Pues pienso esperar...

Una imagen vale más que mil palabras, ¿no? Lo dicho... BSG no será emitida en español hasta Otoño. Es decir, que con suerte en Septiembre empieza la emisión. No es que no pueda arreglármelas para verla en inglés subtitulada... pero tras 3 temporadas en español, y estando tan bien logrados los doblajes, me merece la pena esperar.

Mientras tengo a Scrubs y Cómo conocí a vuestra madre para ir tirando. Qué se le va a hacer.

¿Y lo bien que me comen las perras? ¿Eh?

Bajad esas cejas, que por una vez no me refería a eso. Esta semana tengo invitada de honor en casa. Aunque de honor no sé si es mucho decir... es una perra -de raza cánida-, una especie de snauser enana, sólo que más pequeña. Se pasea por toda la casa luciendo un kiki patético. Y por si no fuera poca ignonimia, la han llamado Trufa. Aunque Trufi o Trufita son las formas más populares. Yo la llamo bicho o perra, y creo que le hago un favor.

El caso es que la tenemos hasta el sábado, y ya nos hemos caído bien. Acaba como acaban todos estos animales, pegados a mi y pidiéndome mimos y rascadas. Y por supuesto, se acuestan conmigo. Si tan sólo tuviera el mismo éxito con las mujeres... Me ha dado por recordar cuando aún vivía la Gordi (vaaaaale, se llamaba Ada, pero Gordi era mucho más pegadizo). Cuando había examen a la vista y yo no salía de casa, llegaba la hora de comer. Y siempre hacía algo para la Gordi. Nos sentábamos en el salón, ella en el suelo y yo en el sofá, y a comer. Hacía compañía.
De hecho, no me he dado cuenta de lo mucho que echo en falta tener perros hasta que no me han prestado a la miniatura esta... mierdaperra. ¿Qué coño se le da a un snauser minienano raquítico? Si me da por cocerle un guisante, igual revienta del empacho.

Nota para el futuro: no me compraré perros que pesen menos que mi polla.

Gotham Public Works

Estaba yo buscando un buen culo comiquero para el Big Culo Day, celebrado el pasado 15 de febrero. A pesar de que Mebd fue mi elección final, eso se debió exclusivamente a que no encontré un buen culo de Harley Quinn, o Arlequín (la piba del Joker, ya sabeis...). Desde la serie animada de Batman, me pareció siempre una chica hecha a mi medida: sexy, como una cabra, y una figura espectacular. Buen par también. Y dada su natural tendencia a adoptar poses sexys, me puse a ello.

No es que no hallara Harley Quinns guapas ese dia, pero ninguna oficial o sacaba de un auténtico comic. Siempre pin ups y cosas así. Pero si que encontré una página de un grupo de cosplay especializado en Batman. Y son buenos, joder que si son buenos. Tanto que me he enamorado de Harley Quinn (vamos, que me la f#ll&b^). Si teneis un rato -o si no pero quereis tenerlo-, os recomiendo que os paseis por la galería. Animaos, buscan un Batman para las próximas Comic Con ^_^. Os dejo el link... Gotham Public Works

Dexter

¡Qué tensión, qué intriga! ¡El próximo lunes, fin de la 2º temporada! Pues vaya... lo cierto es que el capítulo de ayer debería haber terminado cinco minutos antes, sin desvelar prácticamente el desenlace de la serie. Que todo puede ser, pero creo tener en mente justo lo que va a pasar... pero nada de spoilers.

Hoy sólo quería comentar que es una gran serie. Para los que no la hayais visto -si es que queda alguno-, cuenta la vida de Dexter Morgan, un forense especialista en sangre de la policía de Miami (ma-i-a-mi). Durante el día, cumple con su trabajo y se muestra el ser más amable y cordial del universo. Todo un ciudadano ejemplar. Por las noches, sale en busca de criminales que se han escapado de la justicia de algún u otro modo, y los asesina siguiendo un meticuloso ritual. Pero no lo hace por justicia, sino porque siente la oscura de necesidad de hacerlo. Es lo único que le llena de algo parecido a una emoción. Al fin y al cabo, es un psicópata...

Vale, para los que quieran una serie gore, esta no es la vuestra. En serio. El contenido de viscerillas puede llegar a ser más alto en CSI, de hecho. Lo realmente interesante de la serie es el propio Dexter. No tanto lo que hace, sino por qué lo hace. Su propia voz en off, en tonos apagados, contando cómo ve realmente las cosas, mientras la cámara nos muestra un ser completamente normal. Aún así, siempre salen detractores de cualquier cosa que salga por la tele. Rosa Montero, en su columna de El País, ha criticado esta serie. Alega que es telebasura porque muestra a un ser sádico y sanguinario que busca la complicidad del espectador porque mata a los "malos". También dice que ni siquiera pudo terminar de ver el primer capítulo del asco que le daba. Y habló de telebasura y blablabla.

A veces pasan estas cosas, que llega un iluminado que tilda de telebasura todo lo que cae fuera de sus gustos. ¿Que la serie es sádica? Lo dudo mucho. Si hubiera terminado de ver el capítulo, hubiera comprendido que se centra mucho más en la propia vida del protagonista, que no en las muertes que causa. Que aún así puede no gustarle, pero de ahí a ser telebasura... Telebasura es toda esta sarte de programas pseudodebates del corazón, donde salen fulanas anónimas haciendo crónica de las pollas famosas que han comido el último mes, o esos realitys más falsos que la propia vida, donde todo es un continuo drama y un llorar por gilipolleces. Por estar en la tele y querer dar drama a la Fama, no se si me explico. O esos otros, tipo el Diario de Fulana, donde sale lo más esperpéntico de España a exponer sus miserias y sus estrafalarias historias. "Cariño, yo t'esquiero". "Estoy con tu hermano Josué". "¡Lo sabía! Te odio zorra, ojalánt'emueras". O esos putos polígrafos, que ahora todo el mundo tiene uno. Antes ponían a un famosete y le hacían preguntas respecto a su escasa vida privada. Pero ahora sientan a tipejos mundanos, con sus familiares y amigos delante (y ante toda España), y les hacen preguntas de corte privado. Cuántos pelos tienes en el culo, si te lo has montado en plan orgía tras el matrimonio, si tu hija sabe que es fruto de una noche loca con el butanero... a más te expones, más dinero que llevas a casa. ESO es telebasura.

Yo, por mi parte, estoy deseando ver el desenlace de la segunda temporada. Y si se atreven a sacar una tercera, me apuntaré al carro ^_^

La mañana que la radio me hizo llorar de risa...

Lugar, entrada a Santander, entre Valle Real y Bahía. Hora, las 07:50 aproximadamente. Emisora, ni puta idea. Un spot publicitario de Chevrolet:

"¿Has visto ese nueve? ¡Buah! Y tu, ¿has visto ese seis? No no, ¡mira ese seis! ¡Gua!, ¿y has visto ese CERO?"

Un grito se alzo entre el tráfico, seguido de una carcajada contagiosa:

- ¿Qué cero?

- ¡¡¡¡EL QUE TE PETO ENTEROOOOOOO!!!!

Ains, qué malo es madrugar, por el amor de Soth...

¿Qué opina Björnir de...?

¡El calentamiento global!

Ayer mismo estaba reflexionando largamente sobre el tema, amigos mios. Encontrábame yo en el Paraninfo universitario (en realidad no me encontré, porque no tenía necesidad de buscarme... pero de haberlo hecho, sin duda me hubiera encontrado allí sentado), que se parece a una biblioteca cualquiera pero con ciertas diferencias características:

- El ratio de mujeres sobre hombres es significativamente superior al de cualquier biblioteca decente (3:1 aproximadamente)

- A las bibliotecas normales no van pijos con portátil, a lucir el palmito de su último Macbook mientras se las dan de estudiosos (como si el Macbook no viniera con juegos de serie)

- La temperatura ambiental oscila entre lo sofocante y lo irrespirable, gracias a que el encargado de ajustar el termostato de las calderas no tiene piel. Y claro, estando siempre al fresquito, los que tenemos una cobertura alrededor de la carne viva no podemos sino cagarnos en sus muertos más frescos

Fueron, precisamente, los hechos uno y tres combinados, los que originaron el efecto invernadero paraninfínstrico: El calor y la humedad hace que las universitarias se aproximen peligrosamente al topless, mientras están confinadas en ese sitio con indeseables libidinosos (y conmigo).

Y dándole dándole (al coco, yo no me la pelo en sitos públicos), se me ocurrió que el calentamiento global bien podría originarse ahi precisamente. Pensadlo bien, pensadlo... Por eso he decidido acuñar la teoría del enPablecimiento global, que es como el calentamiento pero más intenso (y mucho más jovial y entretenido).
La teoría del enPablecimiento Global se basa en la existencia, probada empíricamente, de una hormona que segrega el ser humano: la Termoferomonus Atmosferae. La liberación basal de dicho compuesto es nula, pero aumenta radicalmente ante la exposición de un sujeto varón en edad fértil a cosas como tetas, un culito bien prieto, un escote generoso (de esos que da para todos y aún sobra un cacho pa la noche). En ciertos lugares, como el Paraninfo, la concentración ambiental de esta feromona es crítica, llegando a producir efectos tales como sudoración, temblor en el labio ante la visión de un estímulo, incomodidad espacio-mecánica en la entrepierna, visión borrosa (hay estudios que alegan que este último síntoma puede deberse más a forzar la vista en escotes que estén más allá de tres mesas), etc.

Efectos del enPablecimiento global a gran escala pueden ser:

* Los mares se convertirán en piscinas de légamo burbujeante debido a la constante evaporación, incluso nocturne, de su líquido elemento. La textura del légamo será ideal para peleas de mujeres en tanga (cualquier otra prenda entorpecería las llaves y movimientos de las luchadoras), pero ya no podrán grabarse grandes series como Los Vigilantes de la Playa. Una lástima...

* Los casquetes polares desaparecerán. No por derretirse, sino por convertirse en cubitos de hielo que serán vendidos para superar la calufa y elaborar bebidas alcohólicas con las que invitar a las mujeres que ronden por los bares.

* He dicho "casquetes", jejeje...

* Los animales enloquecerán por partida doble: Los machos se verán afectados por las altísimas concentraciones de feromonas, e intentarán tirarse a sus respectivas hembras 24 horas al dia, 7 dias por semana. Y éstas últimas tendrán que esconderse de los machos y de los humanos, que afectados por la hormona mucho antes que los animales, llevarán meses intentando cepillarse todo lo que tenga pulso y/o dos cromosomas X.

* Los cambios sociales que se desarrollarán llevarán a reservar términos como lascivo o lujuria para gente que realmente se los merezca. Por ejemplo, que se cepillan a las más fea nada más llegar por asegurar el tiro, gente que practica con pomos de puerta, etc.

Los expertos aseguran que en un plazo de 10 años, el mundo se habría convertido en una especie de orgía zombi en una sauna, sólo que a gran escala. Y de ahi, como diría mi antiguo profesor de Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente, DJ Keko Supermix: "Pu-pu-pu-pueeeee... ¡elfindelmundo! Caos, mu-mu-muerte... ¡Todo! ¡TODO!".
¿Cómo evitarlo? Pues como casi todos los males de la sociedad actual: Follando más y haciendo menos el hostia.

¡Y eso es lo que opina Björnir de...! ¿De qué coño iba este post?

Overkill

Otro video musical sacado de Scrubs, amigos. Esta serie es genial. Una comedia de las que me gustan, con un finísimo humor absurdo. Un psicópata en el que idealizo mi futuro en la profesión médica, el Doctor Cox. Y de cuando en cuando, una canción pegadiza. Esta es Overkill, del capítulo del mismo nombre (T2 C1), por Colin Hay (cantante del mítico Men at Work, ¿dónde coño estabais en los 80-90?).