Thief 3: Deadly Shadows

Hace ya bastante tiempo que adquirí la triología de Thief (The Dark Project, The Metal Age y Deadly Shadows). Las dos primeras partes me gustaron mucho, a pesar de los gráficos de la era Quake I, y los defectillos de jugabilidad. La tercera entrega, a pesar de sus mejores gráficos, me la habían pintado como "sosa y aburrida, más de lo mismo". Pero vengo a desmentiros a todos este garrafal error, vengo a hacer un review de...

Bien, centrémonos: Eres Garret, el ladrón más temido y renombrado en el mundo steam-punk que es Thief. Tras frenar los planes del Señor de los Bosques, y derrotar al demente y retorcido Lord Karras y sus Mecanistas, vuelves a la sencilla vida de ladrón legendario. Una noche como cualquier otra, un robo más a un noble en una posada... y vuelves a verte involucrado en una conspiración apocalíptica que amenaza -por tercera vez- la época en la que vives.

Para los profanos, en Thief existen tres facciones básicas: Hammeritas o la Orden del Martillo, que adoran al Creador como dios de la tecnología y padre de la civilización. Los Paganos, que adoran al Trickster, el Señor de los Bosques, y propugnan la vuelva a la vida primitiva. Y en medio, los Cuidadores, que investigan incesantemente en sus bibliotecas en busca de profecías que les ayuden a velar por el correcto devenir del mundo. En tus inicios tu fuíste uno de ellos (eso es, en la intro y el tutorial del primer juego), pero preferiste emplear tus habilidades sin par para beneficio propio. Eso no impide que, cada vez que el fin del mundo se aproxima, un Cuidador venga a tocarte las narices, cargándote de trabajo sin pagarte un sólo doblón.

Lo más novedoso de esta entrega del juego, a mi entender, no son los gráficos. Que son magníficos, ya lo digo. Es el hecho de poder deambular por la ciudad ENTRE las misiones. Durante los dos primeros juegos, se respetaba la tradicional estructura de un shoot'em-up de completar un nivel y pasar al siguiente. Ahora Garret puede darse una vuelta por los diversos barrios de su ciudad y acechar a los transeuntes, esquivar a la Guardia Local y asaltar tiendas sólo por amor al arte. Igualmente, ya no compras tus flechas, bombas y demás en la pantalla de carga entre una misión y otra. Ahora vas a una tienda del mercado negro a por ellas, o a vender lo que has robado.

Así mismo, las facciones dejan de ser un mero telón de fondo de tus misiones. Ahora Garret puede, si así lo desea, hacer favores para Paganos y/o Hammeritas, e incluso misiones para ellos. Y por fin aceptas un lugar entre los Cuidadores, aunque sea a regañadientes. Nada a cambiado desde el primer juego, no obstante, y sigues velando únicamente por tus intereses...

En definitiva, si jugásteis los dos primeros y os gustaron o no mucho, os recomiendo esta tercera entrega. Si no habeis jugado nunca, y quereis probar el concepto novedoso de ser un ladrón en un shooter en el que la sombra y la daga pueden más que la espada, en el que el éxito se mide no en pilas de cadáveres, sino en riquezas robadas y cuerpos ocultos que el enemigo no ha descubierto... si quereis probar la tensión de acechar en las sombras a pocos pasos de una patrulla, y avanzar a su paso sin que os oigan para dejarlo K.O. con vuestra... ejem... cachiporra... Thief 3: The Dark Age, es vuestro juego.

Cuando los guionistas se quedan dormidos...

Confieso que al principio de la gran polémica de "rol = asesinatos" me cabreaba mucho. Sobretodo con Antena 3, que se hacían el agosto con lo de Javier Rosado. Luego pasó a hacerme gracia, a medida que los medios de comuniación se dejaban en ridículo a si mismos. Por ejemplo, está el caso de El Asesino de la Katana. Recuerdo esa mujer de las noticias que iniciaba el encabezado con "jugador de rol mata a sus padres con una espada japonesa". A los pocos segundos descubrías que este jugador de rol se dedicaba a jugar al Final Fantasy (no se si el VIII o el IX). Alguno de los de A3 debió rebuscar en un blocbuster, y vió RPG. Tradujo a Role-Playing Game y a correr. Noticia hecha. Lo que no le contaron es que los japoneses llaman RPG a todo lo que suene a un sílfido medio-hada agitando una espada mientras una princesa es raptada por un ogro salido, o cosas del pelo... Un saludo a todos los diseñadores de RPGs del mundo. Sólo mola Cobra Mission, que lo sepais...
Notable fue la noticia del pánico que cundió en Santiago de Compostela cuando los aletargados traunseuntes leían en diversos carteles que iban a morir todos y cada uno de ellos, rechupeteados por vampiros varios. No recuerdo el mensaje, pero vamos... en efecto se trataba de un cartel que anunciaba unas jornadas de rol en vivo de Vampiro en el casco viejo. Pero claro, la gente se asustó. "¡Maruxa, dis que ven os vampiriños a larparnos a sangre das venas!" "¡Carallo! ¡Este peixe e un rodaballo!". Muy cómico.

TOTAL, que hacía años que no veía nada similar. Con el tiempo, me dije, empieza a aceptar el juego de rol como lo que es: un juego. Quizás nuestros argumentos, del tipo "más gente es afostiada en las gradas de un estadio que en una partida de rol, caballero" han calado en el subconsciente colectivo. O puede, que todo es probable, que la cultura freak que se extiende como una moda por toda España haya contribuído a apaciguar los resquemores. "Rol es friki, friki es bueno". Podría ser un buen eslogan en una camiseta. En todo caso, ¿quién en su sano juicio repetiría la experiencia de "Nadie conoce a nadie" (film vomitivo y lamentable donde los haya).?

...

Yo os lo diré: ¡LOS HOMBRES DE PACO! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, como lo oís. Lo han vuelto a hacer. Y nuevamente, metiendo la pata hasta el fondo. Argumento que va, oid oid... En un colegio de Madrid, una serie de estudiantes están siendo asesinados a puñaladas. En sus cuellos, se marca en braille el nombre de una asignatura. Y los asesinatos se producen tras los exámenes. Al parecer el asesino suspende, se china, y acuchilla a un random cualquiera.
Vale, inofensivo, ¿no? PUES NO. Porque en realidad el asesino es un peligroso jugador de rol con cara de pijo niño bueno (los peores). Y él no está en un colegio, sino en un CASTILLO. Y claro, debe matar a los orcos. Y no a cualquier orco, no. Sino a los orcos eruditos (profesores) que ponen al castillo en peligro. Así que los apuñala con una daga de palmo y medio, les marca y a por otro pielverde.
Mientras, tiene un colega rarito que va de EMO y que se incrimina a sí mismo en los asesinatos. ¿Por qué? ¡Porque no le sumaban ocho los dados! Y claro, ante la mala partida, el Señor Oscuro te señala con su malvado dedo y te dice "¡A comer marrón, bujarrilla!". Muy triste todo.

A la mayoría de vosotros no tendré que explicaros los múltiples fallos del argumento, de por si insostenible, pero allá van algunas apreciaciones. Sentíos libres de añadir cualquier dato que me haya saltado.

1 - Los orcos no son eruditos. Ni siquiera saben que esa palabra existe. El orco, por definición, pega y mata, o mata y pega. No corrige exámenes ni suspende gente.

2 - Un castillo no es invadido por orcos que caminan entre los humanos supervivientes amenazándoles la vida. Un orco llega, degüella todo lo que respire. Lo que no, lo degüella también. Y al propio castillo, como no puede degollarlo, le prende fuego. Eso no significa, no obstante, que no intente el degollamiento. Y de hecho, se han dado casos muy cómicos en los que una tribu entera de orcos afilaba un tronco de pino y daba vueltas alrededor de los muros exteriores de una fortificación. Casi siempre sin éxito.

3 - Los roleros chiflados que matan gente en televisión adolecen de un síndrome crónico de sobreactuación. Parece que todo el que quiera encarnar en su serie/película a un malo rolero se pilla la peli de D&D y copia las poses de Jeremías Hierros (Jeremy Irons). Esto debe acabar, da mala prensa a un colectivo que, de por sí, ya la tiene. Colectivo, por cierto, que se compone de Javier Rosado y su colega Félix. ¿Alguno sabe de alguien más que mate creyendo que vive en un juego de rol?

4 - Está claro que Antena 3 está pagando los derechos por explotar el monopolio de esto del rol asesino (Los Hombres de Paco es una serie de la casa). Pero está claro que, para que tenga mayor credibilidad, deberían emitirse más programillas de estos en otros canales. Más que nada porque ya nadie ve Antena 3.

Ea, eso es todo... para otro día os cuento cómo va mi plan de montar una orgía enorme en el Paraninfo este verano. Sólo diré que tengo una colonia de hamsters en el sótano hartos de segregar feromonas, y me estoy quedando sin frascos con pulverizador.

Pues pienso esperar...

Una imagen vale más que mil palabras, ¿no? Lo dicho... BSG no será emitida en español hasta Otoño. Es decir, que con suerte en Septiembre empieza la emisión. No es que no pueda arreglármelas para verla en inglés subtitulada... pero tras 3 temporadas en español, y estando tan bien logrados los doblajes, me merece la pena esperar.

Mientras tengo a Scrubs y Cómo conocí a vuestra madre para ir tirando. Qué se le va a hacer.

¿Y lo bien que me comen las perras? ¿Eh?

Bajad esas cejas, que por una vez no me refería a eso. Esta semana tengo invitada de honor en casa. Aunque de honor no sé si es mucho decir... es una perra -de raza cánida-, una especie de snauser enana, sólo que más pequeña. Se pasea por toda la casa luciendo un kiki patético. Y por si no fuera poca ignonimia, la han llamado Trufa. Aunque Trufi o Trufita son las formas más populares. Yo la llamo bicho o perra, y creo que le hago un favor.

El caso es que la tenemos hasta el sábado, y ya nos hemos caído bien. Acaba como acaban todos estos animales, pegados a mi y pidiéndome mimos y rascadas. Y por supuesto, se acuestan conmigo. Si tan sólo tuviera el mismo éxito con las mujeres... Me ha dado por recordar cuando aún vivía la Gordi (vaaaaale, se llamaba Ada, pero Gordi era mucho más pegadizo). Cuando había examen a la vista y yo no salía de casa, llegaba la hora de comer. Y siempre hacía algo para la Gordi. Nos sentábamos en el salón, ella en el suelo y yo en el sofá, y a comer. Hacía compañía.
De hecho, no me he dado cuenta de lo mucho que echo en falta tener perros hasta que no me han prestado a la miniatura esta... mierdaperra. ¿Qué coño se le da a un snauser minienano raquítico? Si me da por cocerle un guisante, igual revienta del empacho.

Nota para el futuro: no me compraré perros que pesen menos que mi polla.

Gotham Public Works

Estaba yo buscando un buen culo comiquero para el Big Culo Day, celebrado el pasado 15 de febrero. A pesar de que Mebd fue mi elección final, eso se debió exclusivamente a que no encontré un buen culo de Harley Quinn, o Arlequín (la piba del Joker, ya sabeis...). Desde la serie animada de Batman, me pareció siempre una chica hecha a mi medida: sexy, como una cabra, y una figura espectacular. Buen par también. Y dada su natural tendencia a adoptar poses sexys, me puse a ello.

No es que no hallara Harley Quinns guapas ese dia, pero ninguna oficial o sacaba de un auténtico comic. Siempre pin ups y cosas así. Pero si que encontré una página de un grupo de cosplay especializado en Batman. Y son buenos, joder que si son buenos. Tanto que me he enamorado de Harley Quinn (vamos, que me la f#ll&b^). Si teneis un rato -o si no pero quereis tenerlo-, os recomiendo que os paseis por la galería. Animaos, buscan un Batman para las próximas Comic Con ^_^. Os dejo el link... Gotham Public Works

Dexter

¡Qué tensión, qué intriga! ¡El próximo lunes, fin de la 2º temporada! Pues vaya... lo cierto es que el capítulo de ayer debería haber terminado cinco minutos antes, sin desvelar prácticamente el desenlace de la serie. Que todo puede ser, pero creo tener en mente justo lo que va a pasar... pero nada de spoilers.

Hoy sólo quería comentar que es una gran serie. Para los que no la hayais visto -si es que queda alguno-, cuenta la vida de Dexter Morgan, un forense especialista en sangre de la policía de Miami (ma-i-a-mi). Durante el día, cumple con su trabajo y se muestra el ser más amable y cordial del universo. Todo un ciudadano ejemplar. Por las noches, sale en busca de criminales que se han escapado de la justicia de algún u otro modo, y los asesina siguiendo un meticuloso ritual. Pero no lo hace por justicia, sino porque siente la oscura de necesidad de hacerlo. Es lo único que le llena de algo parecido a una emoción. Al fin y al cabo, es un psicópata...

Vale, para los que quieran una serie gore, esta no es la vuestra. En serio. El contenido de viscerillas puede llegar a ser más alto en CSI, de hecho. Lo realmente interesante de la serie es el propio Dexter. No tanto lo que hace, sino por qué lo hace. Su propia voz en off, en tonos apagados, contando cómo ve realmente las cosas, mientras la cámara nos muestra un ser completamente normal. Aún así, siempre salen detractores de cualquier cosa que salga por la tele. Rosa Montero, en su columna de El País, ha criticado esta serie. Alega que es telebasura porque muestra a un ser sádico y sanguinario que busca la complicidad del espectador porque mata a los "malos". También dice que ni siquiera pudo terminar de ver el primer capítulo del asco que le daba. Y habló de telebasura y blablabla.

A veces pasan estas cosas, que llega un iluminado que tilda de telebasura todo lo que cae fuera de sus gustos. ¿Que la serie es sádica? Lo dudo mucho. Si hubiera terminado de ver el capítulo, hubiera comprendido que se centra mucho más en la propia vida del protagonista, que no en las muertes que causa. Que aún así puede no gustarle, pero de ahí a ser telebasura... Telebasura es toda esta sarte de programas pseudodebates del corazón, donde salen fulanas anónimas haciendo crónica de las pollas famosas que han comido el último mes, o esos realitys más falsos que la propia vida, donde todo es un continuo drama y un llorar por gilipolleces. Por estar en la tele y querer dar drama a la Fama, no se si me explico. O esos otros, tipo el Diario de Fulana, donde sale lo más esperpéntico de España a exponer sus miserias y sus estrafalarias historias. "Cariño, yo t'esquiero". "Estoy con tu hermano Josué". "¡Lo sabía! Te odio zorra, ojalánt'emueras". O esos putos polígrafos, que ahora todo el mundo tiene uno. Antes ponían a un famosete y le hacían preguntas respecto a su escasa vida privada. Pero ahora sientan a tipejos mundanos, con sus familiares y amigos delante (y ante toda España), y les hacen preguntas de corte privado. Cuántos pelos tienes en el culo, si te lo has montado en plan orgía tras el matrimonio, si tu hija sabe que es fruto de una noche loca con el butanero... a más te expones, más dinero que llevas a casa. ESO es telebasura.

Yo, por mi parte, estoy deseando ver el desenlace de la segunda temporada. Y si se atreven a sacar una tercera, me apuntaré al carro ^_^

La mañana que la radio me hizo llorar de risa...

Lugar, entrada a Santander, entre Valle Real y Bahía. Hora, las 07:50 aproximadamente. Emisora, ni puta idea. Un spot publicitario de Chevrolet:

"¿Has visto ese nueve? ¡Buah! Y tu, ¿has visto ese seis? No no, ¡mira ese seis! ¡Gua!, ¿y has visto ese CERO?"

Un grito se alzo entre el tráfico, seguido de una carcajada contagiosa:

- ¿Qué cero?

- ¡¡¡¡EL QUE TE PETO ENTEROOOOOOO!!!!

Ains, qué malo es madrugar, por el amor de Soth...