, punto y finito. No es que sea agradable, pero es lo que hay. Lo que yo creo que hay, al menos.

Y con eso, por norma general, podemos vivir en paz Dios y yo (yo creyendo que él no existe, y él existiendo para el resto de personas que sí lo hacen). Al fin y al cabo, un señor que vive en una habitación cúbica en que cada cara es un techo, encerrado entre 6 tostadas de pan untadas con la cara mermelada hacia dentro, ya tiene bastante como para encima ensañarnos con él (claro que no lo entendeis, deberíais preguntarle a Chus y a David acerca de sus teorías de quién es Dios y a qué se dedica, basadas en la probabilidad Murphiana).

Y entonces es cuando sales a la calle un sábado, te sientas en un banco a esperar que venga la Pedreñera para llevarte a casa, y te aborda un tipo agradable y formalmente vestido. O un par de guiris con camisa de manga corta, corbatas y mochilas. Y empieza la danza. ¿Cree usted en Dios o algo? Es márketing, supongo. Salir a la calle a promocionar tu producto, en este caso una guia práctica de cómo explicarte el misterio de la creación sin quedarte embobado en medio de la más absoluta ignorancia, y adjunto un manual de ética básica para convivir en perfecta armonía con los demás y ganar así una entrada a alguna especie de paraíso (terrenal o ultraterreno).

Pero claro, ya fallamos en las bases. El otro día hablé (si si, tenía tiempo libre) con un par de testigos de Jehová. Me daban a entender varias cosas, como que ellos podían demostrar la existencia de Dios, y que eran los únicos que habían entendido los deseos del Creador para sus hijos. Y de cómo su camino nos permitiría a todos encontrar el Paraíso en la Tierra, por supuesto. Y me dan un folleto. En resumen, venía a decir:

- No te drogues ni te des al vicio
- Sé fiel a tu esposa, que por cierto debes casarte porque Dios así lo dispone
- Cuando decimos casarte, nos referimos a que lo hagas con una mujer, no seas maricón
- Y a ti, mujer, el que tu papel sea menos importante que el de tu marido no debe acomplejarte, porque tu deber es apoyarlo en todo lo que él decida y criar a los hijos que él te de. Y de cuernitos nada, perrilla (adoro esa palabra)

Uséase, que el paraíso terrenal se basa en un importante machismo con tintes homófobos. Eso sí, sin drogas. Faltaría más. Puuuuues nada, ya pueden llover religiones que yo sigo sin encontrarles un lugar en mi vida. Antes me hago adorador de los Primigenios, que aspiran a joderte la vida y destruir tu universo, pero al menos te lo dicen a la cara (mientras te la devoran, claro).