viernes, 26 de septiembre de 2008

Pibología Básica

Ya he hablado en este blog de la pibología Björniana. Pero claro, eso son palabras mayores que os cuesta entender, pequeños padaguanes (naturales de la Padagua Francesa, en pleno Caribe).

Hay aspectos básicos de la pibología que todo ser humano, de cualquier género y orientación sexual debiera conocer. Ahora es posible, gracias a El Enano Explorador. Para los que no recuerden el post, la pibología es la ciencia dedicada a establecer un patrón en los gustos de mujeres que presenta el sujeto a estudio. Es un arte de gran utilidad para casamenteras (para emparejarlos) y psicoanalistas (para responderles a la clásica pregunta "por qué lo hice").

Hoy os hablaré de una herramienta básica de este noble arte, la PETABILIDAD. En sí, el concepto engloba la respuesta a la Gran Pregunta que nos hacemos todos al observar una mujer: "¿Me la tiraría?". La respuesta suele ser si. Pero claro, hay varios grados dentro de la positividad, y por otro lado hay circunstancias que afectan a la respuesta. Por ello definiremos varios tipos de Petabilidad (P).

- Petabilidad Bruta o Básica (Pb): la más fácil, definida arriba. Sólo tiene dos valores posibles: Si o No. El pibólogo experto no suele darle uso, pero en grandes estudios estadísticos, o para decantar mujeres a la hora de ligar, suele tener cierta aplicación. La fórmula es "¿te la tirarías?", añadiendo un "sé sincero" para eliminar posibles Sesgos de Fardeo*
* Los Sesgos de Fardeo fueron la gran lacra que retrasó el desarrollo de la Pibología Moderna. Ante la gran presión social por hincarla, los varones encuestados solían responder positivamente cuando la mujer no era agraciada en absoluto, o bien si estaba por encima de sus posibilidades pero se negaban a admitirlo.

- Petabilidad Porcentual (Pp): el profesor Vitol von Vitolius fue el gran precursor de la Pibología de Campo. Esta basaba sus fórmulas y algoritmos en situaciones con gran presencia de mujeres, gran carga hormonal y desinhibición de los sujetos a estudio. Es decir, de baretos. Cuando enfocaba al grupo de mujeres, trataba de averiguar las probabilidades de que un sujeto le entrara con respecto a las demás. Esto es la Petabilidad Porcentual, que suele averiguarse mediante la fórmula "¿a cuál de éstas te tirarías primero? ¿y luego? ¿y luego?". Es el llamado Formulario Vitolius de Conjunciones Preferentes.

- Petabilidad Subjetiva (Ps): otro de los frutos de von Vitolius, apoyado por su camarada P. Cabrón González, en sus estudios de bares. Se compara la Petabilidad Bruta de la sujeto A a distintas horas de la noche, hasta que cierre el bar, y se obtiene una media. Para medirla correctamente, el pibólogo debe ser astuto y confundir a su objetivo. Se iniciará con la fórmula habitual "Pb=¿te la tirarías? sé sincero", obteniendo el valor P0. Cada hora se vuelve a preguntar, obteniendo P1, 2, ... aplicando el Formulario Vitolius Diferido de Reconjunción. Esto es, en lugar de "¿y luego?" se pregunta "¿y ahora?".
¿Qué aplicación puede tener? Pues importantísima, ¡colosal! Las mujeres feas, por ejemplo, tienen niveles de petabilidad inicialmente bajos, pero aumentan exponencialmente a medida que la noche avanza y el alcohol se consume. Las guapas, por el contrario, empienzan con picos altos que van descendiendo a medida que la seguridad del individuo se diluye en alcohol, y la noche hace estragos en la sujeto. La conclusión final es simple: "todas son igual de guapas si aplicamos la media de Petabilidad Subjetiva. Así que a saco a por todo, que al final de la noche dará igual." Es la llamada Ley del Machete.

- Petabilidad Condicional (Pc): la última medida de Petabilidad desarrollada hasta el momento, atribuída al doctor Shumeun que intentaba por todos los medios discurrir sus posibilidades por callejones retorcidos y estrechos. Es una medida terriblemente abstracta, y sólo un pibólogo experto en su recogida puede darle valores fiables. La fórmula es la de la Pb ("¿te la tirarías?", pero omitiendo el "sé sincero" debido a la naturaleza del estudio). En cuanto se tiene una respuesta, se añade un condicionante que ponga en un apuro al sujeto de estudio. Ejemplos varios: "imagina que no está saliendo con tu colega", "pero si es ella la que te llama, algo querrá", "olvídate de los cuernos, supón que te perdona" o el clásico "pero y si eso quedara entre vosotros y nunca jamás se lo contase a nadie". La respuesta es recogida y comparada con la inicial. La media obtenida es el Pc.
El fin de todo esto es, por supuesto, hacerle ver al sujeto que tiene más ganas de petarse a la mujer en cuestión de las que inicialmente está dispuesto a admitir. Y así, en definitiva, liarla parda. Se cree que el origen de este índice fue resultado de un diálogo interno de su creador, como excusa para entrarle a la novia de algún colega. Hasta el momento no se han recogido declaraciones al respecto.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

The Chaser

Trailer sacado de Scifi World:



¿Para cuándo estará en español esta peli? Aunque subtitulada también me vale ^_^

Scifiworld y cosas del palo

¡A las buenas! ¿Quién decía que soy un don nadie sin contactos, hijos de puta? Algunos conoceis a María, la chica más sexy y adorable que ha salido nunca de A Costa da Morte. No, no es una página güé... noooo, tampoco un programa. Es un sitio. Mirad y aprender, paletos: http://www.costadelamuerte.com/ (ahi va, pos si que era una página güé).

Ea, como decía... María inició hace algún tiempo su carrera en esto de la publicidad, y hace poco me hizo saber que había empezado a trabajar para... ¡una revista friki! Como lo oyen, señores. Para que luego digan que estas cosas no se pegan. Se trata de Scifi World, publicación española con una página web bastante interesante. Al registrarse se accede a un sistema de puntos por posteo/artículo en su foro que pueden canjearse por cosillas varias. Una opción especialmente interesante para todos aquellos que se deleitan en perder las tardes comentando datos curiosos del mundillo (como Enjuto Mojamuto, vaya).

Hecha la recomendación, hay que hablar de que... ¡¡¡vuelve Galáctica en Español!!! Mañana, en el canal Sci-fi (dial 25 del Digital prú), a las 22:00 horas (o 22:30... vosotros sentad el culo pronto, leñe), emitirán la película Razor. Podeis encontrar un resumen en español aquí. Si os da el punto, vedla. ¿Merece la pena? Bueno, es Galáctica. Aún así, a mi me decepcionó. Me dijeron que era el paso intermedio entre la 3º y 4º temporada de Galáctica, pero la historia transcurre en algún punto de la 2º. Por otro lado, alguien (a.k.a. Carmen) me dijo que explicaba el destino especial de Kara Thrace. Pues salvo por los 5 últimos minutos de la película, que tienen algún interés religioso, es falso. De hecho, ni siquiera se "explica" nada. Sólo se aporta algo más de misticismo de cara a la 4º temporada. Pero os recomiendo verla igualmente, quizás durante esta temporada los datos tengan relevancia.
A partir de Octubre, comenzará la temporada en sí. A capítulo semanal, supongo que los jueves y reposición el fin de semana, como siempre. ¡Toca esperar!

viernes, 19 de septiembre de 2008

Siempre hay un hijoputa con una camarita

Cámara de video, de fotos, móvil... hoy en día hasta las calculadoras sirven para grabar. Cuando sobrevino el pepinazo del avión de Spanair, me cuidé muy mucho de no escribir nada al respecto. No es el tipo de temas que tenía en mente cuando empecé con el blog. Sin embargo, hoy he visto el video del hostiazo. Y he oído a periodistas de El País decir gilipolleces en la tele para justificarlo. Y me he encendido...

Hay cosas del prójimo que uno no puede llegar a entender nunca (los amigos de Yeray dirían que no soy empático, pero que les jodan). Una de ellas es el fenómeno del móvil. Vas por la autovía, ves un coche empotrado en la cuneta y al sangrante conductor arrastrándose por el asfalto. Lo normal es pararse y acudir en su ayuda, ¿no? Vale... pues siempre hay alguien que se para y lo que hace es sacar un móvil y grabar. A lo mejor sois dos o tres ayudando al fulano, parando el motor, llamando al 091... y un hijoputa grabando la sangre y la agonía del pobre hombre. Lo mismo se aplica a accidentes mayores, y esto es lo que ha pasado en esta ocasión. ¿Por qué lo hacen? Puedo entender que no pares a ayudar, por miedo lo o lo que sea... ¿pero bajarte para grabar?

Pues lo hacen porque siempre hay un hijoputa mayor que les paga por la grabación, y lo expone en su página web o en las noticias. A más carnaza, más euros. Y luego, embutido en su armadura de virtuoso defensor de la libertad de información, vomita en nuestros platos el ya resobado argumento de Mi Obligación Es Publicar La Información Que Me Llega o ese otro de El Público Desea Saber. Pues mire usted, que me maten si algún familiar disfruta deleitándose una y otra vez con la visión de los dramáticos segundos en los que el avión en el que iban sus seres queridos se convierte en un infierno de llamas, humo y metales retorcidos. Por la tele, en todos los canales, todos los periódicos, en la radio, reiterándose hasta que pase de moda. Y sin que nada de eso aporte más información acerca de la causa del accidente.

Por lo visto hay una que sí, una corta mental de Gran Canaria que agradece toda información que quieran darle. Pues nada, que le regalen una copia y la monta en casa con su música favorita, para sentirse mejor viendo cómo murió su familiar una y otra y otra vez. A lo mejor eso le despeja ciertas dudas...

jueves, 18 de septiembre de 2008

Poniéndonos al día

Me gusta esa expresión. Cuando quedo con mis amigos al volver a Las Palmas quedamos y "nos ponemos al día" (menos Yera, que suele llegar más tarde ^^). O cuando llamo a una amiga a la que hace tiempo que no veo, y quedamos para dar una vuelta. También nos ponemos al día.

Pues hoy os pongo al día, 'josdeputa. La carrera bien, gracias. Ahora mismo estoy a dos asignaturas de ser licenciado en medicina. En principio puedo presentarme a ambas en diciembre, pidiendo la convocatoria extraordinaria. El examen MIR será el 24 de enero, así que este sábado empezaré a prepararlo en la academia CTO, junto a mis hasta ahora olvidados compañeros de promoción. Así que si todo va bien, por abril podría ser el nuevo R1 de digestivo del Insular o del Negrín. En el peor de los casos, sería un R1 de medicina de familia en cualquier lugar de Gran Canaria hasta el año siguiente, que volviese a presentarme al MIR. En resumen, ¡parece que vuelvo a casa!

Ha pasado ya un tiempo, siete añitos y pico. Ahora me pongo a pensar en todo lo que he pasado por el norte, en las cosas que he vivido, lo mucho (o poco) que he madurado, las oportunidades perdidas, los amigos que he ganado... Da un poco de pena. Da asquete pensar en que se cierra un capítulo y da paso a otro más inquietante pero edificante. Asquete, pero es necesario... este capítulo ya casi se ha acabado, y lo cierto es que cuanto más tiempo pasaba en la facultad, más sentía que estaba fuera de lugar, no sé si me explico... Entre eso, y que la proporción de trolls / tias buenas estaba por los suelos, iba notando yo ganas de migrar.

Y es curioso, porque se pone uno a pensar en cómo se largó de la isla y no dan ganas de volver. Años duros fueron, con muchas movidas y mucho buscarse a sí mismo y no estar contento con lo que se iba encontrando. Incluso me largué de allí echando pestes de la insularidad y lo cerrado del lugar. Y resultó que cada sitio es una isla pequeñita, esté o no conectada con el resto de Europa y Asia. Pero ya he crecido, me he encontrado y molo mazo. Y ya puestos a aislarse, mejor en un lugar donde esté tu familia y tus amigos de la infancia, ¿no? Vamos, digo yo...

Así que ya saben, si todo va bien, en Febrero me habré mudado a Las Palmas por al menos 4-5 años. Luego, el tiempo dirá ^^

viernes, 12 de septiembre de 2008

¿Qué Piensa Björnir De?

¡Los ancianos! Me fascinan esos seres decrépitos y arrugados, que parecen imitadores de Yoda pero con menos gracia... Por aquí en Santander los veo a patadas, esta debe ser una de las ciudades con la media de población más alta (después de Benidorm en Julio, supongo). Para documentarme, consulté la sabiduría popular (Wisdom Check, DC 10). Jamás pensé que fuera a encontrar semejante sarta de disparates. No se sostienen por sí mismos, ¡si no hay más que fijarse!

Por ejemplo, la Dignidad de los Años Dorados. ¿Eso qué es? ¿El saber poner cara elegante, indiferente, mientras te meas o te giñas encima? El no ser consciente de tus (dis)funciones corporales ayudará, sin duda. O el hecho de no tener más autonomía que un furgón blindado con un motor de Scalextric también da mucho porte y vigor, ¿no? Que cada 100 metros te pares porque el corazón te falla, o los meniscos se jubilaron hace años...

Otro gran tópico, la Sabiduría Adquirida con los Años. ¿Sabiduría? Un ser confuso que apenas puede recordar cuántos hijos tiene, o en qué calle se encuentra, ¿sabio? Mmmmmm... Si el mundo moderno ni siquiera les tiene en cuenta, no hay más que echar un vistazo a un mando de la tele. Mi abuela se queda mirándolo largo y tendido, elige una tecla y se queda mirando, expectante. No, abuela, ese no es el botón para subir el volumen. Ni siquiera yo sé lo que hace. Y su manera de cruzar la carretera, esa también es buena: Primero eligen bien el sitio, preferentemente una curva cerrada con un buen cambio de rasante. Luego esperan a que se escuche un ruido de motor en la distancia, y empieza la peregrinación de pasitos cortos y descordinados. Como haciéndose los torpes, cuando han calculado muy bien que en el momento de girar la curva, estarán justo encima del capó. Y lo pero de todo es que, con ese instinto que tenemos de no joder el coche atropellando animales, frenamos en seco. Y ahi los tienes, en guatiné y taca-taca, increpándote y poniéndote verde por "ir como un loco". Me cago en...

Hay una estampa enternecedora que me llama la atención. ¿Quién no hay visto el anuncio del abuelo dándole "esberters" original a su nieto? En plan "mi abuelo me los daba a mi" (espero que no se trate del mismo paquete). Eso es mentira, totalmente. Los ancianos son seres malvados, egoístas. Como un gato, pero menos limpios, vaya. Y quizás no tan alergénicos. Sin ir más lejos, mi abuela se dedica a cagarse encima y mearse desde hace años, y recientemente a no decir más que incongruencias. ¿El problema? Que lo finge... literalmente, con mi otro tío se porta de puta madre. Habla, es cuerda, simpática, atenta, no se lo hace encima... pero con mi madre no. Ella que se joda, que aguante a la puta vieja loca. Vaya papelón. Y como ese, más casos por ahi sueltos. ¿Bondadosos? El Mal personificado, oigan. Ya lo dice el dicho: "más sabe el diablo por viejo que por diablo". Pues ea, El Mal=Diablo=Viejo. Luego Viejos = El Mal. Está claro, ¿no?

Así que nada, si me preguntan, los viejos son el mal, huelen mal y están cargados de publicidad engañosa. Y eso es lo que opina Björnir de... ¡El Mal!

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Valverde y los monos albinos

¡Buenas noches! Aquí estoy yo, ante un café recalentado, intentando superar la sensación de absurdo que me embarga. He tenido una de esas siestas autoforzadas de tres horas, que te ayudan a estudiar toda la noche sin dormirte sobre los apuntes. Dentro de algo más de doce horas tengo un examen jodido, y me he dicho: "Hace mucho que no cuelgas un post tipo /cry en tu blog".

Así que he decidido compartir con el mundo mi teoría sobre el profesor Valverde de reumatología (los tres créditos mas duros de roer de toda Cantabria) y los monos albinos. Es bastante sencilla, a la par que demoledora. Al inicio del curso, este hombre adquiere una docena de chimpancés en su chimpancería más cercana (como es un hombre chapado a la antigua, nunca ha comprado monos por E-bay). Deja que se apareen durante el verano, y al final del año tiene en su poder una camada de monitos recién salidos del honor. Bien. Por cada mono albino nacido en la remesa, otorga un aprobado a un alumno al azar. Si además el animal habla, un notable. Y los sobresalientes se reservan a los especímenes tricéfalos (por algún motivo, los bicéfalos son considerados merecedores de un simple 6, aunque hablen).

Una vez han cumplido su propósito, los quema. Así se pierden posibles genes albinos y la siguiente promoción cuenta con las mismas probabilidades que la anterior. Todo un sistema...
En fin, ¡voy a por mi mono albino! ¡Benkyou benkyou benkyou!