Por fin nos llueven las mieses del triunfo

Pues si, amigos. Al fin nos llega el recoñocimiento merecido, tras largas semanas de ausencia. Si es que esto de los blogs es como la "cuisin nuvó": lo mismo de siempre, pero remezcladito y en menor cantidad.

Se trata del Premio Amistad, que nos ha concedido Dark Phoenix en un nada digno ni decoroso quinto puesto. Ha sido atribuido (y voy a hacer una interpretación libre de los motivos) "en reconocimiento a la labor amenizadora del devenir de los días ajenas, narrando con cierta destreza y maestría las miserias de la vida desde el punto de vista de un escéptico". El motivo original era porque se partía el culo leyéndome. Mis condolencias al dolorido ano, y espero que esa disentería atroz se resuelva pronto ;)

Bueno, veamos... ahora tengo que endilgarle este premio a siete (¡¡¡SIETE!!!) blogs. Pues ahi va:

1) La Esquina Olvidada de la Biblioteca, porque el amigo Chendo siempre fue una inspiración para mi en esto de la Blogsfera. Y porque además me permitía meterme como él siempre que sacaba un post ñoño (que eran casi todos).

2 y 3) Doble premio a AnnieDog, por sus blogs Annied0g e Hikikomoris. El Hada Mágica del Bosque siempre fue una experta en esto del cinismo, y en lucir cachuchas con mucho estilo. Merece ambos premios ^_^

4) Por supuesto, a Yeray y su Eternal W.I.P., porque ha sido capaz de no tocar su puto blog en años sin llegar a cerrarlo nunca. Puto desastre.

5) La Cáscara del Dragón, y a Rhistel que está hecho un frikazo y un pedazo de pintor de miniaturas. Me alegra ver alguna de Warhammer 40k por su blog, ya ves...

6) Al señor Hutopo y su blog, por darle un sentido trascendental y profundo a una actividad que yo consagro casi por completo a la frivolidad y el humor cruel.

7) Y por último, pero no menos imporante, a Su Marcianidad y el aclamado Blog de Jotacé. Admitadmos que uno no puede dejar der ser fan del marciano, aunque se tire semanas sin pasar por allí, y meses sin postear. El Marciano es, sencillamente, un punto de luz en el gris del cyberespacio. Y el porno. El porno también mola.

Mencionar también a Música en la Noche, por supuesto, a la que no iba a premiar por haberme concedido ella el premio. Huela a chamusquina guapa, ya sabes. Y a Lo Que Pudo Ser y no Fue, porque efectivamente no fue. Te conservo entre mi lista de links, no obstante... porque soy muy vago para actualizar nada.


Antes de finalizar esta ceremonia tan burda, os informo de mi partida al frío norte, a Galicia. En una semana volveré con nuevas historias que narrar, puede que alguna foto... ¡y con más kilos a base de cocidos y sardinas asadas! ¡¡¡A-HAAAAA!!!

Somos cada vez un poco más idiotas

Lo tengo más que comprobado. Con 10 guardias uno ya se va coscando de cuántas neuronas han muerto en el largo camino de la evolución humana. Me gusta pensar en el primer homínido como un tio listo. Con una vida sencilla, eso sí, problemas enfocados en las necesidad primarias de la vida:

- Si muerde, lo lanceo desde lejos.
- Si no muerde, lo corro a patadas.
- En ambos casos, y si sobrevivo, me lo como/follo/ambas cosas aunque no necesariamente en ese orden.

Magistral, ¿eh? Pero claro, con el tiempo... las necesidades se complican... la vida es dura... total, todos idiotas. Todos. Sin excepción. Yo seguramente sea un idiota integral en muchas facetas de mi vida. Pero al menos me doy cuenta. Y la idiotez, amigos, se paga.

Por ejemplo: Si uno está diciendo que tiene un catarro horrible en su casa, que se lo ha pegado a toda su familia, que hasta el gato está metido en hielo por la fiebre... y luego va y te tose a la cara cuando le pones el depresor en la lengua... ¿qué haces? Imaginaos el cuadro. Ese moquito colgando de tu nariz, moquito ajeno, claro, esa cara de pasmo y esos ojitos que se te inyectan en sangre mientras las arterias te laten por todo el cráneo. Y el tio te mira y sonríe, como diciendo "si no es ná, puede que hasta sobrevivas". ¿Lo mato? ¿Asumo que como médico tengo que contar la estupidez como factor de riesgo de contagio?

Otro ejemplo: Mandas a alguien a su casa porque sospechas que tenga gripe A (hoy en día, si te tiras un pedo y huele muy mal puede que alguno te la diagnostique, pero ese es otro cantar), y le explicas muy detenidamente que no debe salir de su casa, mantener el menor contacto posible con los demás, extremas medidas de higiene, etc. Pues bueno, llamas al dia siguiente, ojo, 24 horas después (se ha demostrado que hasta las especies con una vida media de 12 horas podrían retener una idea durante 24 si viviesen lo suficiente), y te contestan que NO ESTÁ, que ha salido al centro de salud DONDE HAY MUCHOS ENFERMOS DE RIESGO para su rehabilitación semanal de cuello. Y que no te pongas como un basilisco, que si la paciente va al médico es porque "ustedes se lo mandaron". ¡Coño, también le mandé quedarse en su puta casa! Pues nada, a cuidar abueletes griposos sin vacunar por culpa de un iluminado -eso si, con un cuellito de cisne perfectamente flexible-.

Así pues, la idiotez se paga. Con salud, y a veces con vidas ajenas. Y por esa regla de tres, si los idiotas sobreviven porque las enfermedades se las pegan a los demás, la humanidad va en declive. Para los idiotas: muy mal. Cada generación será un poco más lerda que la anterior, hasta que al final nadie recuerde cómo cojones se encendía un fuego. Y vuelta a empezar.

Doctor, ¿ha escrito en mi historia que soy tonta?

Pues si, señora, lo he hecho. Porque verá... cuando usted cruza ese umbral, alegando un dolor atroz en el hombro derecho que le impide ir a trabajar... cómo decirlo... mire, mejor le doy una lista de cosas que NO debe hacer:

1) No gesticule violentamente para teatralizar el dolor. Al menos, no lo haga con el BRAZO DERECHO. Hemos quedado en que no podía moverlo de puro dolor, ¿verdad? Pues eso...

2) No entre por la puerta de la consulta con el bolso colgado del PUTO BRAZO DERECHO. ¿Se lo han colgado en casa, ya que usted no podía? ¿Y por qué no lo han hecho en el brazo sano? ¿Quieren matarla, en su casa?

3) ¡Pero, pero... POR DIOS! NO DESCUELGUE EL BOLSO. Ea, lo ha hecho... ¿¡¿No hemos quedado en que no podía mover el brazo?!? Déjelo, déjelo, no vuelva a ponérselo...

4) Vale... hemos llegado a la parte en la que me pide el parte de baja... pues mire, deje de buscar cosas en su bolso con el brazo supuestamente inmovilizado. Que sólo le falta sacar una mancuerna y hacer biceps delante mía. Y esas caras descompuestas de puro dolor... están demasiado ensayadas. ¿Por qué no se alquila unas películas de Jeremy Irons? Así puede tomar notas de lo que es sobreactuar, y cómo evitarlo.

5) Venga, tome su medicación... ¿cómo? ¿Que no le gusta? Oiga, que yo le doy lo mejor para su dolencia. ¡No se me ponga chula, ni siquiera le duele y yo le receto analgésicos de los buenos! ¡¡¡VAAAAAALE!!! Tome, diclofenaco. Así le reviente el hígado. Al menos, tendría un motivo de baja creíble.

6) Oiga, una cosa más antes de irse... Esa cara de felicidad por no tener que currar en los próximos 4 días... si, esa... la borra. Se lo digo porque, teniendo en cuenta de que aún no ha pasado por la farmacia para comprar las pastillas -que prácticamente se ha recetado usted sóla-, no me parece creíble que ya haya dejado de dolerle. Eso, y unas lagrimitas. Vale, ya puede irse. Por cierto, se deja el bolso...

7) ¡¡¡PERO NO SE LO CUELGUE EN EL BRAZO MALO, COÑO!!!

¿Basado en hechos reales? Es posible. Un mes da para mucho...

Cool or not cool, that's the question...

Es jodidamente curioso lo que la gente considera molongui. Porque todos hemos oído el tópico "de todo ha de haber en este mundo". Pero una cosa es saberlo, y otra muy distinta vivirlo en vivo y en directo. He sufrido hace poco una regresión a la pubertad. Caí en un grupo de gente la mar de majo, la verdad. Hasta que hicieron acto de presencia tres pares de tetas. A partir de ese momento, todo se convirtió en una versión rancia y sin canciones de High School Musical. Porque hay que asumirlo, la pubertad se caracteriza por clasificar todo lo que nos rodea con las etiquetas "mola" y "menosmola" (¡tócame las bolas!). Eso nos pasa a todos. El problema es que, a algunos de nosotros, nos han calificado mayoritariamente como menosmola. A cambio, por supuesto, hemos desarrollado un agudísimo sentido del dar por culo y la mala leche. Pero hay que admitir que no siempre ha sido fácil.

Por eso me causó una emoción tremenda el verme entre hombres de veintimuchos-trentaipocos mochándose entre sí alrededor de tres topless espectaculares, pujando por ser el gallo con la cresta más roja y lustrosa. Y tú ahi, sin hacer daño a nadie, y pensando seriamente el mandar a la mierda a esa gente que hace 24 horas era tan maja. Y ellas, claro, pobrecitas mías, víctimas de la sociedad que las rodea, se ven obligadas a pasar de tí. Porque eres un menosmola, ¿y cómo van ellas a hablar con el menosmola del grupo? Puedes reirte de los chistes de los demás, pero no del menosmola. Porque no molan.

Nada, lo dicho, que no molo. Mira que me he pasado toda mi vida convencido de que soy lo mejor desde que se inventaron las Pringles de paprika, pero visto lo visto, desistiré. Me buscaré un puente para morirme bajo él, con un cartel colgado al pecho que rece "Perdón por ser yo". Los jugadores del equipo de rugby desfilarán, seguidos por las majorettes y la banda de percusión y bailarines negros que compiten con los blancos, y pasaremos por todos los tópicos que molan hasta llegar a Porky's (películas que, por cierto, hicieron mucho daño al cine) y Novatos. Y los Almóndigas en Remojo, de paso.

Si es que al final, por hache o por bé, siempre se acaba saneando...

Tiruriruriruriru

No hay nada como volver a tus orígenes ocho años después. Es como hacer turismo por el pais del déjà vu. Todo es igual, pero a la vez distinto.

Por ejemplo, cuando me fui había un pueblo llamado Almatriche, que marcaba el final de Las Palmas y el comienzo de ninguna parte. Ahora hay más Las Palmas todavía, y Almatriche sólo marca una salida de la Circunvalación. De hecho, gracias a la nueva pista puedo plantarme en cinco minutos en el centro desde lo que, hace ocho años, era la Nada más absoluta... esto ha crecido, señores.

Por otro lado, la gente ya no es la misma. El otro día pasé ante mi antiguo instituto, y me topé con una dantesca visión: ¡los malos ya no son malos, son patéticos! Un pibillo, con la pose de "soy lo más duro de la Tierra" pero vestido con pantalones y gorra blanca, y una camisa color rosa desteñido, repito, ROSA DESTEÑIDO, con una imagen de PO-PE-YE y un cartel que reza "Popeye: the Sailor Man". ¡¡¡POR EL AMOR DE CYRIC!!! En mis tiempos ese no era el malo, era carne de cañón. Un fiambre. Punto. Lo mismo podrías llevar una de Sailor Moon, compañero.
¿Es por culpa del cine? John Romero no ha dejado de hacer películas, y Clive Barker sigue escribiendo. ¿Por qué han perdido la perspectiva de lo que asusta y lo que no? Coño, espera... ¡claro! Clive Barker salió del armario, ¿verdad? Seguro que es por eso, tanto Hellraiser en los noventa, y ahora los niños tienen una vaga referencia de que lo más macabro y sádico es gay y escribe sobre hombres que pierden a sus mascotas. Ya sabes, David, eres über-malvado.

En cuanto a mi refugio favorito de lo mundano y lo vulgar, Porto, todo sigue más o menos igual. Las paredes un poco más sucias, los tapetes un poco más calvos. Y la gente... la gente es seminueva. Ya quedan pocos de los que conocí en mi época. Y me he dado cuenta de que ahora yo soy ese tio adulto que los chavales miraban con la mezcla justa de desprecio y respeto.
Sin ir más lejos, el otro día fui testigo de una partida entre un curtido veterano amigo mío y un pibillo ilusionado. Su lista de ejército era de las más bisoñas, propia de un principiante que se cree todo lo que el códex nos dice: Abbadon el Saqueador, Karn el Traidor, un Gran Demonio... tenía las de perder, pero el tío encaraba cada uno de sus turnos como si su feroz determinación y su fe ciega en sus personajes especiales fueran a darle la victoria.
Entonces me di cuenta de que en el hobby, como en la vida, me he hecho un cínico. Ya no deposito mi fe en los legendarios personajes especiales, vivos desde los años ochenta. Ni en las listas monotemáticas de Nurgle, que tanta ilusión me hacían. Todo el glamour que pudiera tener el incluir a Karn, Abbadon o Typhus en una lista queda sesgado por el pragmatismo, "no vale los puntos que cuesta". Mis listas, me digo, son algo más competitivas que las de ese rapaz. Pero la ilusión con la que él las juega... eso ha quedado más allá de mi alcance.
Le dije que no merecía la pena jugar con esos personajes especiales, contribuyendo a asesinar su fe ciega en los superhéroes. Porque amigos, los superhéroes nos defraudan, incluso en los mundos de fantasía y ciencia ficción en los que han sido concebidos. Espero que no me halla hecho caso, que disfrute todo lo que pueda de la fase ilusa del hobby.


En otro orden de cosas, seré uno de los nuevos residentes de Medicina Familiar y Comunitaria de la zona sur de Las Palmas (Hospital Insular). Si se les rompe alguna tripa, ya nos veremos por ahi. O no, que igual no estoy de guardia ^^
Me plantearé colgar por aqui las movidas tártaras que puedan pasarme, o no. Depende de si a Ana la empapelan de por vida.

¡A cuidarse!

24 horas

Si amigos, en 24 horas estaré entrando por la puerta del Ministerio de Sanidad, en el Paseo del Prado, a elegir qué voy a hacer como mínimo de aquí a Septiembre. A este paso posiblemente Familia, a menos que 24 plazas de Nefrología sobrevivan 1200 puestos. Cosa difícil, las últimas 24 han volado en 350 puestos esta mañana. De lo malo malo, quedan 3 en Tenerife, todavía hay una mínima esperanza.

Pero siendo realistas, con un 5537 se aspira a Familia. Eso sí, en zona urbana y todo, espero. Nada de Fuerteventura o Tunte (mis respetos a los habitantes de Tunte... ¿Tuntinos? ¿Tuntenses? Lo que sea...). La gran duda es, ¿y luego? ¿Lo dejo en Septiembre? ¿Hago Familia y después una segunda especialidad? Argh, que asco de dudas.

Bué, como sea, ya se irá saliendo p'alante. De lo malo malo, es casi imposible quedarse sin Familia en Canarias, así que el futuro inmediato no peligra. Mañana o pasado la conclusión de este drama, e iniciamos la antesala de lo que será mi residencia ^^

I LIVE... AGAIN!

¿Qué te parece? ¡Si tengo un blog! Ains... una vez más se cumple la odiosa regla que dicta que cuanto más tiempo libre tiene uno, menos le dedica al blog. Y yo he tenido TODO el tiempo libre en los últimos dos meses. O más...

Al menos ha sido un tiempo de asentar las ideas y reconfigurar el cerebro. Para empezar, ya no tengo la absurda sensación de que estoy en mi casa de paso. Ahora es un temor de fondo, ante la inminente elección de plaza, pero no es absurdo. Es muy real y palpable. Y mi cerebro prefiere basarse en certezas, que uno ya se pasa mucho tiempo nadando en incertidumbres y paranoias de elaboración propia.
De hecho, he llegado a la conclusión de que estos dos meses en canarias han sido el equivalente a esos veranos que nunca tuve, dada mi tendencia a dejar asignaturas pendientes para septiembre. Así que ea, ya puedo decir que no moriré sin saber lo que era un verano libre a los veintitantos.

Ahora a esperar al viernes 17, 15:00 horas, a que me presente en Madrid y diga "¿Queda algo de lo mío? ¿No? Pues Familia en Las Palmas". Ahora, que si de Aparato Digestivo o Nefrología -mis dos elecciones a día de hoy- me llega alguna plaza, aunque sea en Chipiona o Barbate, allá que voy. ¡Qué rico el pehcaito frito!

En fin, mientras hay pocas novedades en mi vida ociosa. Mucho WH40k y mucho AD&D, mis dos grandes pasiones. Los enanos se me oxidan en la vitrina (¡¡¡la flamante vitrina de mi nuevo cuarto!!!) así que habrá que buscarles un rival al que cañonear vilmente.
¡Oh, claro! He sido padre, por una semana sólamente. ¿Cómo? Fácil... dejando un cachorrillo de 3tres semanas a mi cargo, ya que sus dueños se iban al sur por semana santa. Thor, se llama... así que si quereis averiguar si estais preparados para la paternidad, sólo teneis que coger uno de estos. Os ponen en pie a las 7-8 de la mañana para mear y que les deis el bibe. Juegan mucho, duermen mucho menos de lo que os gustaría, lloran y amenazan con salirse de la caja en la que están... pero son adorables. Moniiiiiisimos. Yo me encariñé del bicho, hasta me dió pena que se lo llevaran. Qué le voy a hacer. Todo el tacto que no tengo con los humanos, lo tengo con los perros... curioso, ¿eh?

Bue, pues yo renuevo mi compromiso para con el medio ambiente y... ¡ah, no! Esto... con el blog, y os mantendré puntualmente informados de las novedades y esas cosas. Y si no, al facebook, cabrones.

...

Si, me he hecho un facebook. Sin comentarios...

El Post del No Dormir

Qué asco de insomnio, señores. Nunca he sido de dormir mucho, pero con tanto trajín en mi vida últimamente la cosa va a mayores. Esperemos que se nos vayan sentando los quiasmas en las próximas semanas, conforme me voy haciendo a la idea de vivir en casa, después de todos estos años. Joer, si todavía sueño de cuando en cuando que tengo exámenes por hacer para terminar la carrera...

Bueno, ete aquí el relato de mi periplo en esta última semana:

Primera Parada: Costa da Morte
Regresar a los orígenes de uno es algo bucólico y reconfortante. Parada obligada en esta época de transición a la vida adulta y todo eso. Ver a la agüelita, a mis tí@s y prim@s, algún conocido... y comer. Comer como si no existiera un mañana para pasarlas putas. Porque en Galicia, especialmente entre los míos, se da el fenómeno de doble negación que convierte toda respuesta negativa a la hora de comer en un "sí, por favor, con doble de todo". Se dan estas escenas curiosas en las que te preguntan sin quieres un bocadillo con tu colacao mientras abren un pan y echan un vistazo a la bandeja de embutidos... la respuesta es opcional, está claro.
¿Y frio? La virgen puta, vaya tela. Siempre me ha fascinado el cuarto de baño de la casa de mi tío Xan: un sitio amplio, alicatado de suelo a techo y con una ventana bien grande. Uno de estos cuartos diseñados no sólo para no ahorrar calor, sino para disiparlo rápidamente. Las duchas mañaneras son un auténtico renacimiento.

Segunda Parada: Santiago de Compostela
Visita obligada a María y su novio Diego. Ha sido... raro... alegrarse por una amiga mientras una maraña de ira y celos te raspa el cráneo por dentro. Nu sé, se me juntó con otras cosas, supongo. En fin, que vi a María, que siempre es motivo de alegría, y la vi contenta (ración doble de felicidad para todos, invito yo). Su novio es bien majo, podría ser una de esas personas con las que se entabla una amistad con los años. Quién sabe, si la cosa prospera puede que incluso logre caerle bien y todo ^^
Lo que más me sorprendió fue... eso... que tenga novio. ¿Sabeis? No un noviete, un rollo o el típico chico que se echa a la espalda y hasta que se aburra. No señor, no... la cosa es seria, independientemente de si prospera o no. A poder ser, que prospere. Muchas molestias se ha tomado para que luego no dure un buen tiempo.

Tercera Parada: Barajas
Si señores, la maravillosa T4 me acogió durante más de ocho horitas gracias a los temporales y las malas condiciones meteorológicas. Afortunadamente para mi, la colosal terminal dispone de todo lo que necesita un friki para sobrevivir en un entorno hostil. A saber: librerías dotadas con el último libro de Terry Pratchett, Mc Donalds (Menu Cuarto de Libra + Mc Flurry = felicidad mórbida) y kilómetros para pasear de un lado a otro cuando te vayas amodorrando en los sillones.
Y sobretodo no sentirse sólo. Porque cuando eres el único que empuja un carrito mientras mueves los labios, cantando en silencio la cancioncita estás escuchando, eres raro. Pero si sumáis una docena, y no parais de cruzaros en cada vuelta, se crea cierto vínculo.

Epílogo: Vuelta al Hogar
Hmmmm... es raro estar de vuelta y sentir que no vas a irte en una temporada. Al menos, no irte en el sentido más completo de la palabra. Juntas el malsabor de las despedidas allá en el Norte con la alegría de los reencuentros largamente esperados. La incertidumbre de vagar sin rumbo fijo con la expectación de una nueva etapa que está por comenzar. El hambre de no comerse un colín con el furor de saberse fuera de Santander (tierra de la antipromiscuidad).
Por lo pronto trataré de desintoxicarme un poco de tanto estupor, y sacarle jugo a estos días de asueto que tengo por delante. Después fijo que estoy más centrado y se caga la perra con el doctor que se les viene encima. Si supero esto del insomnio. Ea, me voy a jugar al Jericho.

Por cierto...

¡Libre, liiiiibreeeeee!

Fuerte mañana rara... Me he despertado tarde, como casi siempre, pero he hechado en falta algo. Un Pepito Grillo colgando de mis greñas, recriminándome el no haberme levantado a las 7 para estudiar. He mirado, sigue ahi, sólo que él también está dormido.

Pues ya está... he hecho el MIR, ya no soy nada. Llevaba 7 años definiéndome como estudiante en varios aspectos. Es, después de todo, un estilo de vida el de estudiante. El mejor, según algunos que conozco. Preparar el MIR en este breve mes y medio ha sido prolongar esa idea de estudiante. Pero ahora soy... hmmmm... esperante. Eso. Espero hasta que salgan las listas, y pueda elegir plaza. Hasta entonces, a vivir.

No me he propuesto hacer nada especialmente útil en estos meses. Tras abortar el plan Boda En Eslovaquia debido al coste de los billetes, me quedan algunos planes de reserva: invadir Tenerife, visitar El Hierro, y emular a Supernani en Mallorca. Y sobretodo pasar un tiempo en casita. A que me mimen los viejitos, volver a ver a todos los colegas y esas cosas. ¡Cosas nazis, Peter, cosas nazis! Leer mucho Mundodisco, hasta agotar la saga, intentar pintar la totalidad de mi ejército enano, perder los kilos ganados en estos meses, echar unos cuántos polvos... Quizás así vaya llenando este vacío existencial de abrupta ausencia de responsabilidades y tareas pesadas. Ahm, y por supuesto, seguir actualizando el blog.

Y para todos aquellos que me insisten en que me hagan un feisbuc, un sentido "¡Que no, cojones!" dedicado a vosotros.

Watchmen y más cosas

¡Buenas las de Dios! Rondando por Scifi World he visto un trailer muy curioso de Watchmen comentado por su director, Zack Snyder. Muy buena pinta, otra película para ver. Podeis ver el trailer en este link.
Y dad las gracias a María, por habernos hecho descubrir la pagina esta. Parece que no, pero de cuando en cuando me meto y encuentro cosillas que me llaman mucho la atención. COMO POR EJEMPLO ESTO, Y SI NO HACES CLICK TE ARREPENTIRÁS. Esto va por tí, Carmen...

Hablando de cine, si te gustó Snacht, Cerdos y Diamantes te va a encantar Rockanrolla. Un poco liosa al principio, por el sin fín de personajes que te van presentando y que no parecen tener una historia común. Hasta el final, claro... Hay tiros, yonkarras, Bofetadas (con mayúscula) y humor bastante rancio. ¡Y no os lo perdais, resentidos del mundo! Actúa Leónidas, ¡¡¡y está gordito!!! Juas juas, ¡chúpate esa espart-ano! Ea, recomendación hecha.

Poco más... ¡ah, si! He abierto un nuevo gadget (ta-tará-tará, inspector Gadget) en el blog, "Follower, follower". Por si quereis apuntaros los que tengais cuenta en Google, que queda bonito. Lo abrí más que nada porque vi que el amigo Rhisthel me había marcado como uno de los blogs que sigue. Y oye, como uno es agradecido, lo cuelgo ahi, todo orgulloso. ¡Apuntaos, leches! Yo lo haría, pero resulta muy triste ser tu propio segundo seguidor...

Qué opina Björnir de...

¡LAS TELÉPATAS! Y no me refiero a las de la tele o los cómics, sino a las de verdad. Porque existen, que lo sepais. ¿No me creeis? Pues no he llegado a ser el Enano Explorador por no haber atesorado un sin fin de trepidantes experiencias en mi vida (mi psiquiatra las llama traumas, pero es que no tendría sentido que le pagase si no lo hiciera, ¿no?).

Sin ir más lejos, este fin de año asistí a la fiesta que daba mi hermano en casa. Todos sus colegas, antiguos pimpollos que yo apalizaba sin piedad en su infancia, se habían convertido en señores muy altos. Pero por suerte, poco rencorosos. Y sus amigas habían... euhm... mutado de otras formas más agradables.
Y una me clava la mirada, desde el fondo del patio. Y lo sabe, veo en sus ojos el desprecio que su revelación le causa. Pues ella YA SABE que tu has caído RENDIDO a sus encantos. Y como NO ERES DIGNO, te lo muestra con ese desdén que, espera, te ponga en TU SITIO. Aún así me acerco a saludar y hago los chistes de rigor. "Joer chica, no te había reconocido, la última vez que te ví eras un finchillo con cara de niña y ahora mírate, toda una mujer". Y te vas, porque tampoco tienes mucho que decirle a una persona que te responde "Así que ahora estoy gorda, ¿no?". Nada bueno, al menos.

La noche pasa, y yo paso aún más. Me tiro gran parte del tiempo de palique con los amiguetes de mi hermano, hablándo de nuestros tiempos del WoW, de fulano o mengano... pero no puedo evitar que la TODOPODEROSA SUPERMENTE me haga sentir culpable. Porque ella SE ANTICIPA. Si vas y le preguntas "¿Y cómo te va por Madrid?", ella YA SABE que tras tus palabras hay PENES esperando a saltarle a la boca. Porque así eres tu, un CERDO. Y ella lo sabe... ¡perdón! LO SABE. Y con la cátedra que le da la verdad, así lo hace saber en público. "Oigan, que lleva así toda la noche". Tu puedes objetar, claro, pero no eres ella. Por lo tanto te equivocas.

Lo malo de los telépatas es que son, en esencia, gente frustrada. Tantos años leyendo la mente de los demás, pero sin poder manipularla. Pero lo intentan, lo intentan. Al principio tímidos e inseguros pasos, intentos de control a pequeña escala. "No me digan que van a seguir bebiendo" o "Pero cómo van a seguir comiendo carne, señores" son dos ejemplos. ¿Saben cómo les digo? Sin ser directos, pero usando la Sugestión. Luego, cuando ya han domeñado un par de voluntades, pasan a grupos mayores. "Me aburro, dejen de jugar al Guitar Hero". Tu callado, claro. No te atreves a abrir la boca ante alguien que ha calado tu fibra moral con semejante precisión precognisciente. Y así pasa la noche, la telépata se va, y tú contento de no haberle entrado. Aunque claro, en su mente ella había visto que ibas a hacerlo, y había previsto un resultado, así que has perdido igual. Ese día pasa a llamarse "Aquella vez que... ¡ah, que no!" y punto pelota.

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Pero no todo en la fiesta fue malo, como digo. Ese día nacieron grandes héroes para la Historia de la Patria. Nobles guerreros como el Capitán Arehucas, un ser capaz de empezar a beber a las 3, rajar a las 4, encender barbacoas a las 11 y no parar de soltar burradas hasta caer rendido a altas horas de la noche. Pero su mayor poder, su gran habilidad, radica en hacerle saber a los jóvenes que que todo lo que hagan en su presencia va adherido a una gran pegatina que reza "¡¡¡MAL!!!". Porque es un hecho, señores. Ante el Capitán Arehucas no hay joven que beba como él, tire a sus colegas a la piscina como él, ase carne como él o símplemente sea tan cafre. Y como es premisa de ser anciano el recordarle a los jóvenes lo ineptos que son, así lo hace el Capitán Arehucas.
Lo cierto es que fue una de esas noches memorables en las que el Capitán Arehucas y yo (enmascarado como su side-kick, Mr. Ron Blanco) echamos en falta las grandes juergas del pasado con el resto de la chusmilla. Juergas que, por cierto, tenían más alcohol, burradas y carne asándose que las de los pimpollines estos, jeje. Pero eso sí, menos mujeres. Sabía que algo se nos olvidaba...

¡Y esto es lo que opinan el Capitán Arehucas y su fiel Mr. Ron Blanco de... ¿las zorras? ¿Estiradas? ¿Pijillas resabidas? ¡Ah, no! ¡DE LAS TELÉPATAS!

PD: Esta historia es ficticia, eso. Así que si... ya sabes... me lees y te ofendes... a lo mejor... es porque eres... una de esas cosas que he dicho arriba. Una telépata. *guiño-guiño-codo-codo*

Porque hay frikis que saben expresarse...

Feliz año nuevo y blablabla. Hoy tan sólo quería recomendaros una lectura intimista de un amigo, que cometió hace años la atrocidad de abrir la tienda "friki" que batió muchos hitos en la isla. Los primeros en romper las barreras endogámicas del rol y los wargames en la isla. O de forjar unas nuevas, menos endogámicas que las anteriores, según se mire...

¡Ea, a leer haciendo clik aqui!