Watchmen y más cosas

¡Buenas las de Dios! Rondando por Scifi World he visto un trailer muy curioso de Watchmen comentado por su director, Zack Snyder. Muy buena pinta, otra película para ver. Podeis ver el trailer en este link.
Y dad las gracias a María, por habernos hecho descubrir la pagina esta. Parece que no, pero de cuando en cuando me meto y encuentro cosillas que me llaman mucho la atención. COMO POR EJEMPLO ESTO, Y SI NO HACES CLICK TE ARREPENTIRÁS. Esto va por tí, Carmen...

Hablando de cine, si te gustó Snacht, Cerdos y Diamantes te va a encantar Rockanrolla. Un poco liosa al principio, por el sin fín de personajes que te van presentando y que no parecen tener una historia común. Hasta el final, claro... Hay tiros, yonkarras, Bofetadas (con mayúscula) y humor bastante rancio. ¡Y no os lo perdais, resentidos del mundo! Actúa Leónidas, ¡¡¡y está gordito!!! Juas juas, ¡chúpate esa espart-ano! Ea, recomendación hecha.

Poco más... ¡ah, si! He abierto un nuevo gadget (ta-tará-tará, inspector Gadget) en el blog, "Follower, follower". Por si quereis apuntaros los que tengais cuenta en Google, que queda bonito. Lo abrí más que nada porque vi que el amigo Rhisthel me había marcado como uno de los blogs que sigue. Y oye, como uno es agradecido, lo cuelgo ahi, todo orgulloso. ¡Apuntaos, leches! Yo lo haría, pero resulta muy triste ser tu propio segundo seguidor...

Qué opina Björnir de...

¡LAS TELÉPATAS! Y no me refiero a las de la tele o los cómics, sino a las de verdad. Porque existen, que lo sepais. ¿No me creeis? Pues no he llegado a ser el Enano Explorador por no haber atesorado un sin fin de trepidantes experiencias en mi vida (mi psiquiatra las llama traumas, pero es que no tendría sentido que le pagase si no lo hiciera, ¿no?).

Sin ir más lejos, este fin de año asistí a la fiesta que daba mi hermano en casa. Todos sus colegas, antiguos pimpollos que yo apalizaba sin piedad en su infancia, se habían convertido en señores muy altos. Pero por suerte, poco rencorosos. Y sus amigas habían... euhm... mutado de otras formas más agradables.
Y una me clava la mirada, desde el fondo del patio. Y lo sabe, veo en sus ojos el desprecio que su revelación le causa. Pues ella YA SABE que tu has caído RENDIDO a sus encantos. Y como NO ERES DIGNO, te lo muestra con ese desdén que, espera, te ponga en TU SITIO. Aún así me acerco a saludar y hago los chistes de rigor. "Joer chica, no te había reconocido, la última vez que te ví eras un finchillo con cara de niña y ahora mírate, toda una mujer". Y te vas, porque tampoco tienes mucho que decirle a una persona que te responde "Así que ahora estoy gorda, ¿no?". Nada bueno, al menos.

La noche pasa, y yo paso aún más. Me tiro gran parte del tiempo de palique con los amiguetes de mi hermano, hablándo de nuestros tiempos del WoW, de fulano o mengano... pero no puedo evitar que la TODOPODEROSA SUPERMENTE me haga sentir culpable. Porque ella SE ANTICIPA. Si vas y le preguntas "¿Y cómo te va por Madrid?", ella YA SABE que tras tus palabras hay PENES esperando a saltarle a la boca. Porque así eres tu, un CERDO. Y ella lo sabe... ¡perdón! LO SABE. Y con la cátedra que le da la verdad, así lo hace saber en público. "Oigan, que lleva así toda la noche". Tu puedes objetar, claro, pero no eres ella. Por lo tanto te equivocas.

Lo malo de los telépatas es que son, en esencia, gente frustrada. Tantos años leyendo la mente de los demás, pero sin poder manipularla. Pero lo intentan, lo intentan. Al principio tímidos e inseguros pasos, intentos de control a pequeña escala. "No me digan que van a seguir bebiendo" o "Pero cómo van a seguir comiendo carne, señores" son dos ejemplos. ¿Saben cómo les digo? Sin ser directos, pero usando la Sugestión. Luego, cuando ya han domeñado un par de voluntades, pasan a grupos mayores. "Me aburro, dejen de jugar al Guitar Hero". Tu callado, claro. No te atreves a abrir la boca ante alguien que ha calado tu fibra moral con semejante precisión precognisciente. Y así pasa la noche, la telépata se va, y tú contento de no haberle entrado. Aunque claro, en su mente ella había visto que ibas a hacerlo, y había previsto un resultado, así que has perdido igual. Ese día pasa a llamarse "Aquella vez que... ¡ah, que no!" y punto pelota.

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Pero no todo en la fiesta fue malo, como digo. Ese día nacieron grandes héroes para la Historia de la Patria. Nobles guerreros como el Capitán Arehucas, un ser capaz de empezar a beber a las 3, rajar a las 4, encender barbacoas a las 11 y no parar de soltar burradas hasta caer rendido a altas horas de la noche. Pero su mayor poder, su gran habilidad, radica en hacerle saber a los jóvenes que que todo lo que hagan en su presencia va adherido a una gran pegatina que reza "¡¡¡MAL!!!". Porque es un hecho, señores. Ante el Capitán Arehucas no hay joven que beba como él, tire a sus colegas a la piscina como él, ase carne como él o símplemente sea tan cafre. Y como es premisa de ser anciano el recordarle a los jóvenes lo ineptos que son, así lo hace el Capitán Arehucas.
Lo cierto es que fue una de esas noches memorables en las que el Capitán Arehucas y yo (enmascarado como su side-kick, Mr. Ron Blanco) echamos en falta las grandes juergas del pasado con el resto de la chusmilla. Juergas que, por cierto, tenían más alcohol, burradas y carne asándose que las de los pimpollines estos, jeje. Pero eso sí, menos mujeres. Sabía que algo se nos olvidaba...

¡Y esto es lo que opinan el Capitán Arehucas y su fiel Mr. Ron Blanco de... ¿las zorras? ¿Estiradas? ¿Pijillas resabidas? ¡Ah, no! ¡DE LAS TELÉPATAS!

PD: Esta historia es ficticia, eso. Así que si... ya sabes... me lees y te ofendes... a lo mejor... es porque eres... una de esas cosas que he dicho arriba. Una telépata. *guiño-guiño-codo-codo*

Porque hay frikis que saben expresarse...

Feliz año nuevo y blablabla. Hoy tan sólo quería recomendaros una lectura intimista de un amigo, que cometió hace años la atrocidad de abrir la tienda "friki" que batió muchos hitos en la isla. Los primeros en romper las barreras endogámicas del rol y los wargames en la isla. O de forjar unas nuevas, menos endogámicas que las anteriores, según se mire...

¡Ea, a leer haciendo clik aqui!

Pues creo que falta algo...

No sé que era lo que tenía que decir... para mí que llego tarde, además... Bueh, no sé.

Por cierto, para que luego vayais diciendo que no tengo corazón y esas cosas, este año he pronunciado uno de los PAMMHG (Pues A Mi Me Ha Gustado, y no, no hablo del foro) más grandes de la historia: ¡Crepúsculo!
Vale, ahora viene el turno de las explicaciones: No, no he leído el libro. Y no, no pienso hacerlo. Yo iba al cine perfectamente resignado a ver un bodrión de los que inducen al suicidio. De esas películas americanas donde la protagonista es... cómo definirlo...

¿Sabeis la típica rubia que entra en el jai-scul despreciando a todos los cools del lugar? Pero que está muy buena en sí, y es muy cool aunque tan humilde que no se lo restriega a nadie hasta el final... Pues esa.

Pues no, la piba es una especie de EMO, pero si llorar. O una gótica sin cuero, vaya. Un caso clínico de anhedonia, una tia sosa sosa. Incluso pensé que era pariente del Keanu Reeves (Quianu Ribs). Y no cae locamente enamorada del prota, sino que se cabrea con este, al menos al principio. Desmontado el tópico, el resto es una historia de amor casto más o menos decente, pero en todo caso muy bien realizada. Y con bastantes puntos, por cierto.

LO MALO: Mmmmm... no follan, y eso que la prota va como loca porque el vampiro se la hinque. El tetógrafo que midió las escenas dió valores negativos a lo largo de toda la peli. Y el malo, madre mía el malo... tiene unos rasgos faciales que sólo pueden conseguirse mediante años de ser el pringado de tu clase en el cole primero, el instituto después, y al final de tu facultad. Y después, llevar una vida de pringado entre plató y plató, en los que sólo entras para interpretar a los pringados de las películas/series en las que participes. Y al final de todo eso, cuando la quintaesencia del pringao ya está bien calada en tu alma, te dan un papel serio. Claro, no es creíble.
Ahm, si, claro... y como es una peli romántica y termina en culo, si la ves eres gay. Así lo ha asegurado David, que de estas cosas sabe mucho.


...

¿Y para mí que me falta algo?

...

¡Ahm! Claro... ¡Feliz Hanuka!
Qué... ¿queeeee?

Wolfenstein: Enemy Territory

Hola, me llamo Pablo (¡hola Pablo!), y soy... soy Quakero (¡plasplasplasplas!). Vale, cabe hacer dos puntuzalizaciones a esta frase: por quakero entiéndase jugador de Quake, de cuando el Quake II hacía furor y había una clasificación nacional en Telepolis; y por ¡plasplasplasplas! entiéndase la onomatopeya de aplausos, no de una pajilla.

Hoy quiero hablaros de...




Un magnício sucesor del mítico Day of Defeat, y creado a partir del celebrado Return to Castle Wolfenstein (a veces me pregunto qué hubiera sido de mi vida sin Id Software), Wolfenstein: ET se ha convertido en un clásico online por derecho propio. Y lo mejor de todo es que es un juego totalmente gratuito, de descarga directa desde diversos sitios (probad desde la página oficial: http://www.splashdamage.com/wolfet).

El jugador debe elegir uno de los dos bandos clásicos: Aliados y Eje. En cada mapa deberá cumplir una misión diferente, siempre dando más importancia a los objetivos que a los frags. Pero ya sabes, enemigo muerto es enemigo que no se entromete en tu misión.

Las misiones son bastante amenas. Los mapas que más he jugado hasta el momento comprenden objetivos como robar un tanque para demoler la entrada de un banco, coger el oro y llevarle a un camión robado y huir con él; o robar los documentos de la base nazi y llevarlos hasta tu base para transmitirlos por radio, etc.

En cada bando hay cinco profesiones diferentes a elegir, cada una con sus habilidades y su utilidad práctica en las diferentes misiones. Además, todo jugador posee tres habilidades básicas que aumenta de nivel conforme acumula experiencia (matando o cumpliendo objetivos). Estas habilidades serán Battle Sense, Light Weapons y la habilidad específica de clase. Lo interesante es que estos niveles de "guardan" cuando uses otros personajes, de manera que el tener un nivel alto en Médico, por ejemplo, siempre es útil cuando juegues con otros personajes.


- Soldado: la potencia de fuego personificada. En este juego no importa tanto el arma que lleves para hacer más frags, como tu habilidad para apuntar a la cabeza. De hecho, los mejores fraggers que conozco van con el arma básica (MP40 o Thompson). Sin embargo, un buen soldado con una MG o un bazooka apostado en el lugar adecuado forma un magnífico escollo en el camino del equipo enemigo.
Conforme subimos su habilidad propia ganaremos un mejor uso de las armas pesadas, así como mayor velocidad al movernos con ellas.


- Médico: sin duda mi profesión favorita, jeje. El médico posee la habilidad de reanimar a los compañeros caídos y dispensar botiquines para curar a tus aliados (ojo que los enemigos también pueden cogerlos). Su única debilidad es que no puede elegir más arma que la básica (Thompson o MP40), y empieza con muy poca munición. Los mejores médicos que he visto son capaces de soltarte una ráfaga, curarse sobre la marcha con un par de botiquines, y volver a dispararte en un segundo.
Al subir niveles como Médico lograrás aumentar tu vida inicial con todos los personajes, y a nivel máximo reanimar con cualquier profesión (eso sí, más lento que el médico).


- Ingeniero: la piedra angular de la mayoría de las misiones, y mi segunda profesión preferida. El ingeniero es el único capaz de construir y reparar, lo que será necesario en la mayoría de las misiones (puentes, vehículos, barricadas, puestos avanzados...). También es el único capaz de colocar dinamitas, también necesario para finalizar muchas misiones (demoler objetivos, derribar paredes o barricadas...). Y por si fuera poco, dispone de una gran cantidad de minas y granadas, que nunca están de más. Las minas, especialmente, colocadas en sitios estratégicos son vitales cuando juegas a defender un objetivo. Como colofón, puede elegir como arma un rifle al que puedes adaptar granadas, y lanzarlas a gran distancia. Un jugador hábil con este arma tiene muchos frags asegurados.


- Field Ops: odio a estos tipos. El field ops tiene dos habilidades destacables. La primera es ser un dispensador de munición con patas. Del mismo modo que el médico puede lanzar botiquines, el field ops lanza cajas de munición. Un buen field ops provee a sus compañeros, cosa especialmente útil en las misiones defensivas. En segundo lugar, y mucho más usado que lo primero, un field ops es capaz de pedir bombardeos. Y lo hace de dos modos: tira la granada y un bombardero suelta una bonita ristra de pepinos (dos, si tu nivel es alto); o usa los prismáticos y pide un bombardeo a cuenta gotas, durante un tiempo, en un punto más o menos conciso del mapa.
Digo que los odio porque puede ser un auténtico infierno avanzar por el campo de batalla cuando llueven los pepinos, del enemigo y de tu bando, y apenas hay donde esconderse.


- Cover Ops: el espía. Es la clase que menos domino, pero si se sabe manejar, es de las más eficaces. El espía cumple muchos papeles, siendo útil en prácticamente todas las misiones y vital en algunas. Para empezar, es el único que puede elegir como arma un rifle con mira telescópica y apostarse como francotirador. A niveles altos, es capaz de matar con una sóla puñalada por la espalda. Y eso lo hace letal junto con su mayor habilidad: robarle el uniforme a un enemigo muerto (e incluso el arma en algunos mods), y así abrir puertas que sólo el enemigo puede abrir (esto a veces te da acceso directo al objetivo de la misión) o tender una emboscada trapera. Otra gran utilidad la ofrece su carga explosiva de corto alcance, capaz de eliminar algunos objetivos (puestos de mando, puertas y pequeñas barricadas) con la misma eficacia que la dinamita del ingeniero, pero sin la molesta cuenta atrás de 30 segundos ni el riesgo de que un ingeniero enemigo la desactive. Y por último, van equipados con un bote de humo que puede enmascarar el asalto o la retirada de tu equipo, poniéndolos a salvo de la puntería enemiga.


Poco más que añadir, un juego muy entretenido y dinámico. Frustrante al principio, quizás, debido a la facilidad conque puede uno morir cuando se enfrenta a jugadores veteranos. Y es que de dos tiros en la cabeza estamos más que despachados, y la gente que lleva un tiempo en esto está más que curtida en apuntar al cráneo ya...


Como mod os recomendaría el No Quarter, que le da más jugo a la cosa. Divide las habilidades en 9 niveles, en vez de 4, y permite coger las armas del suelo entre otras cosas. Lo bueno es que al conectaros a un servidor que lo emplee, os lo baja él solito sin necesidad de tener que ir a página alguna. Es un poco coñazo, pero una vez que habeis jugado en un servidor un buen rato, ya no necesitais bajaros nada más.

En cuanto a servidores, hay dos españoles en los que yo juego principalmente (podeis encontrarlos en la lista de servidores del juego): el principal es el servido de Black Guardians Clan, lleno de gente maja y muy curtida en el juego. El segungo, donde suelo entrar es el servidor de Team-Play. Suelo encontrarme con bastantes habituales del primero, pero su ventaja es que está configurado para que siempre hayan 12 jugadores como mínimo, usando bots para suplir las vacantes. Son bots bastante mongólicos en cuando a objetivos de misión, pero disparan como cabrones: desde muy lejos y directo a la cabeza. No vienen mal para aprender a moverse y disparar ^_^

Ea, recomendaciones hechas. ¡A cuidarse!

El Post de las Muchas Cosas

Como me voy encontrando escaso de tiempo libre, voy a resumir las últimas novedades dignas de ser posteadas en este blog. Vago que es uno, vaya...

- La chiquirritina oficial del año, Noa, ha sido bautizada en la fe católica. ¡Bien por el Vaticano! A pesar de las creencias de este, su tio, siempre podrá contar con mi apoyo si quiere seguir por el camino del Cristianismo. Para los que hemos leído el libro de Cyric ("Yo, Ser Supremo. Memorias de un Loco Inmortal") sabemos que todo eso de Dios es una farsa... Cuando tenga algo de tiempo, investigaré cómo colgar aqui una foto del evento.

- Ya soy, a todos los efectos, licenciado en medicina. Siete años y tres meses de duro trabajo (vaaaale, de duro trabajo sólo el último año y medio) para sacarme una carrera de 6 cursos. ¡Bien por los vagos de corazón y espíritu libre! Ahora, sólo queda preparar un buen MIR en el escaso mes que me resta. Que no nos pase nada ^_^

- He visto el futuro de mi próxima novia chiflada: una tipeja de negro que, en el momento de echar un casquete, se me ponga a rapear muy cutremente acerca de rollos con bombos (signifique lo que signifique eso). Claramente estará loca, lo cual la hará candidata perfecta.

- Hoy casi me da un infarto. Por un momento, pensé que mi ordenador se incineraba y moría. Por suerte sólo fue un fluorescente del techo, que se carbonizó. A veces no valoramos lo que tenemos hasta que estamos a punto de perderlo. Yo he criticado muchas veces a este pedazo de chatarra por su bajo rendimiento gráfico con los juegos. Ordenador mío, te amo.

- ¡Endelooooooc! ¡Eñeeeeeee! ¡Uh-uuuuuuuuuuuuh! ¡LICENCIADO YO!

¡Telegüela!

He llegado a la conclusión de que si existiese un canal dedicado exclusivamente a las abuelas, me ahorraría muchos viajes al salón para cambiar de canal. Vale, seamos justos: la abuela es capaz de cambiar el canal en ambos sentidos, así como de subir o bajar el volumen. Y si ha dado su paseo diario, puede incluso apagar la tele. Para dominar estas cinco teclas, hubo de erradicar el proceso de apagado de un fogón. Ahora, si tiene tres fogones al tiempo, cuando retira una sartén apaga toda la vitrocerámica, y luego vuelve a encender los dos restantes. Le da una nueva textura grumosa a las salsas.
El caso es que la tele de hoy es complicada: hay una secuencia de botones que te llevan al Digitar prú, otra para la TDT, y una tercera para la televisión "de antoño", useáse la de antes. Y la abuela se pierde, y le tengo que ir a poner la TDT y explicarle que la primera se emite en el canal 33.

Pero ya que me he metido a productor de películas, podría pensar en algo para las abuelas, ¿verdad? Esto no tiene por qué ser unilateral. El Enano Explorador se precia de ser un blog abierto, que interacciona con sus escasos lectores. Venga, os tiro un par de perlas, y me dais ideas. De aqui nos forramos (el oso y yo):

- Para empezar, el volumen bien alto. ¡Que lo oigan! Pero no es suficiente con aumentar el volumen de la emisión. ¿No os habeis fijado? Cuando le preguntas algo a una viejilla, ella responde un sonoro "¿¡¿queeeeeeeee?!?". Uno aumenta el volumen, y siguen sin oir. Prácticamente lo chillas a pleno pulmón, y ellas nada. Pero entonces, desesperado, gritas muy alto, arqueándote hacia delante, haciendo bocina con las manos y largándole y par de japillos en el proceso. "¡¡¡¡QUEEEEE SIIII QUIEEEEERE USTEEEEED MAAAAAS SOOOOOOPAAAAAA, COHOOOOONEEEEEE!!!!". ¡Ahi es cuando, entonces se enteran, como si supiera leer los lábios de los subnormales, o notasen las vibraciones ultrasónicas en sus apolillados huesos! Así que ya sabes, los programas todos con el presentador berreando a pleno pulmón, haciendo bocina con las manos y abriendo bien la boca.

- Todos los anuncios deben estar enfocados desde su punto de vista particular del mundo. Ejemplos: "Fagor, el lavavajillas que tu hija no compra porque es una cerda ingrata que prefiere que laves tú los platos". O "Compresas hipergrandes Ausonia Esparto, ¡porque sólo las golfas de tus nietas usarían una compresa más pequeña que sus ya minúsculos tangas!". Y cómo olvidar los clásicos: "¡Pizza casa Tarradellas! ¡Porque si tu mierda de nieto va a visitarte sólo para que le hagas comidita rica, más le vale aprender a calentarla en el microondas o pasará hambre como el desgraciado hijo de puta que es!".

- Qué duda cabe, toda la programación se compone íntegramente de culebrones donde mujeres más jóvenes y guapas sufren como las putas modernas que son, programas donde mujeres más jóvenes y guapas se denigran como las putas modernas que son, y concursos donde mujeres más jóvenes y guapas pierden humillantemente como las... bueno, lo vais pillando, ¿no? Ante todo, una vieja es como cualquier mujer, pero con muchas más cosas que envidiar al resto.

- Una sección especial podría dedicarse a ilustrar a las televidentes sobre cómo envenenar a sus maridos, o reventarles los aneurismas con sustos y disgustos. Cada día se podría entrevistar a una viuda consumada, exponiendo sus trucos y técnicas favoritas.

- Y como colofón, el GRAN BROCHE DE ORO de la cadena: pueden programarse espacios en los que se retransmitan imágenes del efecto nieve (cuando se queda sin antena) y ruidos de estática. ¡Si! ¡Has leído bien! Estos espacios, de dos o tres minutos, podrían emitirse en momentos clave en la vida de todo familiar cercano: durante los partidos de fútbol, las cenas de familia (tu, por supuesto, has cenado antes), cuando el nieto se trae a la piba para echarle un cuajillo en su cuarto, o se encierra en el baño para darle al manubrio... ¡Ameniza tus tardes amargando las de los demás, cortándoles el rollo dos eternos minutos intentando averiguar qué cojones ha pasado, mientras protestas acerca de la televisión moderna, los mandos complicados y las familias desagradecidas! Además, después de la estática podríamos poner fotos de culos viejos y fofos, para que el familiar en cuestión se sienta asqueado al contemplarlos, y su imagen le persiga el resto del día.

Ya veis, una televisión al detalle, cuidando a su clientela habitual. ¿Ideas, sugerencias?