El Post de las Muchas Cosas

Como me voy encontrando escaso de tiempo libre, voy a resumir las últimas novedades dignas de ser posteadas en este blog. Vago que es uno, vaya...

- La chiquirritina oficial del año, Noa, ha sido bautizada en la fe católica. ¡Bien por el Vaticano! A pesar de las creencias de este, su tio, siempre podrá contar con mi apoyo si quiere seguir por el camino del Cristianismo. Para los que hemos leído el libro de Cyric ("Yo, Ser Supremo. Memorias de un Loco Inmortal") sabemos que todo eso de Dios es una farsa... Cuando tenga algo de tiempo, investigaré cómo colgar aqui una foto del evento.

- Ya soy, a todos los efectos, licenciado en medicina. Siete años y tres meses de duro trabajo (vaaaale, de duro trabajo sólo el último año y medio) para sacarme una carrera de 6 cursos. ¡Bien por los vagos de corazón y espíritu libre! Ahora, sólo queda preparar un buen MIR en el escaso mes que me resta. Que no nos pase nada ^_^

- He visto el futuro de mi próxima novia chiflada: una tipeja de negro que, en el momento de echar un casquete, se me ponga a rapear muy cutremente acerca de rollos con bombos (signifique lo que signifique eso). Claramente estará loca, lo cual la hará candidata perfecta.

- Hoy casi me da un infarto. Por un momento, pensé que mi ordenador se incineraba y moría. Por suerte sólo fue un fluorescente del techo, que se carbonizó. A veces no valoramos lo que tenemos hasta que estamos a punto de perderlo. Yo he criticado muchas veces a este pedazo de chatarra por su bajo rendimiento gráfico con los juegos. Ordenador mío, te amo.

- ¡Endelooooooc! ¡Eñeeeeeee! ¡Uh-uuuuuuuuuuuuh! ¡LICENCIADO YO!

¡Telegüela!

He llegado a la conclusión de que si existiese un canal dedicado exclusivamente a las abuelas, me ahorraría muchos viajes al salón para cambiar de canal. Vale, seamos justos: la abuela es capaz de cambiar el canal en ambos sentidos, así como de subir o bajar el volumen. Y si ha dado su paseo diario, puede incluso apagar la tele. Para dominar estas cinco teclas, hubo de erradicar el proceso de apagado de un fogón. Ahora, si tiene tres fogones al tiempo, cuando retira una sartén apaga toda la vitrocerámica, y luego vuelve a encender los dos restantes. Le da una nueva textura grumosa a las salsas.
El caso es que la tele de hoy es complicada: hay una secuencia de botones que te llevan al Digitar prú, otra para la TDT, y una tercera para la televisión "de antoño", useáse la de antes. Y la abuela se pierde, y le tengo que ir a poner la TDT y explicarle que la primera se emite en el canal 33.

Pero ya que me he metido a productor de películas, podría pensar en algo para las abuelas, ¿verdad? Esto no tiene por qué ser unilateral. El Enano Explorador se precia de ser un blog abierto, que interacciona con sus escasos lectores. Venga, os tiro un par de perlas, y me dais ideas. De aqui nos forramos (el oso y yo):

- Para empezar, el volumen bien alto. ¡Que lo oigan! Pero no es suficiente con aumentar el volumen de la emisión. ¿No os habeis fijado? Cuando le preguntas algo a una viejilla, ella responde un sonoro "¿¡¿queeeeeeeee?!?". Uno aumenta el volumen, y siguen sin oir. Prácticamente lo chillas a pleno pulmón, y ellas nada. Pero entonces, desesperado, gritas muy alto, arqueándote hacia delante, haciendo bocina con las manos y largándole y par de japillos en el proceso. "¡¡¡¡QUEEEEE SIIII QUIEEEEERE USTEEEEED MAAAAAS SOOOOOOPAAAAAA, COHOOOOONEEEEEE!!!!". ¡Ahi es cuando, entonces se enteran, como si supiera leer los lábios de los subnormales, o notasen las vibraciones ultrasónicas en sus apolillados huesos! Así que ya sabes, los programas todos con el presentador berreando a pleno pulmón, haciendo bocina con las manos y abriendo bien la boca.

- Todos los anuncios deben estar enfocados desde su punto de vista particular del mundo. Ejemplos: "Fagor, el lavavajillas que tu hija no compra porque es una cerda ingrata que prefiere que laves tú los platos". O "Compresas hipergrandes Ausonia Esparto, ¡porque sólo las golfas de tus nietas usarían una compresa más pequeña que sus ya minúsculos tangas!". Y cómo olvidar los clásicos: "¡Pizza casa Tarradellas! ¡Porque si tu mierda de nieto va a visitarte sólo para que le hagas comidita rica, más le vale aprender a calentarla en el microondas o pasará hambre como el desgraciado hijo de puta que es!".

- Qué duda cabe, toda la programación se compone íntegramente de culebrones donde mujeres más jóvenes y guapas sufren como las putas modernas que son, programas donde mujeres más jóvenes y guapas se denigran como las putas modernas que son, y concursos donde mujeres más jóvenes y guapas pierden humillantemente como las... bueno, lo vais pillando, ¿no? Ante todo, una vieja es como cualquier mujer, pero con muchas más cosas que envidiar al resto.

- Una sección especial podría dedicarse a ilustrar a las televidentes sobre cómo envenenar a sus maridos, o reventarles los aneurismas con sustos y disgustos. Cada día se podría entrevistar a una viuda consumada, exponiendo sus trucos y técnicas favoritas.

- Y como colofón, el GRAN BROCHE DE ORO de la cadena: pueden programarse espacios en los que se retransmitan imágenes del efecto nieve (cuando se queda sin antena) y ruidos de estática. ¡Si! ¡Has leído bien! Estos espacios, de dos o tres minutos, podrían emitirse en momentos clave en la vida de todo familiar cercano: durante los partidos de fútbol, las cenas de familia (tu, por supuesto, has cenado antes), cuando el nieto se trae a la piba para echarle un cuajillo en su cuarto, o se encierra en el baño para darle al manubrio... ¡Ameniza tus tardes amargando las de los demás, cortándoles el rollo dos eternos minutos intentando averiguar qué cojones ha pasado, mientras protestas acerca de la televisión moderna, los mandos complicados y las familias desagradecidas! Además, después de la estática podríamos poner fotos de culos viejos y fofos, para que el familiar en cuestión se sienta asqueado al contemplarlos, y su imagen le persiga el resto del día.

Ya veis, una televisión al detalle, cuidando a su clientela habitual. ¿Ideas, sugerencias?

¡El Furuto es Ahora!

Hay un fenómeno que siempre me ha llamado la atención en las películas de ciencia ficción, y es que suelen basarse en las modas e ideas del momento actual para elaborar el ambiente futurista del film o libro en cuestión. Por ejemplo, en la genial Blade Runner, las calles están petadas de punks al más puro estilo londinense, coincidiendo con el resurgir de la moda punk en EEUU en los 80. Humungus, el ayatolah del rock&roll y señor del páramo de Mad Max II, es también un claro ejemplo del malo futurista-punkarra de los 80. En las ilustraciones de Shadowrun, vemos todo ese corte de finales de los 80 y principios de los 90 en los incursores...

Así pues, uno se pregunta: ¿qué sucedería si hicieran ahora una película de ciencia ficción, empleando los elementos actuales de la sociedad? Pues... ¡El Enano Explorador tiene la respuesta!

1· Año: Por convenio, se dejan pasar unos 30 años. Así al espectador joven se le da la oportunidad de decir aquello de "cuando yo nací, pensaban que en esta época los coches volaban". Por cierto, que a Ridley Scott le quedan 10 años escasos para que se cumpla. Digamos, 2039.

2· Lugar: Pues sería este país. Pero claro, si proyectamos el momento actual 30 años, debiera ser... la FRELAE (Federación Republicana de Estados Libres Antiguamente Españoles). España, como tal, será una mención en los libros de historia y el nombre de un barrio de mala muerte en la ciudad en la que transcurre la película. La FRELAE es como la ONU, pero en miniatura y con más idiomas. De hecho, al más puro estilo Blade Runner, en la calle se habla una jergla mezclada de todos los idiomas de la FRELAE (Euskera, Gallego, Bable, Cantabru, Catalán, Valenciá, Balear, Andalú, Canario, Arabe, Ruso... ahm, y los hijos de inmigrantes sudamericanos recuerdan algunas palabras de Español).

3· El Prota: Este es un punto difícil. Hace 10 años estaba claro, un tipo virilmente violento, de vida social turbulenta e inestable, y adicto al alcohol. Hoy en día haría falta alguien sensible, gay-friendly que diría David. Un metrosexual, por ejemplo. Bien vestido de marca, peinadito y perfumado, con una pareja estable a la que no matan como parte de la trama (porque todo sabemos que cuando una mujer muere, incluso en un accidente de coche, es violencia machista). Va al gimnasio, claro, pero no es un cachas insensible. Más bien hace step y tonificación. Y no conoce ningún arte marcial, pero baila Batuka. Y puede convencerte esgrimiendo poderosos argumentos porque domina el Diálogo y el Talante. Resultó vencedor en una edición de Gran Hermano, demostrando su elevado coeficiente intelectual.

4· Los Malos: Antes se estilaba alguna tribu urbana de mal vestir, como los punkys o los heavys, especialmente aquellos de grupos étnicos minoritarios (la imagen del navajero negro vestido con vaqueros y cadenas es un hito del cine de los 80). Ahora no podríamos usar grupos inmigrantes de malos, porque hemos abolido la xenofobia de la imagen pública. Y lo más parecido a una tribu urbana mal encarada que nos queda son los EMOs. Así pues, una banda de EMOs que asesinan gente mostrándoles sus videoblogs. Son adolescentes, lo que en el 2039 significan que tienen 7 (siete) años.

5· El Marco: Antes se pensaba en futuros postapocalípticos. Países arruinados bajo el dominio de megacorporaciones, desertizacción y desmoronamiento de las grandes ciudades, etc. Hoy en día, somos conscientes del cambio climático, estamos a punto de desmontar el capitalismo y la globalización es más solidaria que nunca con el tercer mundo. Así que sólo cabe pensar en un futuro utópico de igualdad social y alianza entre civilizaciones. No hay guerras, porque los países sólo envían soldados en misiones de Paz. Y de hecho, entre las monjas de clausura hay niveles de violencia mayores que en los cuerpos de élite de los principales ejércitos del mundo.

6· La Trama: Pues asunto difícil. Nada de triple V (Violenta Venganza Viril), que el protagonista no es de esos testosteronados sin cerebro. Y a su mujer ni tocarla, claro. En todo caso, digamos que hay ciertas rencillas entre el prota y los EMOs por haber matado a su compañero de trabajo. (del que, para justificar su muerte, revelaremos más adelante que tenía ideas unionistas respecto al país). Tampoco puede haber tensión política de ningún tipo, porque las naciones son aliadas. Ni robos, claro, que ya no hay pobres en el futuro. Así que, sin que exista violencia, el protagonista y los EMOs tendrán que chatear y llegar a un acuerdo sobre lo ocurrido con su compañero, presuntamente asesinado.
Podría sobrevenir un clímax hecatómbico cuando el protagonista se enfada tanto que está a punto de dar una palmada sobre el teclado, presa de la intensidad del momento.

CONCLUSIÓN: Un coñazo de proporciones épicas, pero políticamente correcto. De verdad, qué ganas tengo de que hay crisis económica, guerras en oriente medio y gente con malas intenciones en la política y en la calle para que produzcan buen cine de ciencia ficción.

Los Libros de Norsk: Wicked

Wicked: Memorias de una Bruja Mala - Gregory Maguire

Hay veces en la vida de todo lector en que termina un libro por inercia, o por principios. Pero a disgusto en todo caso. Este ha sido uno de esos momentos para mí.

Cuando empecé a leerlo, me pareció bastante crudo. Párrafos y párrafos de macabra y gratuita violencia y decadencia. Sin más fin que ese, el de crear un ambiente oscuro y tenebroso, que no parece tener un fin concreto. Y de hecho, ese mismo halo de oscurantismo va desapareciendo y emergiendo nuevamente a lo largo de la novela, sin que parezca obeceder a giros dramáticos de la trama. Tan sólo a capricho del autor.

Los personajes también adolecen de este carácter voluble e inconsistente, especialmente la protagonista. Una mujer, por cierto, de la que al final del libro no sabes decir gran cosa: Si es buena o mala, si está cuerda o loca, si es madre o nulípara, ni siquiera si hace magia... Tan sólo que es verde.

Y la historia... la historia está ahi. Punto pelota. Los sucesos llegan y se van, sin tener un fin concreto o un propósito para su aparición. Vas dejando cabos sueltos, con la esperanza de que tarde o temprano todo tenga algún sentido. Pero nada, no hay Dios que empate tanto disparate. Ni siquiera proponiéndoselo e imaginándose que ocurriría en las lagunas. Ejemplo (ojo, que hay spoiler): Y ahora, aquí, metemos una orgía entre el marica nº2, una mujer y un Tigre. Ea, y todos quedan muuuuuy jodidos al verla, algo muy muy traumático. Pero se olvidan de ello... es más, menos el violado nadie parece haberse inmutado. Boq se casa, es feliz, Avaric es rico... bueno, venga. Avaric la nombra de refilón al final, por el qué diran. Y si te preguntas el por qué... pues era esa tal Yackle que lo había montado todo (aunque Elphaba ni siquiera estaba presente). El Comodín de Yackle, se llama. ¿Niña sin brazos? Yackle "la zíngara". ¿Orgía sin propósito? Yackle "la proxeneta". ¿Directora del Crage Hall/Carpa del pozo? Yackle "de incógnito". ¿Pero quién es Yackle? Un ente. En palabras del todopoderoso enano mistico, guardián de un importantísimo libro que tampoco pesa mucho en la historia: "¿Sabes esos ángeles de la guarda? Pues Yackle no es uno de ellos". Y tampoco te lo pienses mucho, porque ella pesa en esta historia lo mismito que el libro y el enano. ¿Y cuál es su propósito para con Elphaba? Pues... Yackle, claro. A veces te putea haciendo que tu hermana no tenga brazos. Otras te putea haciendo que tus amigos se droguen y se violen unos a otros. Y otras te amenaza con un gran destino que te pasas por la piedra. Y una vez delató a tu novio. Pero a ti en concreto no te ha hecho gran cosa, salvo acogerte en el convento y supuestamente asistirte en el parto de Liir. Yackle.

Nada, peste de pestes. Un libro frustrante cargado de pseudomonólogos sobre ideas envasadas y remanidas de lo que es el bien y el mal, aderezado por una historia saltatoria e inconsistente que pretende dar un punto de vista radicalmente distinto al cuento original de El Mago de Oz. Una paja mental de un adicto a cosas ilegales, si me preguntan mi opinión sincera. Alguien que se la peló demasiado viendo la película original en Tecnicolor, y que sufre ahora los indicios de una psicosis secundaria al consumo de cannabis. Y que tira del recurso de Homer Simpson (el perro de mirada aviesa justo al final, y entonces todos comprenden que siempre ha sido el malvado, aunque no aparezca antes en la película).

...

En serio, que desperdicio de horas de lectura. ¿Por qué cojones se ha hecho esto tan popular, con sus musicales y todo? ¿Es que no queda nadie cuerdo leyendo en el planeta? Asco de libro, por el amor de Soth.

Una canción bonita

Ya sabeis chicos: Ozzy os ama...

Y seguimos envejeciendo

A medida que pasa el tiempo, se hace más patente. Es como si me hubieran echado la Maldición de los Años (ese hechizo tan molón que siempre aparecía en la mano del jugador No Muerto, allá cuando Nagash era el amo y los Von Carstein un par de miniaturas cutres).

Este domingo pasado hemos ido en manada a ver la nueva y flamante casa de Paula (¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!). Un sugus para el que me diga quién o quienes soltaban esa frase. Una casa preciosa, muy parecida a la que tendré (con cosas frikis por todos lados). El hecho es que en medio del café con pastas, soltaron la noticia: "Nos casamos el año que viene, estais invitados". Bueno, bien, vale... uno lo asume, ¿no? Es decir, son pareja de toda la vida, y se quieren y esas cosas que le pasan a otros. Pero... ¿ya? Es decir, ¿ya va tocando? Empecé a pensar con creciente temor en mis otros colegas, de aquí y de allá: Yeyo se casará en E
enero (¡en Eslovaquia!), Paula en septiembre... ¡Chendo en cualquier momento que coja a Carmen con la guardia baja! Y no descarto yo la idea de que Ana, un año de estos, decida casarse también. Dos, tres años a lo sumo. Y supongo que mi primo Marcos se case en breve, aunque sea tan sólo por la cría. Y mi prima Elsa, claro, también vive con la hora de la boda pendiente de un hilo...

¿¡¿¡¿Veis adónde quiero llegar?!?!? TODO el puto universo a mi alrededor se casa, comienza a edificar sus vidas... también yo, a mi modo, claro. La pregunta es: ¿en qué momento nos hicimos mayores? De repende mi ombligo tiene más pelusa, los ruiditos que hago al sentarme y al levantarme ya no son fingidos... cielos, si hasta me duelen las lumbares durante un rato al despertarme. Y el tiempo libre cada vez es más anecdótico, o más rascado a las horas de sueño necesarias.
El culmen de todo esto sobreviene cuando ves a un grupo de pibillos salir de una tienda friki con maletines oficiales GW, o vagar por las calles a su antojo en horas en las que tu ya no pisas la acera si no es para ir a por café... y te da por sentir envidia. No del tipo malo, sino una especie de inquina resignada, dirigida contra el impepinable transcurrir de los años. Y te pones a pensar en la época en que tú era así de joven, allá por los 90, cuando también te reunías con tu cuadrilla (Yera, Victor, Yeyo y luego Carlos): Game Over (esa tienda que nunca robamos, pero lo estuvimos pensando), rol en mi salón hasta el alba, los amigos de Mariano en Angel Guerra, Chicho y su incierto destino, Nuria y Compañía y los paseos nocturnos hasta las Alcaravaneras, Gema, PORTO y todo lo que nos aportó durante años -bueno y malo-, escarceos amorosos en la Plaza de la Feria, Laura y su amiga Araceli, la suicida compulsiva, el Womad en que casi me parten la cara para que no se la partieran a Guillermo, un largo etc. Joer, ¿todo eso ha pasado? ¿Y hace tanto?

Yo es que flipo... pues nada, habrá que tirar p'alante con lo que venga. Como dijo Kase-O de dobleV: "un día más y otro, habrá que echarle un par".

Otra gran frase para apuntar, pero ésta de la que sea más viejuno: "Zi chizo, máz que una leyenda, ya zoi hiztodia". Por Cohen, el Bárbaro.

PD: ¿Quién dijo eso de "¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!"?

Las Nintendo los endemonia vivos...

No cabe duda, señores: la juventud peligra. No hay más que verles. Hace años, era noticia que un crio se pasara la noche entera en vela, jugando al Tetris. Todos recordamos con un temor más o menos reverencial el día que nos subió la fiebre de tanto mamar pantalla, o aquella vez que soñamos perturbadores sueños con el juego al que le habíamos dedicado ocho horazas. Una azaña de aquella, sobretodo dada la calidad gráfica de los juegos de la época. Hablamos de principios de los 90...

Pero hoy en día, ¿quién no se ha tirado una noche sin dormir, hasta que despunta el sol, jugando a algo? Yo mismo, infinidad de veces. O eso de soñar con un juego, ¿no es costumbre irse a la cama con la musiquita del WoW en los oídos, tras diez horas de BGs? Lo hemos asimiliado como algo normal, claro... Y uno se pregunta, ¿cuál es el siguiente paso? Os lo mostraré...


Este hace que el Tetris parezca un pacto con Satán


El maldito Eye of Judgement y sus cartas raras, que tanto cuestan sacar...


¡Ah, la vieja Megadrive y su suave sistema de cartuchos!


Ea, avisados quedais... ¿ehm? ¿Cómo? ¿Que yo hacía volar mis orcos negros por los aires turno sí, turno también... Euhmmmm... claro, pero... yo estoy loco. ¿Ahora vamos a tolerarlo en masa por eso? ¡Andaqueosdenporahi!