El Enano Explorador ^_^U

Por fin nos llueven las mieses del triunfo

2009-08-14T20:10:00.002+02:00

Pues si, amigos. Al fin nos llega el recoñocimiento merecido, tras largas semanas de ausencia. Si es que esto de los blogs es como la "cuisin nuvó": lo mismo de siempre, pero remezcladito y en menor cantidad.

Se trata del Premio Amistad, que nos ha concedido Dark Phoenix en un nada digno ni decoroso quinto puesto. Ha sido atribuido (y voy a hacer una interpretación libre de los motivos) "en reconocimiento a la labor amenizadora del devenir de los días ajenas, narrando con cierta destreza y maestría las miserias de la vida desde el punto de vista de un escéptico". El motivo original era porque se partía el culo leyéndome. Mis condolencias al dolorido ano, y espero que esa disentería atroz se resuelva pronto ;)

Bueno, veamos... ahora tengo que endilgarle este premio a siete (¡¡¡SIETE!!!) blogs. Pues ahi va:

1) La Esquina Olvidada de la Biblioteca, porque el amigo Chendo siempre fue una inspiración para mi en esto de la Blogsfera. Y porque además me permitía meterme como él siempre que sacaba un post ñoño (que eran casi todos).

2 y 3) Doble premio a AnnieDog, por sus blogs Annied0g e Hikikomoris. El Hada Mágica del Bosque siempre fue una experta en esto del cinismo, y en lucir cachuchas con mucho estilo. Merece ambos premios ^_^

4) Por supuesto, a Yeray y su Eternal W.I.P., porque ha sido capaz de no tocar su puto blog en años sin llegar a cerrarlo nunca. Puto desastre.

5) La Cáscara del Dragón, y a Rhistel que está hecho un frikazo y un pedazo de pintor de miniaturas. Me alegra ver alguna de Warhammer 40k por su blog, ya ves...

6) Al señor Hutopo y su blog, por darle un sentido trascendental y profundo a una actividad que yo consagro casi por completo a la frivolidad y el humor cruel.

7) Y por último, pero no menos imporante, a Su Marcianidad y el aclamado Blog de Jotacé. Admitadmos que uno no puede dejar der ser fan del marciano, aunque se tire semanas sin pasar por allí, y meses sin postear. El Marciano es, sencillamente, un punto de luz en el gris del cyberespacio. Y el porno. El porno también mola.

Mencionar también a Música en la Noche, por supuesto, a la que no iba a premiar por haberme concedido ella el premio. Huela a chamusquina guapa, ya sabes. Y a Lo Que Pudo Ser y no Fue, porque efectivamente no fue. Te conservo entre mi lista de links, no obstante... porque soy muy vago para actualizar nada.

Antes de finalizar esta ceremonia tan burda, os informo de mi partida al frío norte, a Galicia. En una semana volveré con nuevas historias que narrar, puede que alguna foto... ¡y con más kilos a base de cocidos y sardinas asadas! ¡¡¡A-HAAAAA!!!

Somos cada vez un poco más idiotas

2009-07-29T11:37:00.004+02:00

Lo tengo más que comprobado. Con 10 guardias uno ya se va coscando de cuántas neuronas han muerto en el largo camino de la evolución humana. Me gusta pensar en el primer homínido como un tio listo. Con una vida sencilla, eso sí, problemas enfocados en las necesidad primarias de la vida:

- Si muerde, lo lanceo desde lejos.
- Si no muerde, lo corro a patadas.
- En ambos casos, y si sobrevivo, me lo como/follo/ambas cosas aunque no necesariamente en ese orden.

Magistral, ¿eh? Pero claro, con el tiempo... las necesidades se complican... la vida es dura... total, todos idiotas. Todos. Sin excepción. Yo seguramente sea un idiota integral en muchas facetas de mi vida. Pero al menos me doy cuenta. Y la idiotez, amigos, se paga.

Por ejemplo: Si uno está diciendo que tiene un catarro horrible en su casa, que se lo ha pegado a toda su familia, que hasta el gato está metido en hielo por la fiebre... y luego va y te tose a la cara cuando le pones el depresor en la lengua... ¿qué haces? Imaginaos el cuadro. Ese moquito colgando de tu nariz, moquito ajeno, claro, esa cara de pasmo y esos ojitos que se te inyectan en sangre mientras las arterias te laten por todo el cráneo. Y el tio te mira y sonríe, como diciendo "si no es ná, puede que hasta sobrevivas". ¿Lo mato? ¿Asumo que como médico tengo que contar la estupidez como factor de riesgo de contagio?

Otro ejemplo: Mandas a alguien a su casa porque sospechas que tenga gripe A (hoy en día, si te tiras un pedo y huele muy mal puede que alguno te la diagnostique, pero ese es otro cantar), y le explicas muy detenidamente que no debe salir de su casa, mantener el menor contacto posible con los demás, extremas medidas de higiene, etc. Pues bueno, llamas al dia siguiente, ojo, 24 horas después (se ha demostrado que hasta las especies con una vida media de 12 horas podrían retener una idea durante 24 si viviesen lo suficiente), y te contestan que NO ESTÁ, que ha salido al centro de salud DONDE HAY MUCHOS ENFERMOS DE RIESGO para su rehabilitación semanal de cuello. Y que no te pongas como un basilisco, que si la paciente va al médico es porque "ustedes se lo mandaron". ¡Coño, también le mandé quedarse en su puta casa! Pues nada, a cuidar abueletes griposos sin vacunar por culpa de un iluminado -eso si, con un cuellito de cisne perfectamente flexible-.

Así pues, la idiotez se paga. Con salud, y a veces con vidas ajenas. Y por esa regla de tres, si los idiotas sobreviven porque las enfermedades se las pegan a los demás, la humanidad va en declive. Para los idiotas: muy mal. Cada generación será un poco más lerda que la anterior, hasta que al final nadie recuerde cómo cojones se encendía un fuego. Y vuelta a empezar.

Doctor, ¿ha escrito en mi historia que soy tonta?

2009-07-10T13:46:00.002+02:00

Pues si, señora, lo he hecho. Porque verá... cuando usted cruza ese umbral, alegando un dolor atroz en el hombro derecho que le impide ir a trabajar... cómo decirlo... mire, mejor le doy una lista de cosas que NO debe hacer:

1) No gesticule violentamente para teatralizar el dolor. Al menos, no lo haga con el BRAZO DERECHO. Hemos quedado en que no podía moverlo de puro dolor, ¿verdad? Pues eso...

2) No entre por la puerta de la consulta con el bolso colgado del PUTO BRAZO DERECHO. ¿Se lo han colgado en casa, ya que usted no podía? ¿Y por qué no lo han hecho en el brazo sano? ¿Quieren matarla, en su casa?

3) ¡Pero, pero... POR DIOS! NO DESCUELGUE EL BOLSO. Ea, lo ha hecho... ¿¡¿No hemos quedado en que no podía mover el brazo?!? Déjelo, déjelo, no vuelva a ponérselo...

4) Vale... hemos llegado a la parte en la que me pide el parte de baja... pues mire, deje de buscar cosas en su bolso con el brazo supuestamente inmovilizado. Que sólo le falta sacar una mancuerna y hacer biceps delante mía. Y esas caras descompuestas de puro dolor... están demasiado ensayadas. ¿Por qué no se alquila unas películas de Jeremy Irons? Así puede tomar notas de lo que es sobreactuar, y cómo evitarlo.

5) Venga, tome su medicación... ¿cómo? ¿Que no le gusta? Oiga, que yo le doy lo mejor para su dolencia. ¡No se me ponga chula, ni siquiera le duele y yo le receto analgésicos de los buenos! ¡¡¡VAAAAAALE!!! Tome, diclofenaco. Así le reviente el hígado. Al menos, tendría un motivo de baja creíble.

6) Oiga, una cosa más antes de irse... Esa cara de felicidad por no tener que currar en los próximos 4 días... si, esa... la borra. Se lo digo porque, teniendo en cuenta de que aún no ha pasado por la farmacia para comprar las pastillas -que prácticamente se ha recetado usted sóla-, no me parece creíble que ya haya dejado de dolerle. Eso, y unas lagrimitas. Vale, ya puede irse. Por cierto, se deja el bolso...

7) ¡¡¡PERO NO SE LO CUELGUE EN EL BRAZO MALO, COÑO!!!

¿Basado en hechos reales? Es posible. Un mes da para mucho...

Cool or not cool, that's the question...

2009-05-11T08:56:00.003+02:00

Es jodidamente curioso lo que la gente considera molongui. Porque todos hemos oído el tópico "de todo ha de haber en este mundo". Pero una cosa es saberlo, y otra muy distinta vivirlo en vivo y en directo. He sufrido hace poco una regresión a la pubertad. Caí en un grupo de gente la mar de majo, la verdad. Hasta que hicieron acto de presencia tres pares de tetas. A partir de ese momento, todo se convirtió en una versión rancia y sin canciones de High School Musical. Porque hay que asumirlo, la pubertad se caracteriza por clasificar todo lo que nos rodea con las etiquetas "mola" y "menosmola" (¡tócame las bolas!). Eso nos pasa a todos. El problema es que, a algunos de nosotros, nos han calificado mayoritariamente como menosmola. A cambio, por supuesto, hemos desarrollado un agudísimo sentido del dar por culo y la mala leche. Pero hay que admitir que no siempre ha sido fácil.

Por eso me causó una emoción tremenda el verme entre hombres de veintimuchos-trentaipocos mochándose entre sí alrededor de tres topless espectaculares, pujando por ser el gallo con la cresta más roja y lustrosa. Y tú ahi, sin hacer daño a nadie, y pensando seriamente el mandar a la mierda a esa gente que hace 24 horas era tan maja. Y ellas, claro, pobrecitas mías, víctimas de la sociedad que las rodea, se ven obligadas a pasar de tí. Porque eres un menosmola, ¿y cómo van ellas a hablar con el menosmola del grupo? Puedes reirte de los chistes de los demás, pero no del menosmola. Porque no molan.

Nada, lo dicho, que no molo. Mira que me he pasado toda mi vida convencido de que soy lo mejor desde que se inventaron las Pringles de paprika, pero visto lo visto, desistiré. Me buscaré un puente para morirme bajo él, con un cartel colgado al pecho que rece "Perdón por ser yo". Los jugadores del equipo de rugby desfilarán, seguidos por las majorettes y la banda de percusión y bailarines negros que compiten con los blancos, y pasaremos por todos los tópicos que molan hasta llegar a Porky's (películas que, por cierto, hicieron mucho daño al cine) y Novatos. Y los Almóndigas en Remojo, de paso.

Si es que al final, por hache o por bé, siempre se acaba saneando...

Tiruriruriruriru

2009-05-04T11:40:00.004+02:00

No hay nada como volver a tus orígenes ocho años después. Es como hacer turismo por el pais del déjà vu. Todo es igual, pero a la vez distinto.

Por ejemplo, cuando me fui había un pueblo llamado Almatriche, que marcaba el final de Las Palmas y el comienzo de ninguna parte. Ahora hay más Las Palmas todavía, y Almatriche sólo marca una salida de la Circunvalación. De hecho, gracias a la nueva pista puedo plantarme en cinco minutos en el centro desde lo que, hace ocho años, era la Nada más absoluta... esto ha crecido, señores.

Por otro lado, la gente ya no es la misma. El otro día pasé ante mi antiguo instituto, y me topé con una dantesca visión: ¡los malos ya no son malos, son patéticos! Un pibillo, con la pose de "soy lo más duro de la Tierra" pero vestido con pantalones y gorra blanca, y una camisa color rosa desteñido, repito, ROSA DESTEÑIDO, con una imagen de PO-PE-YE y un cartel que reza "Popeye: the Sailor Man". ¡¡¡POR EL AMOR DE CYRIC!!! En mis tiempos ese no era el malo, era carne de cañón. Un fiambre. Punto. Lo mismo podrías llevar una de Sailor Moon, compañero.
¿Es por culpa del cine? John Romero no ha dejado de hacer películas, y Clive Barker sigue escribiendo. ¿Por qué han perdido la perspectiva de lo que asusta y lo que no? Coño, espera... ¡claro! Clive Barker salió del armario, ¿verdad? Seguro que es por eso, tanto Hellraiser en los noventa, y ahora los niños tienen una vaga referencia de que lo más macabro y sádico es gay y escribe sobre hombres que pierden a sus mascotas. Ya sabes, David, eres über-malvado.

En cuanto a mi refugio favorito de lo mundano y lo vulgar, Porto, todo sigue más o menos igual. Las paredes un poco más sucias, los tapetes un poco más calvos. Y la gente... la gente es seminueva. Ya quedan pocos de los que conocí en mi época. Y me he dado cuenta de que ahora yo soy ese tio adulto que los chavales miraban con la mezcla justa de desprecio y respeto.
Sin ir más lejos, el otro día fui testigo de una partida entre un curtido veterano amigo mío y un pibillo ilusionado. Su lista de ejército era de las más bisoñas, propia de un principiante que se cree todo lo que el códex nos dice: Abbadon el Saqueador, Karn el Traidor, un Gran Demonio... tenía las de perder, pero el tío encaraba cada uno de sus turnos como si su feroz determinación y su fe ciega en sus personajes especiales fueran a darle la victoria.
Entonces me di cuenta de que en el hobby, como en la vida, me he hecho un cínico. Ya no deposito mi fe en los legendarios personajes especiales, vivos desde los años ochenta. Ni en las listas monotemáticas de Nurgle, que tanta ilusión me hacían. Todo el glamour que pudiera tener el incluir a Karn, Abbadon o Typhus en una lista queda sesgado por el pragmatismo, "no vale los puntos que cuesta". Mis listas, me digo, son algo más competitivas que las de ese rapaz. Pero la ilusión con la que él las juega... eso ha quedado más allá de mi alcance.
Le dije que no merecía la pena jugar con esos personajes especiales, contribuyendo a asesinar su fe ciega en los superhéroes. Porque amigos, los superhéroes nos defraudan, incluso en los mundos de fantasía y ciencia ficción en los que han sido concebidos. Espero que no me halla hecho caso, que disfrute todo lo que pueda de la fase ilusa del hobby.

En otro orden de cosas, seré uno de los nuevos residentes de Medicina Familiar y Comunitaria de la zona sur de Las Palmas (Hospital Insular). Si se les rompe alguna tripa, ya nos veremos por ahi. O no, que igual no estoy de guardia ^^
Me plantearé colgar por aqui las movidas tártaras que puedan pasarme, o no. Depende de si a Ana la empapelan de por vida.

¡A cuidarse!

24 horas

2009-04-16T15:08:00.002+02:00

Si amigos, en 24 horas estaré entrando por la puerta del Ministerio de Sanidad, en el Paseo del Prado, a elegir qué voy a hacer como mínimo de aquí a Septiembre. A este paso posiblemente Familia, a menos que 24 plazas de Nefrología sobrevivan 1200 puestos. Cosa difícil, las últimas 24 han volado en 350 puestos esta mañana. De lo malo malo, quedan 3 en Tenerife, todavía hay una mínima esperanza.

Pero siendo realistas, con un 5537 se aspira a Familia. Eso sí, en zona urbana y todo, espero. Nada de Fuerteventura o Tunte (mis respetos a los habitantes de Tunte... ¿Tuntinos? ¿Tuntenses? Lo que sea...). La gran duda es, ¿y luego? ¿Lo dejo en Septiembre? ¿Hago Familia y después una segunda especialidad? Argh, que asco de dudas.

Bué, como sea, ya se irá saliendo p'alante. De lo malo malo, es casi imposible quedarse sin Familia en Canarias, así que el futuro inmediato no peligra. Mañana o pasado la conclusión de este drama, e iniciamos la antesala de lo que será mi residencia ^^

I LIVE... AGAIN!

2009-04-13T12:29:00.002+02:00

¿Qué te parece? ¡Si tengo un blog! Ains... una vez más se cumple la odiosa regla que dicta que cuanto más tiempo libre tiene uno, menos le dedica al blog. Y yo he tenido TODO el tiempo libre en los últimos dos meses. O más...

Al menos ha sido un tiempo de asentar las ideas y reconfigurar el cerebro. Para empezar, ya no tengo la absurda sensación de que estoy en mi casa de paso. Ahora es un temor de fondo, ante la inminente elección de plaza, pero no es absurdo. Es muy real y palpable. Y mi cerebro prefiere basarse en certezas, que uno ya se pasa mucho tiempo nadando en incertidumbres y paranoias de elaboración propia.
De hecho, he llegado a la conclusión de que estos dos meses en canarias han sido el equivalente a esos veranos que nunca tuve, dada mi tendencia a dejar asignaturas pendientes para septiembre. Así que ea, ya puedo decir que no moriré sin saber lo que era un verano libre a los veintitantos.

Ahora a esperar al viernes 17, 15:00 horas, a que me presente en Madrid y diga "¿Queda algo de lo mío? ¿No? Pues Familia en Las Palmas". Ahora, que si de Aparato Digestivo o Nefrología -mis dos elecciones a día de hoy- me llega alguna plaza, aunque sea en Chipiona o Barbate, allá que voy. ¡Qué rico el pehcaito frito!

En fin, mientras hay pocas novedades en mi vida ociosa. Mucho WH40k y mucho AD&D, mis dos grandes pasiones. Los enanos se me oxidan en la vitrina (¡¡¡la flamante vitrina de mi nuevo cuarto!!!) así que habrá que buscarles un rival al que cañonear vilmente.
¡Oh, claro! He sido padre, por una semana sólamente. ¿Cómo? Fácil... dejando un cachorrillo de 3tres semanas a mi cargo, ya que sus dueños se iban al sur por semana santa. Thor, se llama... así que si quereis averiguar si estais preparados para la paternidad, sólo teneis que coger uno de estos. Os ponen en pie a las 7-8 de la mañana para mear y que les deis el bibe. Juegan mucho, duermen mucho menos de lo que os gustaría, lloran y amenazan con salirse de la caja en la que están... pero son adorables. Moniiiiiisimos. Yo me encariñé del bicho, hasta me dió pena que se lo llevaran. Qué le voy a hacer. Todo el tacto que no tengo con los humanos, lo tengo con los perros... curioso, ¿eh?

Bue, pues yo renuevo mi compromiso para con el medio ambiente y... ¡ah, no! Esto... con el blog, y os mantendré puntualmente informados de las novedades y esas cosas. Y si no, al facebook, cabrones.

...

Si, me he hecho un facebook. Sin comentarios...

El Post del No Dormir

2009-02-13T06:22:00.003+01:00

Qué asco de insomnio, señores. Nunca he sido de dormir mucho, pero con tanto trajín en mi vida últimamente la cosa va a mayores. Esperemos que se nos vayan sentando los quiasmas en las próximas semanas, conforme me voy haciendo a la idea de vivir en casa, después de todos estos años. Joer, si todavía sueño de cuando en cuando que tengo exámenes por hacer para terminar la carrera...

Bueno, ete aquí el relato de mi periplo en esta última semana:

Primera Parada: Costa da Morte
Regresar a los orígenes de uno es algo bucólico y reconfortante. Parada obligada en esta época de transición a la vida adulta y todo eso. Ver a la agüelita, a mis tí@s y prim@s, algún conocido... y comer. Comer como si no existiera un mañana para pasarlas putas. Porque en Galicia, especialmente entre los míos, se da el fenómeno de doble negación que convierte toda respuesta negativa a la hora de comer en un "sí, por favor, con doble de todo". Se dan estas escenas curiosas en las que te preguntan sin quieres un bocadillo con tu colacao mientras abren un pan y echan un vistazo a la bandeja de embutidos... la respuesta es opcional, está claro.
¿Y frio? La virgen puta, vaya tela. Siempre me ha fascinado el cuarto de baño de la casa de mi tío Xan: un sitio amplio, alicatado de suelo a techo y con una ventana bien grande. Uno de estos cuartos diseñados no sólo para no ahorrar calor, sino para disiparlo rápidamente. Las duchas mañaneras son un auténtico renacimiento.

Segunda Parada: Santiago de Compostela
Visita obligada a María y su novio Diego. Ha sido... raro... alegrarse por una amiga mientras una maraña de ira y celos te raspa el cráneo por dentro. Nu sé, se me juntó con otras cosas, supongo. En fin, que vi a María, que siempre es motivo de alegría, y la vi contenta (ración doble de felicidad para todos, invito yo). Su novio es bien majo, podría ser una de esas personas con las que se entabla una amistad con los años. Quién sabe, si la cosa prospera puede que incluso logre caerle bien y todo ^^
Lo que más me sorprendió fue... eso... que tenga novio. ¿Sabeis? No un noviete, un rollo o el típico chico que se echa a la espalda y hasta que se aburra. No señor, no... la cosa es seria, independientemente de si prospera o no. A poder ser, que prospere. Muchas molestias se ha tomado para que luego no dure un buen tiempo.

Tercera Parada: Barajas
Si señores, la maravillosa T4 me acogió durante más de ocho horitas gracias a los temporales y las malas condiciones meteorológicas. Afortunadamente para mi, la colosal terminal dispone de todo lo que necesita un friki para sobrevivir en un entorno hostil. A saber: librerías dotadas con el último libro de Terry Pratchett, Mc Donalds (Menu Cuarto de Libra + Mc Flurry = felicidad mórbida) y kilómetros para pasear de un lado a otro cuando te vayas amodorrando en los sillones.
Y sobretodo no sentirse sólo. Porque cuando eres el único que empuja un carrito mientras mueves los labios, cantando en silencio la cancioncita estás escuchando, eres raro. Pero si sumáis una docena, y no parais de cruzaros en cada vuelta, se crea cierto vínculo.

Epílogo: Vuelta al Hogar
Hmmmm... es raro estar de vuelta y sentir que no vas a irte en una temporada. Al menos, no irte en el sentido más completo de la palabra. Juntas el malsabor de las despedidas allá en el Norte con la alegría de los reencuentros largamente esperados. La incertidumbre de vagar sin rumbo fijo con la expectación de una nueva etapa que está por comenzar. El hambre de no comerse un colín con el furor de saberse fuera de Santander (tierra de la antipromiscuidad).
Por lo pronto trataré de desintoxicarme un poco de tanto estupor, y sacarle jugo a estos días de asueto que tengo por delante. Después fijo que estoy más centrado y se caga la perra con el doctor que se les viene encima. Si supero esto del insomnio. Ea, me voy a jugar al Jericho.

Por cierto...

¡Libre, liiiiibreeeeee!

2009-01-26T11:51:00.003+01:00

Fuerte mañana rara... Me he despertado tarde, como casi siempre, pero he hechado en falta algo. Un Pepito Grillo colgando de mis greñas, recriminándome el no haberme levantado a las 7 para estudiar. He mirado, sigue ahi, sólo que él también está dormido.

Pues ya está... he hecho el MIR, ya no soy nada. Llevaba 7 años definiéndome como estudiante en varios aspectos. Es, después de todo, un estilo de vida el de estudiante. El mejor, según algunos que conozco. Preparar el MIR en este breve mes y medio ha sido prolongar esa idea de estudiante. Pero ahora soy... hmmmm... esperante. Eso. Espero hasta que salgan las listas, y pueda elegir plaza. Hasta entonces, a vivir.

No me he propuesto hacer nada especialmente útil en estos meses. Tras abortar el plan Boda En Eslovaquia debido al coste de los billetes, me quedan algunos planes de reserva: invadir Tenerife, visitar El Hierro, y emular a Supernani en Mallorca. Y sobretodo pasar un tiempo en casita. A que me mimen los viejitos, volver a ver a todos los colegas y esas cosas. ¡Cosas nazis, Peter, cosas nazis! Leer mucho Mundodisco, hasta agotar la saga, intentar pintar la totalidad de mi ejército enano, perder los kilos ganados en estos meses, ~~echar unos cuántos polvos~~... Quizás así vaya llenando este vacío existencial de abrupta ausencia de responsabilidades y tareas pesadas. Ahm, y por supuesto, seguir actualizando el blog.

Y para todos aquellos que me insisten en que me hagan un feisbuc, un sentido "¡Que no, cojones!" dedicado a vosotros.

Watchmen y más cosas

2009-01-08T10:51:00.004+01:00

¡Buenas las de Dios! Rondando por Scifi World he visto un trailer muy curioso de Watchmen comentado por su director, Zack Snyder. Muy buena pinta, otra película para ver. Podeis ver el trailer en este link.
Y dad las gracias a María, por habernos hecho descubrir la pagina esta. Parece que no, pero de cuando en cuando me meto y encuentro cosillas que me llaman mucho la atención. COMO POR EJEMPLO ESTO, Y SI NO HACES CLICK TE ARREPENTIRÁS. Esto va por tí, Carmen...

Hablando de cine, si te gustó Snacht, Cerdos y Diamantes te va a encantar Rockanrolla. Un poco liosa al principio, por el sin fín de personajes que te van presentando y que no parecen tener una historia común. Hasta el final, claro... Hay tiros, yonkarras, Bofetadas (con mayúscula) y humor bastante rancio. ¡Y no os lo perdais, resentidos del mundo! Actúa Leónidas, ¡¡¡y está gordito!!! Juas juas, ¡chúpate esa espart-ano! Ea, recomendación hecha.

Poco más... ¡ah, si! He abierto un nuevo gadget (ta-tará-tará, inspector Gadget) en el blog, "Follower, follower". Por si quereis apuntaros los que tengais cuenta en Google, que queda bonito. Lo abrí más que nada porque vi que el amigo Rhisthel me había marcado como uno de los blogs que sigue. Y oye, como uno es agradecido, lo cuelgo ahi, todo orgulloso. ¡Apuntaos, leches! Yo lo haría, pero resulta muy triste ser tu propio segundo seguidor...

Qué opina Björnir de...

2009-01-07T09:25:00.003+01:00

¡LAS TELÉPATAS! Y no me refiero a las de la tele o los cómics, sino a las de verdad. Porque existen, que lo sepais. ¿No me creeis? Pues no he llegado a ser el Enano Explorador por no haber atesorado un sin fin de trepidantes experiencias en mi vida (mi psiquiatra las llama traumas, pero es que no tendría sentido que le pagase si no lo hiciera, ¿no?).

Sin ir más lejos, este fin de año asistí a la fiesta que daba mi hermano en casa. Todos sus colegas, antiguos pimpollos que yo apalizaba sin piedad en su infancia, se habían convertido en señores muy altos. Pero por suerte, poco rencorosos. Y sus amigas habían... euhm... mutado de otras formas más agradables.
Y una me clava la mirada, desde el fondo del patio. Y lo sabe, veo en sus ojos el desprecio que su revelación le causa. Pues ella YA SABE que tu has caído RENDIDO a sus encantos. Y como NO ERES DIGNO, te lo muestra con ese desdén que, espera, te ponga en TU SITIO. Aún así me acerco a saludar y hago los chistes de rigor. "Joer chica, no te había reconocido, la última vez que te ví eras un finchillo con cara de niña y ahora mírate, toda una mujer". Y te vas, porque tampoco tienes mucho que decirle a una persona que te responde "Así que ahora estoy gorda, ¿no?". Nada bueno, al menos.

La noche pasa, y yo paso aún más. Me tiro gran parte del tiempo de palique con los amiguetes de mi hermano, hablándo de nuestros tiempos del WoW, de fulano o mengano... pero no puedo evitar que la TODOPODEROSA SUPERMENTE me haga sentir culpable. Porque ella SE ANTICIPA. Si vas y le preguntas "¿Y cómo te va por Madrid?", ella YA SABE que tras tus palabras hay PENES esperando a saltarle a la boca. Porque así eres tu, un CERDO. Y ella lo sabe... ¡perdón! LO SABE. Y con la cátedra que le da la verdad, así lo hace saber en público. "Oigan, que lleva así toda la noche". Tu puedes objetar, claro, pero no eres ella. Por lo tanto te equivocas.

Lo malo de los telépatas es que son, en esencia, gente frustrada. Tantos años leyendo la mente de los demás, pero sin poder manipularla. Pero lo intentan, lo intentan. Al principio tímidos e inseguros pasos, intentos de control a pequeña escala. "No me digan que van a seguir bebiendo" o "Pero cómo van a seguir comiendo carne, señores" son dos ejemplos. ¿Saben cómo les digo? Sin ser directos, pero usando la Sugestión. Luego, cuando ya han domeñado un par de voluntades, pasan a grupos mayores. "Me aburro, dejen de jugar al Guitar Hero". Tu callado, claro. No te atreves a abrir la boca ante alguien que ha calado tu fibra moral con semejante precisión precognisciente. Y así pasa la noche, la telépata se va, y tú contento de no haberle entrado. Aunque claro, en su mente ella había visto que ibas a hacerlo, y había previsto un resultado, así que has perdido igual. Ese día pasa a llamarse "Aquella vez que... ¡ah, que no!" y punto pelota.

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Pero no todo en la fiesta fue malo, como digo. Ese día nacieron grandes héroes para la Historia de la Patria. Nobles guerreros como el Capitán Arehucas, un ser capaz de empezar a beber a las 3, rajar a las 4, encender barbacoas a las 11 y no parar de soltar burradas hasta caer rendido a altas horas de la noche. Pero su mayor poder, su gran habilidad, radica en hacerle saber a los jóvenes que que todo lo que hagan en su presencia va adherido a una gran pegatina que reza "¡¡¡MAL!!!". Porque es un hecho, señores. Ante el Capitán Arehucas no hay joven que beba como él, tire a sus colegas a la piscina como él, ase carne como él o símplemente sea tan cafre. Y como es premisa de ser anciano el recordarle a los jóvenes lo ineptos que son, así lo hace el Capitán Arehucas.
Lo cierto es que fue una de esas noches memorables en las que el Capitán Arehucas y yo (enmascarado como su side-kick, Mr. Ron Blanco) echamos en falta las grandes juergas del pasado con el resto de la chusmilla. Juergas que, por cierto, tenían más alcohol, burradas y carne asándose que las de los pimpollines estos, jeje. Pero eso sí, menos mujeres. Sabía que algo se nos olvidaba...

¡Y esto es lo que opinan el Capitán Arehucas y su fiel Mr. Ron Blanco de... ¿las zorras? ¿Estiradas? ¿Pijillas resabidas? ¡Ah, no! ¡DE LAS TELÉPATAS!

PD: Esta historia es ficticia, eso. Así que si... ya sabes... me lees y te ofendes... a lo mejor... es porque eres... una de esas cosas que he dicho arriba. Una telépata. *guiño-guiño-codo-codo*

Porque hay frikis que saben expresarse...

2009-01-05T09:33:00.002+01:00

Feliz año nuevo y blablabla. Hoy tan sólo quería recomendaros una lectura intimista de un amigo, que cometió hace años la atrocidad de abrir la tienda "friki" que batió muchos hitos en la isla. Los primeros en romper las barreras endogámicas del rol y los wargames en la isla. O de forjar unas nuevas, menos endogámicas que las anteriores, según se mire...

¡Ea, a leer haciendo clik aqui!

Pues creo que falta algo...

2008-12-26T12:39:00.003+01:00

No sé que era lo que tenía que decir... para mí que llego tarde, además... Bueh, no sé.

Por cierto, para que luego vayais diciendo que no tengo corazón y esas cosas, este año he pronunciado uno de los PAMMHG (Pues A Mi Me Ha Gustado, y no, no hablo del foro) más grandes de la historia: ¡Crepúsculo!
Vale, ahora viene el turno de las explicaciones: No, no he leído el libro. Y no, no pienso hacerlo. Yo iba al cine perfectamente resignado a ver un bodrión de los que inducen al suicidio. De esas películas americanas donde la protagonista es... cómo definirlo...

¿Sabeis la típica rubia que entra en el jai-scul despreciando a todos los cools del lugar? Pero que está muy buena en sí, y es muy cool aunque tan humilde que no se lo restriega a nadie hasta el final... Pues esa.

Pues no, la piba es una especie de EMO, pero si llorar. O una gótica sin cuero, vaya. Un caso clínico de anhedonia, una tia sosa sosa. Incluso pensé que era pariente del Keanu Reeves (Quianu Ribs). Y no cae locamente enamorada del prota, sino que se cabrea con este, al menos al principio. Desmontado el tópico, el resto es una historia de amor casto más o menos decente, pero en todo caso muy bien realizada. Y con bastantes puntos, por cierto.

LO MALO: Mmmmm... no follan, y eso que la prota va como loca porque el vampiro se la hinque. El tetógrafo que midió las escenas dió valores negativos a lo largo de toda la peli. Y el malo, madre mía el malo... tiene unos rasgos faciales que sólo pueden conseguirse mediante años de ser el pringado de tu clase en el cole primero, el instituto después, y al final de tu facultad. Y después, llevar una vida de pringado entre plató y plató, en los que sólo entras para interpretar a los pringados de las películas/series en las que participes. Y al final de todo eso, cuando la quintaesencia del pringao ya está bien calada en tu alma, te dan un papel serio. Claro, no es creíble.
Ahm, si, claro... y como es una peli romántica y termina en culo, si la ves eres gay. Así lo ha asegurado David, que de estas cosas sabe mucho.

...

¿Y para mí que me falta algo?

...

¡Ahm! Claro... ¡Feliz Hanuka!
Qué... ¿queeeee?

Wolfenstein: Enemy Territory

2008-12-17T11:33:00.004+01:00

Hola, me llamo Pablo (¡hola Pablo!), y soy... soy Quakero (¡plasplasplasplas!). Vale, cabe hacer dos puntuzalizaciones a esta frase: por quakero entiéndase jugador de Quake, de cuando el Quake II hacía furor y había una clasificación nacional en Telepolis; y por ¡plasplasplasplas! entiéndase la onomatopeya de aplausos, no de una pajilla.

Hoy quiero hablaros de...

Un magnício sucesor del mítico Day of Defeat, y creado a partir del celebrado Return to Castle Wolfenstein (a veces me pregunto qué hubiera sido de mi vida sin Id Software), Wolfenstein: ET se ha convertido en un clásico online por derecho propio. Y lo mejor de todo es que es un juego totalmente gratuito, de descarga directa desde diversos sitios (probad desde la página oficial: http://www.splashdamage.com/wolfet).

El jugador debe elegir uno de los dos bandos clásicos: Aliados y Eje. En cada mapa deberá cumplir una misión diferente, siempre dando más importancia a los objetivos que a los frags. Pero ya sabes, enemigo muerto es enemigo que no se entromete en tu misión.

Las misiones son bastante amenas. Los mapas que más he jugado hasta el momento comprenden objetivos como robar un tanque para demoler la entrada de un banco, coger el oro y llevarle a un camión robado y huir con él; o robar los documentos de la base nazi y llevarlos hasta tu base para transmitirlos por radio, etc.

En cada bando hay cinco profesiones diferentes a elegir, cada una con sus habilidades y su utilidad práctica en las diferentes misiones. Además, todo jugador posee tres habilidades básicas que aumenta de nivel conforme acumula experiencia (matando o cumpliendo objetivos). Estas habilidades serán Battle Sense, Light Weapons y la habilidad específica de clase. Lo interesante es que estos niveles de "guardan" cuando uses otros personajes, de manera que el tener un nivel alto en Médico, por ejemplo, siempre es útil cuando juegues con otros personajes.

- Soldado: la potencia de fuego personificada. En este juego no importa tanto el arma que lleves para hacer más frags, como tu habilidad para apuntar a la cabeza. De hecho, los mejores fraggers que conozco van con el arma básica (MP40 o Thompson). Sin embargo, un buen soldado con una MG o un bazooka apostado en el lugar adecuado forma un magnífico escollo en el camino del equipo enemigo.
Conforme subimos su habilidad propia ganaremos un mejor uso de las armas pesadas, así como mayor velocidad al movernos con ellas.

- Médico: sin duda mi profesión favorita, jeje. El médico posee la habilidad de reanimar a los compañeros caídos y dispensar botiquines para curar a tus aliados (ojo que los enemigos también pueden cogerlos). Su única debilidad es que no puede elegir más arma que la básica (Thompson o MP40), y empieza con muy poca munición. Los mejores médicos que he visto son capaces de soltarte una ráfaga, curarse sobre la marcha con un par de botiquines, y volver a dispararte en un segundo.
Al subir niveles como Médico lograrás aumentar tu vida inicial con todos los personajes, y a nivel máximo reanimar con cualquier profesión (eso sí, más lento que el médico).

- Ingeniero: la piedra angular de la mayoría de las misiones, y mi segunda profesión preferida. El ingeniero es el único capaz de construir y reparar, lo que será necesario en la mayoría de las misiones (puentes, vehículos, barricadas, puestos avanzados...). También es el único capaz de colocar dinamitas, también necesario para finalizar muchas misiones (demoler objetivos, derribar paredes o barricadas...). Y por si fuera poco, dispone de una gran cantidad de minas y granadas, que nunca están de más. Las minas, especialmente, colocadas en sitios estratégicos son vitales cuando juegas a defender un objetivo. Como colofón, puede elegir como arma un rifle al que puedes adaptar granadas, y lanzarlas a gran distancia. Un jugador hábil con este arma tiene muchos frags asegurados.

- Field Ops: odio a estos tipos. El field ops tiene dos habilidades destacables. La primera es ser un dispensador de munición con patas. Del mismo modo que el médico puede lanzar botiquines, el field ops lanza cajas de munición. Un buen field ops provee a sus compañeros, cosa especialmente útil en las misiones defensivas. En segundo lugar, y mucho más usado que lo primero, un field ops es capaz de pedir bombardeos. Y lo hace de dos modos: tira la granada y un bombardero suelta una bonita ristra de pepinos (dos, si tu nivel es alto); o usa los prismáticos y pide un bombardeo a cuenta gotas, durante un tiempo, en un punto más o menos conciso del mapa.
Digo que los odio porque puede ser un auténtico infierno avanzar por el campo de batalla cuando llueven los pepinos, del enemigo y de tu bando, y apenas hay donde esconderse.

- Cover Ops: el espía. Es la clase que menos domino, pero si se sabe manejar, es de las más eficaces. El espía cumple muchos papeles, siendo útil en prácticamente todas las misiones y vital en algunas. Para empezar, es el único que puede elegir como arma un rifle con mira telescópica y apostarse como francotirador. A niveles altos, es capaz de matar con una sóla puñalada por la espalda. Y eso lo hace letal junto con su mayor habilidad: robarle el uniforme a un enemigo muerto (e incluso el arma en algunos mods), y así abrir puertas que sólo el enemigo puede abrir (esto a veces te da acceso directo al objetivo de la misión) o tender una emboscada trapera. Otra gran utilidad la ofrece su carga explosiva de corto alcance, capaz de eliminar algunos objetivos (puestos de mando, puertas y pequeñas barricadas) con la misma eficacia que la dinamita del ingeniero, pero sin la molesta cuenta atrás de 30 segundos ni el riesgo de que un ingeniero enemigo la desactive. Y por último, van equipados con un bote de humo que puede enmascarar el asalto o la retirada de tu equipo, poniéndolos a salvo de la puntería enemiga.

Poco más que añadir, un juego muy entretenido y dinámico. Frustrante al principio, quizás, debido a la facilidad conque puede uno morir cuando se enfrenta a jugadores veteranos. Y es que de dos tiros en la cabeza estamos más que despachados, y la gente que lleva un tiempo en esto está más que curtida en apuntar al cráneo ya...

Como mod os recomendaría el No Quarter, que le da más jugo a la cosa. Divide las habilidades en 9 niveles, en vez de 4, y permite coger las armas del suelo entre otras cosas. Lo bueno es que al conectaros a un servidor que lo emplee, os lo baja él solito sin necesidad de tener que ir a página alguna. Es un poco coñazo, pero una vez que habeis jugado en un servidor un buen rato, ya no necesitais bajaros nada más.

En cuanto a servidores, hay dos españoles en los que yo juego principalmente (podeis encontrarlos en la lista de servidores del juego): el principal es el servido de Black Guardians Clan, lleno de gente maja y muy curtida en el juego. El segungo, donde suelo entrar es el servidor de Team-Play. Suelo encontrarme con bastantes habituales del primero, pero su ventaja es que está configurado para que siempre hayan 12 jugadores como mínimo, usando bots para suplir las vacantes. Son bots bastante mongólicos en cuando a objetivos de misión, pero disparan como cabrones: desde muy lejos y directo a la cabeza. No vienen mal para aprender a moverse y disparar ^_^

Ea, recomendaciones hechas. ¡A cuidarse!

El Post de las Muchas Cosas

2008-12-17T00:31:00.003+01:00

Como me voy encontrando escaso de tiempo libre, voy a resumir las últimas novedades dignas de ser posteadas en este blog. Vago que es uno, vaya...

- La chiquirritina oficial del año, Noa, ha sido bautizada en la fe católica. ¡Bien por el Vaticano! A pesar de las creencias de este, su tio, siempre podrá contar con mi apoyo si quiere seguir por el camino del Cristianismo. Para los que hemos leído el libro de Cyric ("Yo, Ser Supremo. Memorias de un Loco Inmortal") sabemos que todo eso de Dios es una farsa... Cuando tenga algo de tiempo, investigaré cómo colgar aqui una foto del evento.

- Ya soy, a todos los efectos, licenciado en medicina. Siete años y tres meses de duro trabajo (vaaaale, de duro trabajo sólo el último año y medio) para sacarme una carrera de 6 cursos. ¡Bien por los vagos de corazón y espíritu libre! Ahora, sólo queda preparar un buen MIR en el escaso mes que me resta. Que no nos pase nada ^_^

- He visto el futuro de mi próxima novia chiflada: una tipeja de negro que, en el momento de echar un casquete, se me ponga a rapear muy cutremente acerca de rollos con bombos (signifique lo que signifique eso). Claramente estará loca, lo cual la hará candidata perfecta.

- Hoy casi me da un infarto. Por un momento, pensé que mi ordenador se incineraba y moría. Por suerte sólo fue un fluorescente del techo, que se carbonizó. A veces no valoramos lo que tenemos hasta que estamos a punto de perderlo. Yo he criticado muchas veces a este pedazo de chatarra por su bajo rendimiento gráfico con los juegos. Ordenador mío, te amo.

- ¡Endelooooooc! ¡Eñeeeeeee! ¡Uh-uuuuuuuuuuuuh! ¡LICENCIADO YO!

¡Telegüela!

2008-12-03T22:22:00.007+01:00

He llegado a la conclusión de que si existiese un canal dedicado exclusivamente a las abuelas, me ahorraría muchos viajes al salón para cambiar de canal. Vale, seamos justos: la abuela es capaz de cambiar el canal en ambos sentidos, así como de subir o bajar el volumen. Y si ha dado su paseo diario, puede incluso apagar la tele. Para dominar estas cinco teclas, hubo de erradicar el proceso de apagado de un fogón. Ahora, si tiene tres fogones al tiempo, cuando retira una sartén apaga toda la vitrocerámica, y luego vuelve a encender los dos restantes. Le da una nueva textura grumosa a las salsas.
El caso es que la tele de hoy es complicada: hay una secuencia de botones que te llevan al Digitar prú, otra para la TDT, y una tercera para la televisión "de antoño", useáse la de antes. Y la abuela se pierde, y le tengo que ir a poner la TDT y explicarle que la primera se emite en el canal 33.

Pero ya que me he metido a productor de películas, podría pensar en algo para las abuelas, ¿verdad? Esto no tiene por qué ser unilateral. El Enano Explorador se precia de ser un blog abierto, que interacciona con sus escasos lectores. Venga, os tiro un par de perlas, y me dais ideas. De aqui nos forramos (el oso y yo):

- Para empezar, el volumen bien alto. ¡Que lo oigan! Pero no es suficiente con aumentar el volumen de la emisión. ¿No os habeis fijado? Cuando le preguntas algo a una viejilla, ella responde un sonoro "¿¡¿queeeeeeeee?!?". Uno aumenta el volumen, y siguen sin oir. Prácticamente lo chillas a pleno pulmón, y ellas nada. Pero entonces, desesperado, gritas muy alto, arqueándote hacia delante, haciendo bocina con las manos y largándole y par de japillos en el proceso. "¡¡¡¡QUEEEEE SIIII QUIEEEEERE USTEEEEED MAAAAAS SOOOOOOPAAAAAA, COHOOOOONEEEEEE!!!!". ¡Ahi es cuando, entonces se enteran, como si supiera leer los lábios de los subnormales, o notasen las vibraciones ultrasónicas en sus apolillados huesos! Así que ya sabes, los programas todos con el presentador berreando a pleno pulmón, haciendo bocina con las manos y abriendo bien la boca.

- Todos los anuncios deben estar enfocados desde su punto de vista particular del mundo. Ejemplos: "Fagor, el lavavajillas que tu hija no compra porque es una cerda ingrata que prefiere que laves tú los platos". O "Compresas hipergrandes Ausonia Esparto, ¡porque sólo las golfas de tus nietas usarían una compresa más pequeña que sus ya minúsculos tangas!". Y cómo olvidar los clásicos: "¡Pizza casa Tarradellas! ¡Porque si tu mierda de nieto va a visitarte sólo para que le hagas comidita rica, más le vale aprender a calentarla en el microondas o pasará hambre como el desgraciado hijo de puta que es!".

- Qué duda cabe, toda la programación se compone íntegramente de culebrones donde mujeres más jóvenes y guapas sufren como las putas modernas que son, programas donde mujeres más jóvenes y guapas se denigran como las putas modernas que son, y concursos donde mujeres más jóvenes y guapas pierden humillantemente como las... bueno, lo vais pillando, ¿no? Ante todo, una vieja es como cualquier mujer, pero con muchas más cosas que envidiar al resto.

- Una sección especial podría dedicarse a ilustrar a las televidentes sobre cómo envenenar a sus maridos, o reventarles los aneurismas con sustos y disgustos. Cada día se podría entrevistar a una viuda consumada, exponiendo sus trucos y técnicas favoritas.

- Y como colofón, el GRAN BROCHE DE ORO de la cadena: pueden programarse espacios en los que se retransmitan imágenes del efecto nieve (cuando se queda sin antena) y ruidos de estática. ¡Si! ¡Has leído bien! Estos espacios, de dos o tres minutos, podrían emitirse en momentos clave en la vida de todo familiar cercano: durante los partidos de fútbol, las cenas de familia (tu, por supuesto, has cenado antes), cuando el nieto se trae a la piba para echarle un cuajillo en su cuarto, o se encierra en el baño para darle al manubrio... ¡Ameniza tus tardes amargando las de los demás, cortándoles el rollo dos eternos minutos intentando averiguar qué cojones ha pasado, mientras protestas acerca de la televisión moderna, los mandos complicados y las familias desagradecidas! Además, después de la estática podríamos poner fotos de culos viejos y fofos, para que el familiar en cuestión se sienta asqueado al contemplarlos, y su imagen le persiga el resto del día.

Ya veis, una televisión al detalle, cuidando a su clientela habitual. ¿Ideas, sugerencias?

¡El Furuto es Ahora!

2008-11-28T10:39:00.003+01:00

Hay un fenómeno que siempre me ha llamado la atención en las películas de ciencia ficción, y es que suelen basarse en las modas e ideas del momento actual para elaborar el ambiente futurista del film o libro en cuestión. Por ejemplo, en la genial Blade Runner, las calles están petadas de punks al más puro estilo londinense, coincidiendo con el resurgir de la moda punk en EEUU en los 80. Humungus, el ayatolah del rock&roll y señor del páramo de Mad Max II, es también un claro ejemplo del malo futurista-punkarra de los 80. En las ilustraciones de Shadowrun, vemos todo ese corte de finales de los 80 y principios de los 90 en los incursores...

Así pues, uno se pregunta: ¿qué sucedería si hicieran ahora una película de ciencia ficción, empleando los elementos actuales de la sociedad? Pues... ¡El Enano Explorador tiene la respuesta!

1· Año: Por convenio, se dejan pasar unos 30 años. Así al espectador joven se le da la oportunidad de decir aquello de "cuando yo nací, pensaban que en esta época los coches volaban". Por cierto, que a Ridley Scott le quedan 10 años escasos para que se cumpla. Digamos, 2039.

2· Lugar: Pues sería este país. Pero claro, si proyectamos el momento actual 30 años, debiera ser... la FRELAE (Federación Republicana de Estados Libres Antiguamente Españoles). España, como tal, será una mención en los libros de historia y el nombre de un barrio de mala muerte en la ciudad en la que transcurre la película. La FRELAE es como la ONU, pero en miniatura y con más idiomas. De hecho, al más puro estilo Blade Runner, en la calle se habla una jergla mezclada de todos los idiomas de la FRELAE (Euskera, Gallego, Bable, Cantabru, Catalán, Valenciá, Balear, Andalú, Canario, Arabe, Ruso... ahm, y los hijos de inmigrantes sudamericanos recuerdan algunas palabras de Español).

3· El Prota: Este es un punto difícil. Hace 10 años estaba claro, un tipo virilmente violento, de vida social turbulenta e inestable, y adicto al alcohol. Hoy en día haría falta alguien sensible, gay-friendly que diría David. Un metrosexual, por ejemplo. Bien vestido de marca, peinadito y perfumado, con una pareja estable a la que no matan como parte de la trama (porque todo sabemos que cuando una mujer muere, incluso en un accidente de coche, es violencia machista). Va al gimnasio, claro, pero no es un cachas insensible. Más bien hace step y tonificación. Y no conoce ningún arte marcial, pero baila Batuka. Y puede convencerte esgrimiendo poderosos argumentos porque domina el Diálogo y el Talante. Resultó vencedor en una edición de Gran Hermano, demostrando su elevado coeficiente intelectual.

4· Los Malos: Antes se estilaba alguna tribu urbana de mal vestir, como los punkys o los heavys, especialmente aquellos de grupos étnicos minoritarios (la imagen del navajero negro vestido con vaqueros y cadenas es un hito del cine de los 80). Ahora no podríamos usar grupos inmigrantes de malos, porque hemos abolido la xenofobia de la imagen pública. Y lo más parecido a una tribu urbana mal encarada que nos queda son los EMOs. Así pues, una banda de EMOs que asesinan gente mostrándoles sus videoblogs. Son adolescentes, lo que en el 2039 significan que tienen 7 (siete) años.

5· El Marco: Antes se pensaba en futuros postapocalípticos. Países arruinados bajo el dominio de megacorporaciones, desertizacción y desmoronamiento de las grandes ciudades, etc. Hoy en día, somos conscientes del cambio climático, estamos a punto de desmontar el capitalismo y la globalización es más solidaria que nunca con el tercer mundo. Así que sólo cabe pensar en un futuro utópico de igualdad social y alianza entre civilizaciones. No hay guerras, porque los países sólo envían soldados en misiones de Paz. Y de hecho, entre las monjas de clausura hay niveles de violencia mayores que en los cuerpos de élite de los principales ejércitos del mundo.

6· La Trama: Pues asunto difícil. Nada de triple V (Violenta Venganza Viril), que el protagonista no es de esos testosteronados sin cerebro. Y a su mujer ni tocarla, claro. En todo caso, digamos que hay ciertas rencillas entre el prota y los EMOs por haber matado a su compañero de trabajo. (del que, para justificar su muerte, revelaremos más adelante que tenía ideas unionistas respecto al país). Tampoco puede haber tensión política de ningún tipo, porque las naciones son aliadas. Ni robos, claro, que ya no hay pobres en el futuro. Así que, sin que exista violencia, el protagonista y los EMOs tendrán que chatear y llegar a un acuerdo sobre lo ocurrido con su compañero, presuntamente asesinado.
Podría sobrevenir un clímax hecatómbico cuando el protagonista se enfada tanto que está a punto de dar una palmada sobre el teclado, presa de la intensidad del momento.

CONCLUSIÓN: Un coñazo de proporciones épicas, pero políticamente correcto. De verdad, qué ganas tengo de que hay crisis económica, guerras en oriente medio y gente con malas intenciones en la política y en la calle para que produzcan buen cine de ciencia ficción.

Los Libros de Norsk: Wicked

2008-11-22T18:38:00.004+01:00

Wicked: Memorias de una Bruja Mala - Gregory Maguire

Hay veces en la vida de todo lector en que termina un libro por inercia, o por principios. Pero a disgusto en todo caso. Este ha sido uno de esos momentos para mí.

Cuando empecé a leerlo, me pareció bastante crudo. Párrafos y párrafos de macabra y gratuita violencia y decadencia. Sin más fin que ese, el de crear un ambiente oscuro y tenebroso, que no parece tener un fin concreto. Y de hecho, ese mismo halo de oscurantismo va desapareciendo y emergiendo nuevamente a lo largo de la novela, sin que parezca obeceder a giros dramáticos de la trama. Tan sólo a capricho del autor.

Los personajes también adolecen de este carácter voluble e inconsistente, especialmente la protagonista. Una mujer, por cierto, de la que al final del libro no sabes decir gran cosa: Si es buena o mala, si está cuerda o loca, si es madre o nulípara, ni siquiera si hace magia... Tan sólo que es verde.

Y la historia... la historia está ahi. Punto pelota. Los sucesos llegan y se van, sin tener un fin concreto o un propósito para su aparición. Vas dejando cabos sueltos, con la esperanza de que tarde o temprano todo tenga algún sentido. Pero nada, no hay Dios que empate tanto disparate. Ni siquiera proponiéndoselo e imaginándose que ocurriría en las lagunas. Ejemplo (ojo, que hay spoiler): Y ahora, aquí, metemos una orgía entre el marica nº2, una mujer y un Tigre. Ea, y todos quedan muuuuuy jodidos al verla, algo muy muy traumático. Pero se olvidan de ello... es más, menos el violado nadie parece haberse inmutado. Boq se casa, es feliz, Avaric es rico... bueno, venga. Avaric la nombra de refilón al final, por el qué diran. Y si te preguntas el por qué... pues era esa tal Yackle que lo había montado todo (aunque Elphaba ni siquiera estaba presente). El Comodín de Yackle, se llama. ¿Niña sin brazos? Yackle "la zíngara". ¿Orgía sin propósito? Yackle "la proxeneta". ¿Directora del Crage Hall/Carpa del pozo? Yackle "de incógnito". ¿Pero quién es Yackle? Un ente. En palabras del todopoderoso enano mistico, guardián de un importantísimo libro que tampoco pesa mucho en la historia: "¿Sabes esos ángeles de la guarda? Pues Yackle no es uno de ellos". Y tampoco te lo pienses mucho, porque ella pesa en esta historia lo mismito que el libro y el enano. ¿Y cuál es su propósito para con Elphaba? Pues... Yackle, claro. A veces te putea haciendo que tu hermana no tenga brazos. Otras te putea haciendo que tus amigos se droguen y se violen unos a otros. Y otras te amenaza con un gran destino que te pasas por la piedra. Y una vez delató a tu novio. Pero a ti en concreto no te ha hecho gran cosa, salvo acogerte en el convento y supuestamente asistirte en el parto de Liir. Yackle.

Nada, peste de pestes. Un libro frustrante cargado de pseudomonólogos sobre ideas envasadas y remanidas de lo que es el bien y el mal, aderezado por una historia saltatoria e inconsistente que pretende dar un punto de vista radicalmente distinto al cuento original de El Mago de Oz. Una paja mental de un adicto a cosas ilegales, si me preguntan mi opinión sincera. Alguien que se la peló demasiado viendo la película original en Tecnicolor, y que sufre ahora los indicios de una psicosis secundaria al consumo de cannabis. Y que tira del recurso de Homer Simpson (el perro de mirada aviesa justo al final, y entonces todos comprenden que siempre ha sido el malvado, aunque no aparezca antes en la película).

...

En serio, que desperdicio de horas de lectura. ¿Por qué cojones se ha hecho esto tan popular, con sus musicales y todo? ¿Es que no queda nadie cuerdo leyendo en el planeta? Asco de libro, por el amor de Soth.

Una canción bonita

2008-11-13T00:48:00.002+01:00

Ya sabeis chicos: Ozzy os ama...

Y seguimos envejeciendo

2008-11-11T09:59:00.004+01:00

A medida que pasa el tiempo, se hace más patente. Es como si me hubieran echado la Maldición de los Años (ese hechizo tan molón que siempre aparecía en la mano del jugador No Muerto, allá cuando Nagash era el amo y los Von Carstein un par de miniaturas cutres).

Este domingo pasado hemos ido en manada a ver la nueva y flamante casa de Paula (¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!). Un sugus para el que me diga quién o quienes soltaban esa frase. Una casa preciosa, muy parecida a la que tendré (con cosas frikis por todos lados). El hecho es que en medio del café con pastas, soltaron la noticia: "Nos casamos el año que viene, estais invitados". Bueno, bien, vale... uno lo asume, ¿no? Es decir, son pareja de toda la vida, y se quieren y esas cosas que le pasan a otros. Pero... ¿ya? Es decir, ¿ya va tocando? Empecé a pensar con creciente temor en mis otros colegas, de aquí y de allá: Yeyo se casará en E
enero (¡en Eslovaquia!), Paula en septiembre... ¡Chendo en cualquier momento que coja a Carmen con la guardia baja! Y no descarto yo la idea de que Ana, un año de estos, decida casarse también. Dos, tres años a lo sumo. Y supongo que mi primo Marcos se case en breve, aunque sea tan sólo por la cría. Y mi prima Elsa, claro, también vive con la hora de la boda pendiente de un hilo...

¿¡¿¡¿Veis adónde quiero llegar?!?!? TODO el puto universo a mi alrededor se casa, comienza a edificar sus vidas... también yo, a mi modo, claro. La pregunta es: ¿en qué momento nos hicimos mayores? De repende mi ombligo tiene más pelusa, los ruiditos que hago al sentarme y al levantarme ya no son fingidos... cielos, si hasta me duelen las lumbares durante un rato al despertarme. Y el tiempo libre cada vez es más anecdótico, o más rascado a las horas de sueño necesarias.
El culmen de todo esto sobreviene cuando ves a un grupo de pibillos salir de una tienda friki con maletines oficiales GW, o vagar por las calles a su antojo en horas en las que tu ya no pisas la acera si no es para ir a por café... y te da por sentir envidia. No del tipo malo, sino una especie de inquina resignada, dirigida contra el impepinable transcurrir de los años. Y te pones a pensar en la época en que tú era así de joven, allá por los 90, cuando también te reunías con tu cuadrilla (Yera, Victor, Yeyo y luego Carlos): Game Over (esa tienda que nunca robamos, pero lo estuvimos pensando), rol en mi salón hasta el alba, los amigos de Mariano en Angel Guerra, Chicho y su incierto destino, Nuria y Compañía y los paseos nocturnos hasta las Alcaravaneras, Gema, PORTO y todo lo que nos aportó durante años -bueno y malo-, escarceos amorosos en la Plaza de la Feria, Laura y su amiga Araceli, la suicida compulsiva, el Womad en que casi me parten la cara para que no se la partieran a Guillermo, un largo etc. Joer, ¿todo eso ha pasado? ¿Y hace tanto?

Yo es que flipo... pues nada, habrá que tirar p'alante con lo que venga. Como dijo Kase-O de dobleV: "un día más y otro, habrá que echarle un par".

Otra gran frase para apuntar, pero ésta de la que sea más viejuno: "Zi chizo, máz que una leyenda, ya zoi hiztodia". Por Cohen, el Bárbaro.

PD: ¿Quién dijo eso de "¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!"?

Las Nintendo los endemonia vivos...

2008-11-07T00:16:00.003+01:00

No cabe duda, señores: la juventud peligra. No hay más que verles. Hace años, era noticia que un crio se pasara la noche entera en vela, jugando al Tetris. Todos recordamos con un temor más o menos reverencial el día que nos subió la fiebre de tanto mamar pantalla, o aquella vez que soñamos perturbadores sueños con el juego al que le habíamos dedicado ocho horazas. Una azaña de aquella, sobretodo dada la calidad gráfica de los juegos de la época. Hablamos de principios de los 90...

Pero hoy en día, ¿quién no se ha tirado una noche sin dormir, hasta que despunta el sol, jugando a algo? Yo mismo, infinidad de veces. O eso de soñar con un juego, ¿no es costumbre irse a la cama con la musiquita del WoW en los oídos, tras diez horas de BGs? Lo hemos asimiliado como algo normal, claro... Y uno se pregunta, ¿cuál es el siguiente paso? Os lo mostraré...

Este hace que el Tetris parezca un pacto con Satán

El maldito Eye of Judgement y sus cartas raras, que tanto cuestan sacar...

¡Ah, la vieja Megadrive y su suave sistema de cartuchos!

Ea, avisados quedais... ¿ehm? ¿Cómo? ¿Que yo hacía volar mis orcos negros por los aires turno sí, turno también... Euhmmmm... claro, pero... yo estoy loco. ¿Ahora vamos a tolerarlo en masa por eso? ¡Andaqueosdenporahi!

Si yo tuviera un CPP

2008-10-17T09:06:00.003+02:00

¿Cuántas cosas barrería? Unas cuántas, unas cuántas... Hace ya bastante que no hablo de juegos por aqui. En parte se debe a la potencia sin parangón de mi ordenador, capaz de camuflarse como una calculadora entre los pepinos que hacen falta hoy en día para jugar a cualquier cosa. Así que me dedico a juegos de hace algunos años, de cuando mi ordenador era nuevo. Hoy le toca el turno a...

Pues sí, Mechwarrior 4: Mercenaries, no confundir con el homónimo de la 3ª entrega. En esta ocasión, encarnamos el papel de Spectre, un comandante mercenaria bajo el patrocinio de una compañía a tu elección (Kell Hounds, Gray Death Legion, Northwind Highlanders o Wolf's Dragoons), opciones que sólo modifican tus mechs y equipo inicial, reputación y el stick-stack de panini que va en tus mechs.

El resto es bastante parecido a MchW3: Mercenaries: los contratos o misiones que puedes escoger vendrán dados por una de las dos facciones de la guerra civil en la que te ves envuelto (Steiner vs Davion), modificando tu reputación con cada bando según tu elección. También hay puntos de nobleza o infamia, en función de la naturaleza de misiones que elijas. La única diferencia con la 3ª parte es que en esta ocasión no podrás hacer todas las misiones: si eliges apoyar a Davion en una misión, la versión Steiner de la misma quedará cerrada. Pero pensando en todo, el juego se salva automáticamente antes y después de cada misión realizada. Así podrás ir haciendo ambas, si bien en dos historias paralelas (puede llegar a ser un poco lioso).

Podremos comandar hasta dos lanzas de cuatro Mechs cada una. El sistema de órdenes es bastante sencillo y eficaz, y puede significar el perder o ganar en ciertas ocasiones. Digamos que cuando los dejas a su bola, el resto de tus Mechs no se esmerarán mucho en cumplir los objetivos, sino que se limitarán a seguirte a cierta distancia y disparar contra todo lo que se encuentre al alcance de sus armas (yo en mi lanza llevo un Longbow que se lo pasa teta disparando clan-LRM 20).

Y hablando de Mechs, me encanta la variedad y el alto nivel de personalización que podemos llegar a obtener de ellos. La gama de armas es la habitual (lásers, cpp, misiles, cañones automáticos, gauss, flamers...), con tecnología cutre y tecnología clan. El combate también está muy logrado. Un mech pequeño puede hacerte el agosto si se te acerca demasiado y empieza a dar vueltas en torno a ti, disparando todo lo que tiene contra tus piernas, o si cuando lo haces petar estás demasiado cerca y te pilla el radio de explosión. Han cuidado detalles que le dan bastante color al combate, como las interferencias que genera en tu HUD el impacto de un CPP, o el giro brusco del torso de tu mech cuando recibes un fuerte impacto. Además, para los que no tenemos joystick (palo del gozo, jeje...) el manejo del mech con teclado y ratón puede ser muy satisfactorio, una vez cogido el truco.

Para terminar, las dos innovaciones que más me gustan en este juego: los gráficos, muy currados para ser del 2002 y los mejores de toda la saga; y la modalidad multijugador, que te permite jugar tanto las misiones con tus compañeros, como el modo oleadas en el que lucharás contra una lanza enemiga, bien sea de tus colegas o del ordenador. Ya sabeis lo que dijo el loco del cable: "jugar al Mortal Kombat con un amigo de Vietnam".

Concluyendo, para los que gozamos en su día del juego de tablero (en mi caso muy brevemente) y nos lo pasamos teta con las anteriores entregas de Mechwarrior, es un buen juego. Posiblemente la mejor alternativa cuando estemos pensando en montar una LAN Party con tintes de tiempos pasados. Al fin y al cabo, no todo es Dawn of War o Warcraft3, ¿no? Puede que las próximas vacaciones en las palmas pasen por armar un buen Daishi y tirotear a mis colegas ^_^

Terry Pratchett habla de su enfermedad

2008-10-11T11:05:00.002+02:00

El genial autor inglés, creador de Mundodisco, en un sentido comunicado acerca de su enfermedad. Verdades como puños, oigan. Podeis leerlo aqui.

Gracias al amigo Ulin por el link.

Y el post número 100 va para...

2008-10-01T09:31:00.003+02:00

¡Noa Gómez Vilanova! Efectivamente, caballeros, mi sobrinilla. Llevo unos días en casa de mis primos, regalándome los oídos con los cantos de Sirena de esta adorable criaturita. Me está bien empleado, por listo. Cuando te has pasado un par de semanas en un box de exploración de neonatos, crees que lo sabes todo sobre bebés. Luego te presentan a la criatura por güebcam y la ves tranquilita, pausada, y crees que tu sobrina es un cielito de silencio. Y luego duermes una semana bajo su mismo techo... En fin, que os he hecho un horario.

14:00 - llanto para comer
14:30 - llanto de "estoy incómoda por los gases"
14:35 - hechas la pota sobre mami/papi/visitante. Luego dormir
14:55 - llanto por la acidez del reflujo. Paseo en brazos del que esté más cerca
15:00 - dormir

(este bucle se repite cada hora o dos horas, hasta la siguiente etapa)

22:00 - llanto de la hora de la cena (motivo al azar)
22:30 - cenar antes que mami, faltaría más
22:35 - hechar la papilla, llanto por acidez y luego por hambre
23:00 - recena y dormir
24:00 - sesión de llantos, gases y reflujo, alternando 15 minutos de llanto con 10 segundos de silencio, hasta las 4:00. Luego duermevela quejumbroso hasta el día siguiente (que empieza a las 14:00 horas)

¿Os ha quedado claro, futuros padres? Pues eso, un tostón. Eso sí, la niña es preciosa preciosa, y cuando no está en fase de llanto es un primor tenerla en brazos. Preciosa ella. Y le encanta pasear, y que le hagas monerías y le hables en un tono que sólo usan los subnormales y la gente que habla con su perro, y es preciosa. Y tiene un par de ojazos que ojalá sean azules, porque le quedan de lujo. ¡Hasta parece la hija de Adama! Y... ¿he dicho que es preciosa?
Por cierto, ayer me bautizó con un vómito de abundante leche a medio digerir, expelida a chorro gordo desde la altura de mi pecho hasta media cara. No tengo muy claro a qué religión pertenezco ahora, pero me invade una paz interior que... ah, no, espera... eran gases.

Pibología Básica

2008-09-26T13:30:00.003+02:00

Ya he hablado en este blog de la pibología Björniana. Pero claro, eso son palabras mayores que os cuesta entender, pequeños padaguanes (naturales de la Padagua Francesa, en pleno Caribe).

Hay aspectos básicos de la pibología que todo ser humano, de cualquier género y orientación sexual debiera conocer. Ahora es posible, gracias a El Enano Explorador. Para los que no recuerden el post, la pibología es la ciencia dedicada a establecer un patrón en los gustos de mujeres que presenta el sujeto a estudio. Es un arte de gran utilidad para casamenteras (para emparejarlos) y psicoanalistas (para responderles a la clásica pregunta "por qué lo hice").

Hoy os hablaré de una herramienta básica de este noble arte, la PETABILIDAD. En sí, el concepto engloba la respuesta a la Gran Pregunta que nos hacemos todos al observar una mujer: "¿Me la tiraría?". La respuesta suele ser si. Pero claro, hay varios grados dentro de la positividad, y por otro lado hay circunstancias que afectan a la respuesta. Por ello definiremos varios tipos de Petabilidad (P).

- Petabilidad Bruta o Básica (Pb): la más fácil, definida arriba. Sólo tiene dos valores posibles: Si o No. El pibólogo experto no suele darle uso, pero en grandes estudios estadísticos, o para decantar mujeres a la hora de ligar, suele tener cierta aplicación. La fórmula es "¿te la tirarías?", añadiendo un "sé sincero" para eliminar posibles Sesgos de Fardeo*
* Los Sesgos de Fardeo fueron la gran lacra que retrasó el desarrollo de la Pibología Moderna. Ante la gran presión social por hincarla, los varones encuestados solían responder positivamente cuando la mujer no era agraciada en absoluto, o bien si estaba por encima de sus posibilidades pero se negaban a admitirlo.

- Petabilidad Porcentual (Pp): el profesor Vitol von Vitolius fue el gran precursor de la Pibología de Campo. Esta basaba sus fórmulas y algoritmos en situaciones con gran presencia de mujeres, gran carga hormonal y desinhibición de los sujetos a estudio. Es decir, de baretos. Cuando enfocaba al grupo de mujeres, trataba de averiguar las probabilidades de que un sujeto le entrara con respecto a las demás. Esto es la Petabilidad Porcentual, que suele averiguarse mediante la fórmula "¿a cuál de éstas te tirarías primero? ¿y luego? ¿y luego?". Es el llamado Formulario Vitolius de Conjunciones Preferentes.

- Petabilidad Subjetiva (Ps): otro de los frutos de von Vitolius, apoyado por su camarada P. Cabrón González, en sus estudios de bares. Se compara la Petabilidad Bruta de la sujeto A a distintas horas de la noche, hasta que cierre el bar, y se obtiene una media. Para medirla correctamente, el pibólogo debe ser astuto y confundir a su objetivo. Se iniciará con la fórmula habitual "Pb=¿te la tirarías? sé sincero", obteniendo el valor P0. Cada hora se vuelve a preguntar, obteniendo P1, 2, ... aplicando el Formulario Vitolius Diferido de Reconjunción. Esto es, en lugar de "¿y luego?" se pregunta "¿y ahora?".
¿Qué aplicación puede tener? Pues importantísima, ¡colosal! Las mujeres feas, por ejemplo, tienen niveles de petabilidad inicialmente bajos, pero aumentan exponencialmente a medida que la noche avanza y el alcohol se consume. Las guapas, por el contrario, empienzan con picos altos que van descendiendo a medida que la seguridad del individuo se diluye en alcohol, y la noche hace estragos en la sujeto. La conclusión final es simple: "todas son igual de guapas si aplicamos la media de Petabilidad Subjetiva. Así que a saco a por todo, que al final de la noche dará igual." Es la llamada Ley del Machete.

- Petabilidad Condicional (Pc): la última medida de Petabilidad desarrollada hasta el momento, atribuída al doctor Shumeun que intentaba por todos los medios discurrir sus posibilidades por callejones retorcidos y estrechos. Es una medida terriblemente abstracta, y sólo un pibólogo experto en su recogida puede darle valores fiables. La fórmula es la de la Pb ("¿te la tirarías?", pero omitiendo el "sé sincero" debido a la naturaleza del estudio). En cuanto se tiene una respuesta, se añade un condicionante que ponga en un apuro al sujeto de estudio. Ejemplos varios: "imagina que no está saliendo con tu colega", "pero si es ella la que te llama, algo querrá", "olvídate de los cuernos, supón que te perdona" o el clásico "pero y si eso quedara entre vosotros y nunca jamás se lo contase a nadie". La respuesta es recogida y comparada con la inicial. La media obtenida es el Pc.
El fin de todo esto es, por supuesto, hacerle ver al sujeto que tiene más ganas de petarse a la mujer en cuestión de las que inicialmente está dispuesto a admitir. Y así, en definitiva, liarla parda. Se cree que el origen de este índice fue resultado de un diálogo interno de su creador, como excusa para entrarle a la novia de algún colega. Hasta el momento no se han recogido declaraciones al respecto.

The Chaser

2008-09-24T19:47:00.002+02:00

Trailer sacado de Scifi World:

¿Para cuándo estará en español esta peli? Aunque subtitulada también me vale ^_^

Scifiworld y cosas del palo

2008-09-24T19:18:00.003+02:00

¡A las buenas! ¿Quién decía que soy un don nadie sin contactos, hijos de puta? Algunos conoceis a María, la chica más sexy y adorable que ha salido nunca de A Costa da Morte. No, no es una página güé... noooo, tampoco un programa. Es un sitio. Mirad y aprender, paletos: http://www.costadelamuerte.com/ (ahi va, pos si que era una página güé).

Ea, como decía... María inició hace algún tiempo su carrera en esto de la publicidad, y hace poco me hizo saber que había empezado a trabajar para... ¡una revista friki! Como lo oyen, señores. Para que luego digan que estas cosas no se pegan. Se trata de Scifi World, publicación española con una página web bastante interesante. Al registrarse se accede a un sistema de puntos por posteo/artículo en su foro que pueden canjearse por cosillas varias. Una opción especialmente interesante para todos aquellos que se deleitan en perder las tardes comentando datos curiosos del mundillo (como Enjuto Mojamuto, vaya).

Hecha la recomendación, hay que hablar de que... ¡¡¡vuelve Galáctica en Español!!! Mañana, en el canal Sci-fi (dial 25 del Digital prú), a las 22:00 horas (o 22:30... vosotros sentad el culo pronto, leñe), emitirán la película Razor. Podeis encontrar un resumen en español aquí. Si os da el punto, vedla. ¿Merece la pena? Bueno, es Galáctica. Aún así, a mi me decepcionó. Me dijeron que era el paso intermedio entre la 3º y 4º temporada de Galáctica, pero la historia transcurre en algún punto de la 2º. Por otro lado, alguien (a.k.a. Carmen) me dijo que explicaba el destino especial de Kara Thrace. Pues salvo por los 5 últimos minutos de la película, que tienen algún interés religioso, es falso. De hecho, ni siquiera se "explica" nada. Sólo se aporta algo más de misticismo de cara a la 4º temporada. Pero os recomiendo verla igualmente, quizás durante esta temporada los datos tengan relevancia.
A partir de Octubre, comenzará la temporada en sí. A capítulo semanal, supongo que los jueves y reposición el fin de semana, como siempre. ¡Toca esperar!

Siempre hay un hijoputa con una camarita

2008-09-19T16:09:00.003+02:00

Cámara de video, de fotos, móvil... hoy en día hasta las calculadoras sirven para grabar. Cuando sobrevino el pepinazo del avión de Spanair, me cuidé muy mucho de no escribir nada al respecto. No es el tipo de temas que tenía en mente cuando empecé con el blog. Sin embargo, hoy he visto el video del hostiazo. Y he oído a periodistas de El País decir gilipolleces en la tele para justificarlo. Y me he encendido...

Hay cosas del prójimo que uno no puede llegar a entender nunca (los amigos de Yeray dirían que no soy empático, pero que les jodan). Una de ellas es el fenómeno del móvil. Vas por la autovía, ves un coche empotrado en la cuneta y al sangrante conductor arrastrándose por el asfalto. Lo normal es pararse y acudir en su ayuda, ¿no? Vale... pues siempre hay alguien que se para y lo que hace es sacar un móvil y grabar. A lo mejor sois dos o tres ayudando al fulano, parando el motor, llamando al 091... y un hijoputa grabando la sangre y la agonía del pobre hombre. Lo mismo se aplica a accidentes mayores, y esto es lo que ha pasado en esta ocasión. ¿Por qué lo hacen? Puedo entender que no pares a ayudar, por miedo lo o lo que sea... ¿pero bajarte para grabar?

Pues lo hacen porque siempre hay un hijoputa mayor que les paga por la grabación, y lo expone en su página web o en las noticias. A más carnaza, más euros. Y luego, embutido en su armadura de virtuoso defensor de la libertad de información, vomita en nuestros platos el ya resobado argumento de Mi Obligación Es Publicar La Información Que Me Llega o ese otro de El Público Desea Saber. Pues mire usted, que me maten si algún familiar disfruta deleitándose una y otra vez con la visión de los dramáticos segundos en los que el avión en el que iban sus seres queridos se convierte en un infierno de llamas, humo y metales retorcidos. Por la tele, en todos los canales, todos los periódicos, en la radio, reiterándose hasta que pase de moda. Y sin que nada de eso aporte más información acerca de la causa del accidente.

Por lo visto hay una que sí, una corta mental de Gran Canaria que agradece toda información que quieran darle. Pues nada, que le regalen una copia y la monta en casa con su música favorita, para sentirse mejor viendo cómo murió su familiar una y otra y otra vez. A lo mejor eso le despeja ciertas dudas...

Poniéndonos al día

2008-09-18T10:09:00.003+02:00

Me gusta esa expresión. Cuando quedo con mis amigos al volver a Las Palmas quedamos y "nos ponemos al día" (menos Yera, que suele llegar más tarde ^^). O cuando llamo a una amiga a la que hace tiempo que no veo, y quedamos para dar una vuelta. También nos ponemos al día.

Pues hoy os pongo al día, 'josdeputa. La carrera bien, gracias. Ahora mismo estoy a dos asignaturas de ser licenciado en medicina. En principio puedo presentarme a ambas en diciembre, pidiendo la convocatoria extraordinaria. El examen MIR será el 24 de enero, así que este sábado empezaré a prepararlo en la academia CTO, junto a mis hasta ahora olvidados compañeros de promoción. Así que si todo va bien, por abril podría ser el nuevo R1 de digestivo del Insular o del Negrín. En el peor de los casos, sería un R1 de medicina de familia en cualquier lugar de Gran Canaria hasta el año siguiente, que volviese a presentarme al MIR. En resumen, ¡parece que vuelvo a casa!

Ha pasado ya un tiempo, siete añitos y pico. Ahora me pongo a pensar en todo lo que he pasado por el norte, en las cosas que he vivido, lo mucho (o poco) que he madurado, las oportunidades perdidas, los amigos que he ganado... Da un poco de pena. Da asquete pensar en que se cierra un capítulo y da paso a otro más inquietante pero edificante. Asquete, pero es necesario... este capítulo ya casi se ha acabado, y lo cierto es que cuanto más tiempo pasaba en la facultad, más sentía que estaba fuera de lugar, no sé si me explico... Entre eso, y que la proporción de trolls / tias buenas estaba por los suelos, iba notando yo ganas de migrar.

Y es curioso, porque se pone uno a pensar en cómo se largó de la isla y no dan ganas de volver. Años duros fueron, con muchas movidas y mucho buscarse a sí mismo y no estar contento con lo que se iba encontrando. Incluso me largué de allí echando pestes de la insularidad y lo cerrado del lugar. Y resultó que cada sitio es una isla pequeñita, esté o no conectada con el resto de Europa y Asia. Pero ya he crecido, me he encontrado y molo mazo. Y ya puestos a aislarse, mejor en un lugar donde esté tu familia y tus amigos de la infancia, ¿no? Vamos, digo yo...

Así que ya saben, si todo va bien, en Febrero me habré mudado a Las Palmas por al menos 4-5 años. Luego, el tiempo dirá ^^

¿Qué Piensa Björnir De?

2008-09-12T02:22:00.006+02:00

¡Los ancianos! Me fascinan esos seres decrépitos y arrugados, que parecen imitadores de Yoda pero con menos gracia... Por aquí en Santander los veo a patadas, esta debe ser una de las ciudades con la media de población más alta (después de Benidorm en Julio, supongo). Para documentarme, consulté la sabiduría popular (Wisdom Check, DC 10). Jamás pensé que fuera a encontrar semejante sarta de disparates. No se sostienen por sí mismos, ¡si no hay más que fijarse!

Por ejemplo, la Dignidad de los Años Dorados. ¿Eso qué es? ¿El saber poner cara elegante, indiferente, mientras te meas o te giñas encima? El no ser consciente de tus (dis)funciones corporales ayudará, sin duda. O el hecho de no tener más autonomía que un furgón blindado con un motor de Scalextric también da mucho porte y vigor, ¿no? Que cada 100 metros te pares porque el corazón te falla, o los meniscos se jubilaron hace años...

Otro gran tópico, la Sabiduría Adquirida con los Años. ¿Sabiduría? Un ser confuso que apenas puede recordar cuántos hijos tiene, o en qué calle se encuentra, ¿sabio? Mmmmmm... Si el mundo moderno ni siquiera les tiene en cuenta, no hay más que echar un vistazo a un mando de la tele. Mi abuela se queda mirándolo largo y tendido, elige una tecla y se queda mirando, expectante. No, abuela, ese no es el botón para subir el volumen. Ni siquiera yo sé lo que hace. Y su manera de cruzar la carretera, esa también es buena: Primero eligen bien el sitio, preferentemente una curva cerrada con un buen cambio de rasante. Luego esperan a que se escuche un ruido de motor en la distancia, y empieza la peregrinación de pasitos cortos y descordinados. Como haciéndose los torpes, cuando han calculado muy bien que en el momento de girar la curva, estarán justo encima del capó. Y lo pero de todo es que, con ese instinto que tenemos de no joder el coche atropellando animales, frenamos en seco. Y ahi los tienes, en guatiné y taca-taca, increpándote y poniéndote verde por "ir como un loco". Me cago en...

Hay una estampa enternecedora que me llama la atención. ¿Quién no hay visto el anuncio del abuelo dándole "esberters" original a su nieto? En plan "mi abuelo me los daba a mi" (espero que no se trate del mismo paquete). Eso es mentira, totalmente. Los ancianos son seres malvados, egoístas. Como un gato, pero menos limpios, vaya. Y quizás no tan alergénicos. Sin ir más lejos, mi abuela se dedica a cagarse encima y mearse desde hace años, y recientemente a no decir más que incongruencias. ¿El problema? Que lo finge... literalmente, con mi otro tío se porta de puta madre. Habla, es cuerda, simpática, atenta, no se lo hace encima... pero con mi madre no. Ella que se joda, que aguante a la puta vieja loca. Vaya papelón. Y como ese, más casos por ahi sueltos. ¿Bondadosos? El Mal personificado, oigan. Ya lo dice el dicho: "más sabe el diablo por viejo que por diablo". Pues ea, El Mal=Diablo=Viejo. Luego Viejos = El Mal. Está claro, ¿no?

Así que nada, si me preguntan, los viejos son el mal, huelen mal y están cargados de publicidad engañosa. Y eso es lo que opina Björnir de... ¡El Mal!

Valverde y los monos albinos

2008-09-03T03:40:00.005+02:00

¡Buenas noches! Aquí estoy yo, ante un café recalentado, intentando superar la sensación de absurdo que me embarga. He tenido una de esas siestas autoforzadas de tres horas, que te ayudan a estudiar toda la noche sin dormirte sobre los apuntes. Dentro de algo más de doce horas tengo un examen jodido, y me he dicho: "Hace mucho que no cuelgas un post tipo /cry en tu blog".

Así que he decidido compartir con el mundo mi teoría sobre el profesor Valverde de reumatología (los tres créditos mas duros de roer de toda Cantabria) y los monos albinos. Es bastante sencilla, a la par que demoledora. Al inicio del curso, este hombre adquiere una docena de chimpancés en su chimpancería más cercana (como es un hombre chapado a la antigua, nunca ha comprado monos por E-bay). Deja que se apareen durante el verano, y al final del año tiene en su poder una camada de monitos recién salidos del honor. Bien. Por cada mono albino nacido en la remesa, otorga un aprobado a un alumno al azar. Si además el animal habla, un notable. Y los sobresalientes se reservan a los especímenes tricéfalos (por algún motivo, los bicéfalos son considerados merecedores de un simple 6, aunque hablen).

Una vez han cumplido su propósito, los quema. Así se pierden posibles genes albinos y la siguiente promoción cuenta con las mismas probabilidades que la anterior. Todo un sistema...
En fin, ¡voy a por mi mono albino! ¡Benkyou benkyou benkyou!

Project Aon: Lone Wolf

2008-08-26T07:52:00.008+02:00

¿Os acordais de los libros tipo Elige tu Propia Aventura? Los había desde los más simples (eligiendo sin más una opción u otra) hasta otros más complicados, con nuestras pequeñas fichas de personaje, goma, lápiz y uno o dos dados. Yo los descubrí por mi primo, que siempre llevaba alguno consigo en las vacaciones de verano. Mi padre me regaló uno una vez, Las Claves Secretas. Con esa introducción mística, "lo que tienes en las manos no es un libro, es una máquina del tiempo".

Bien, pues ha llegado a mis ojos la existencia de una página que se dedica a colgar los libros de Lone Wolf, desde que su creador (Joe Dever) en 1999 cediera los derechos a tal efecto. Con la intención, dice, de perpetuar su obra a través de la red. Quién sabe, cuando se tenga tiempo libre, puede que vaya cayendo la saga de Lone Wolf ^_^

http://www.projectaon.org/en/Main/Home

En la sección es Español hay libros en castellano para bajarse, pero no hay ni de lejos tantos como en inglés.

¡Necesitamos un Peluche Kobold!

2008-08-21T17:27:00.004+02:00

Ayer, a pesar de la tragedia, fue un gran día para mi familia. A eso de las nueve de la noche nació en Palma de Mallorca Noa Gómez Vilanova, la que es a efectos familiares mi primera sobrina.
Realmente, mi nisesabecuántas prima segunda. Pero gracias a un acuerdo verbal con sus padres, pasaré a la historia como tito Pablo ^_^

Ea, ahora a rebuscar por las tiendas el peluche más tenebroso y friki que me encuentre (¡hay que superar el osito-esqueleto que le regalé durante el embarazo!). Estoy yo pensando... es buen momento para escribir nuevamente a Wizards of the Coast y recordarles que seguimos sin un Kobold de Peluche (hace años ya les mandé un email, y animé a unos cuántos de una lista de correo local para que me secundaran, supongo que sin mucho éxito)... de hecho, voy a reescribir el email para que hagais un copy-paste-send a dndinsider@wizards.com ¡Por el bien de mi sobrina y los niños del mañana!

*****
Dear WotC:

Some years ago, we sent you an e-mail refering to a certain matter, the need of a Kobold teddy bear, furry toy or something similar. We supported the 3.5 DnD without noobies' favourite source of XPs laying in our pillows, but now... now we are right in the 4th edition. Now our nephews and nieces start to get born, and we cannot find a suitable toy for all those new-born childs in stores.
So we think this may be a great time to release a brand-new KOBOLD TEDDY BEAR (with a slogan like, dunno... THE CHALLENGE RATING THAT FITS YOUR BABYS!). Quickly, before our nephews get too old. We don't want to have our own babies to make such an incredible present, you know...

Best wishes, DnD players
*****

Y ahora la traducción, para los analfabestias:

Queridos (Reyes) Magos de la Costa:

Hace algunos años, enviamos un email refiríendonos a cierto tema, la necesita de un osito de peluche Kobold, juguete peludo o algo similar. Apoyamos la edición 3.5 de D&D sin la fuente favorita de XPs de los novatos en nuestras almohadas, pero ahora... ahora estamos justo en la 4ª edición. Ahora nuestros sobrinos y sobrinas empiezan a nacer, y no podemos encontrarles un juguete adecuado en las tiendas.
Por eso pensamos que este puede ser un buen momento para lanzar al mercado un nuevo OSITO DE PELUCHE KOBOLD (con un eslogan como, no sé... EL NIVEL DE DESAFÍO QUE SE AJUSTA A TUS NIÑOS!). Rápido, antes de que los hijos de nuestros hermanos se hagan demasiado viejos. No queremos tener nuestros propios niños para hacer un regalo tan increíble, ya saben...

Nuestros mejores deseos, los jugadores de DnD

Pibología Björniana Básica

2008-08-14T11:30:00.008+02:00

¿Qué es la pibología? Pues a grandes rasgos, una ciencia. Como todo lo que termine en logía (no, los masones no cuentan). En cuanto a su naturaleza, podríamos decir que es inexacta, como las matemáticas (la gran mayoría de la gente no puede calcular con una precisión del 100%, lo que convierte a las matemáticas en algo inexacto... y los pocos que pueden son la excepción que confirma la regla). A lo largo de la historia, los grandes pensadores han desviado su atención a las grandes cuestiones de la humanidad. Los demás, sin embargo, nos hemos limitado a mirar al suelo y tratar de no tropezar dos veces con la misma piedra. Normalmente sin éxito. Y así nació la pibología, una ciencia que trata de clasificar las parejas de cada uno, buscando un patrón que determine en qué momento tomó la decisión equivocada y todo se fue al garete. Aunque os parezca mentira, el 90% de los casos corresponde al momento en que se pronuncia un "si quiero".

La pibología Björniana abarca una rama más específica de este noble arte: la relación volátil que se establece cuando un neurótico inestable se aparea con una psicópata descompensada. Pocos han sido los investigadores que se han aventurado en este turbulento campo, y muchos menos los que pueden ser tomados en serio dado su escaso equilibrio mental. No obstante yo vengo a hablaros de los estudios de "un amigo mío" (ese del porno y los actos deleznables durante las noches en que uno bebe de más y comienza a hablar en gallego), uno que ha logrado salir con vida de toda esa vorágine, y en el fondo anhela el momento de sumergirse de nuevo... aunque sea sólo un ratito.

La gran cuestión a la cual la pibología Björniana trata de dar respuesta es: "¿Cómo saber si mi piba está loca?". A priori, es difícil determinar el estado mental de una mujer. Debido básicamente a dos razones, siendo la primera el que nunca podemos discernir muy bien lo que están diciendo. Sí a grandes rasgos, por supuesto, las palabras que articulan y cómo hilan las frases. Pero en el fondo nunca llegamos a entender el sentido completo de la oración. Mucho menos de un párrafo completo. Así, es imposible saber si una mujer dice sandeces o cosas inquietantes (por norma general, cualquier frase demasiado larga en una mujer nos inquieta enormemente). La segunda razón, son en realidad dos: las tetas. Cualquier mensaje que debiera encender las lucecitas de alarma en nuestro cerebro queda mitigado por esos dos fascinantes bultos, resonando en el fondo de nuestras conciencias con un tono sordo y grave que apaga toda voz de la sensatez.

No obstante, diversos estudios han comprobado que ciertas cualidades de la fisionomía de una mujer, algo que cualquier hombre observa antes incluso de cruzar una palabra, pueden darnos pistas acerca de su estabilidad mental. El eminente catedrático en Salidología, don Shumeun, señala numerosas veces en sus publicaciones y conferencias que el tamaño de las tetas es, sin duda, un indicador fiable. Elaboró una tabla según la cual a partir de la talla 90 hay ciertas conductas inquietantes, que conforme aumenta la talla degeneran en patologías manifiestas. Sus estudios más contrastados se basan en un sujeto que, a lo largo de su pubertad, se fue liando con chicas cada vez más voluptuosas y, a la par, más chifladas.

Su eterno rival, el doctor don Vitol von Vitolius, apostilla en su obra maestra ("Las Relaciones Estables y el Infierno: Diferencias que Hacen esto Último Preferible"), que no son más que chorradas sin sentido de, cito literalmente, "el jodío gordo". Hipotetiza que la enfermedad mental es, en realidad, una enfermedad venérea. Y como tal, el sujeto del estudio la trasmitiría cada vez que consumase (o se las follase). Esta teoría fue rápidamente desmentida, al registrarse un caso de chifladura mental antes del coito.

Otro eminente doctor en la materia, don Cah-litos, destacó la importancia de la clase socioeconómica en el grado de chifladura mental. Él nunca se atrevió a contradecir la teoría de la "Vuluptuosidad Demencial", pero sí anotó que en ciertas clases sociales, la locura sobreviene a las sujetos más estilizadas. Así, las probabilidades de que una mujer detenga su coche en medio de la carretera para abroncar al novio son directamente proporcionales al prestigio de la marca del coche (si por ejemplo, un Seat multiplica por 1 la probabilidad, el Mercedes es un factor x5, Jaguar x10 y así sucesivamente). Del mismo modo, el porcentaje de broncas (o machangas) que se reciben de la pareja es equivalente a la tarifa semanal del complejo de apartamentos donde están pasando unos días, o al caché social de la celebración a la que la has acompañado.

En sus estudios entre las primitivas tribus de Telde, el doctor Yeyudo Yeyo comprobó que una mujer loca, de por sí, se vuelve más loca cuanto más le guste a uno. Así, conforme se le profesa afecto, el ritmo de escalada de su demencia se acelera, llegando a metérnosla doblada más veces por semana. Las cifras registradas en sus estudios se vieron bruscamente sesgadas cuando, por fin, se animó a poner un drástico fin a la situación en un modo que, por motivos legales, no nos está permitido revelar.

Por último, el desprestigiado doctor P. Cabrón González, ha señalado siempre que la locura llama a la locura. Razona que si el sujeto A está como una cabra, cualquier mujer inestable se sentirá a gusto con él, aunque sea en su fuero interno. Por el contrario, las mujeres equilibradas no aguantarán mucho tiempo. O si aguantan, la propia locura del sujeto A acabará por desestabilizar la situación.

Todas estas teorías se fusionaron hace años en lo que se denominan Las Tres Reglas Björnianas:
- Los hombres cabales no salen con mujeres chifladas
- A menos que sean ricas
- O que tengan un buen par de tetas (Corolario: un físico imponente compensa una talla inferior a la 90).

¿Hipótesis disparatada o verdad como un pino pinero? Sólo el tiempo podrá confirmárnoslo... ¡Y eso es todo por ahora! En la próxima entrega: "Cómo saber si la mejor amiga de tu novia se suició anoche pero ella no llora porque de niñas se prometieron no llorar si una de las dos moría, o si símplemente está loca".

¿Cachonda por las palabras?

2008-08-10T07:35:00.005+02:00

Youtube es como un micromundo, hay de TODO. Y cada cosa más aberrante que la anterior. El otro día iba mirando videos varios... creo que de Guitar Hero. Y en un enlace de estos raros, que no tienen nada que ver, aparece un pibón en su webcam. Rubia, evidentemente operada, muy guapa, y de voz muy sexy. Con ese aire de afectado y coqueto despiste. Mola.

Yo pensaba que me hallaba ante el típico videoblog de la guapa de su pueblo, una que no es EMO para variar. Pero no... tate que esta tipa tiene su propio canal en Youtube, con el que podeis haceros ilusiones aqui. ¿De qué va el turrón? Pues alguien le pregunta por el origen etimológico de un palabro, que para eso esta mujer es filóloga. Luego de investigar, ella se graba en pose sexy y afectada, explicándote el origen de la palabra e intentando causarte una erección. Al final, de entre los que le han enviado un email, se graba en una pose un poco más sexy y elige su nick, nombrándolo "teacher's pet" de la semana. Muy mona. Gracias... Supongo que podría intentar ligar con eso, ¿no? "¿Sabes? Soy Azmodan69, la mascota de la semana en HotForWords. ¡Móntatelo con una estrella, nena!". YEEEEEAH.

Estaba por criticarlo vilmente, más que nada por aburrimiento. Es decir, que mola que la tipa esta se dedique a lo que quiera, aunque hay maneras más honradas y sinceras de poner berracos a los youtuberos, ¿no? No tan originales, quizás, pero sí más sencillas. Bailar, enseñar el culo... en fin, cosas. Pero lo de esta mujer es como... dar vida a la fantasía de la profesora zorrilla, esa que no te enseña nada pero te tiene empajillado durante toda la adolescencia. Sólo que a posta.
Pero no es nuevo, realmente. No sé si recordareis estos programas de los 90, de madrugada, donde unas tipas que se iban despelotando daban las noticias o el tiempo. Eran americanos, juraría... o incluso alemanes. El caso es que estaba inventado, esto de disfrazar la carnaza con noticias o lecciones. Y yo sigo prefieriendo el sencillo, eficaz y sincero porno. ¡Pajilleros del mundo, nada de medias tintas!

En la próxima entrega, aquello por lo que muchos de vosotros mataríais por tener encuadernado en vuestra estantería... ¡PIBOLOGÍA BJÖRNIANA!

Y ahora una de Tenacious D

2008-08-08T10:50:00.002+02:00

No fue hasta que tomé en mis garras el Guitar Hero III, instrumento demoníaco que el alma atrapa y los sueños invade, que supe que Tenacious D había sacado un nuevo disco. Su canción en el juego, The Metal, me pareció la caña. Indagando, he visto que en realidad hicieron una peli musical en el 2006, The Pick of Destiny, y sacaron el disco de las canciones.

Aquí os dejo la intro, que es la bomba. Cuenta con la participación de Meat Loaf como el padre del joven Jack Black, y de Dio (ya sabeis, el que cantaba en Black Sabbath antes que Ozzy).

Y ahora un poco de historia enanil ^_^

2008-07-31T23:07:00.002+02:00

Historia de las Fortalezas Enanas, Vol. XXXXIV

Por Heinlich Krönenberg

Ya culminando la gran obra de mi vida, no me resta sino hablar de los clanes menores que cavaron sus fortalezas en lo más profundo y recóndito de los valles del norte. El lector fiel a mi obra ya sabrá que las Montañas del Fin del Mundo se encuentran plagadas de orcos y goblins, trolls, ogros y toda clase de bestias feroces. Pero además, en las estribaciones del norte se haya presente la nefasta influencia del Caos, lo que hace la vida allí infinitamente más inhóspita. Es por ello que, cuando mi estimado lector estudie los siguientes párrafos, debe tener en cuenta que hablamos de enanos que han sufrido penurias más allá de lo imaginable por cualquier habitante del Imperio. Así, mi admiración por la tenacidad de esta antigua raza se duplica al hablar de estos pequeños y desconocidos clanes

Capítulo I: El Clan Fragua de Piedra

No negaré que, de todos los clanes que he tenido la oportunidad de estudiar, los orgullosos habitantes del valle Fragua de Piedra ocupan un lugar muy especial en mi corazón. En mi visita a su hogar ancestral me acogieron como a uno más, y fue gracias a ellos que tuve acceso al resto de fortalezas del lejano norte. No en pocas ocasiones fueron sus hachas y escudos los que salvaron mi vida durante las peligrosas marchas por esos salvajes valles.
La historia de este clan se remonta a 4200 años antes del nacimiento del Imperio y de la coronación de nuestro señor Sigmar. Al lector iniciado en este tomo le sorprenderán estas fechas. Pero hay que recordar que los enanos tienen una memoria de piedra, frente a nuestro frágil pergamino. Sus historias pasan de una generación a otra, inmutables. Por ello no albergo temor a asumir la estricta veracidad de sus referencias.
En esa era los enanos se congraciaban de haber repelido hacia el norte las fuerzas del caos. La colonización de las montañas del Fin del Mundo proseguía hacia esa dirección, pues, aunque el imperio enano como tal no se fundaría hasta pasados 1200 años.

Cinco pequeños clanes llegaron a un valle escarpado, con un lecho rocoso en la parte más profunda. Decidieron que ocuparían el valle, y fusionarían sus familias en un nuevo clan. Dada la forma del valle, lo llamaron Fragua de Piedra, y adoptaron el mismo nombre para su clan. En ese momento las familias fundadoras eran los Locham (descendientes del rey Loch que combatió a las huestes del demonio Malogrim Coth), los Fahrnirr, los Cyrrondir, los Volham y los Gaessir.
A diferencia de sus hermanos del sur, el nuevo clan se negó a excavar la tierra para formar su estilo de vida. Lo escarpado del valle y lo fértil de su extremo occidental, por donde transcurría el río Piedra Hendida (llamado así porque partía el lecho rocoso en dos en su transcurso) les permitieron asentarse en pequeños caer o asentamientos fortificados, uno por cada familia del clan. Se edificaron en los extremos cardinales del valle, con la obligación de defenderlos. La familia Locham, regente del clan dado su noble linaje, edificó el suyo en el centro y se comprometió a combatir donde fuera necesario.

Según las crónicas de mis anfitriones, la prosperidad reinó durante más de veinte siglos. En algún momento, 2500 años antes de la fundación del Imperio, el clan se vio obligado a cambiar radicalmente de estilo de vida. Las incursiones de orcos y goblins se habían recrudecido, y los trolls experimentaban un ciclo de apareamiento especialmente atroz ese año. Hasta ese momento, el valle Fragua de Piedra se había horadado apenas para construir hogares de invierno y para explotar yacimientos minerales. Una noche, recordada hoy como el Día del Trago Amargo, los Gaessir celebraban la Barba Cerrada del primogénito de su cabecilla. Hasta el último hombre, mujer y niño del clan se emborrachó, y sus vigías a cargo del caer no vieron pasar a los incursores goblins. Varios centenares de escurridizos pieles verdes cruzaron el valle hasta caer Locham, y cogieron desprevenidos a los nobles regentes. La batalla se saldó con varios centenares de Lochams muertos, y no pocos del resto de familias que acudieron en su ayuda. Avergonzados, la familia Gaessir tomó los votos del matador y transformó su caer en un templo de matadores, conocido hoy en día como el Santuario de la Barba Sangrienta.
Esta desgracia se sumó a las peticiones de las familias Fahrnirr y Volham de horadar la montaña, pues no encontraban más vetas minerales en la superficie. Los únicos que no deseaban enterrarse eran los Cyrrondir, que habían desarrollado un apego por la vida exterior poco común en la raza enana.

Así pues, comenzaron las obras que culminarían 300 años antes del nacimiento del Imperio. La fortaleza Fragua de Piedra se cuenta hoy en día como uno de los bastiones más aislados de los enanos frente al avance de los desiertos del Caos. Sólo lamento que mi avanzada edad no me permita visitar más a mis queridos amigos, pero espero que se encuentren bien y que reciban este tomo cuando lo haya terminado.

Apéndice I: Las familias en la actualidad

Locham

El hecho de que reinasen en el valle en el principio se debió sin duda a su noble sangre. Pero no es menos cierto que dada su competencia en el liderazgo, sigan siendo la familia que más thanes ha dado al clan. Como gobernantes, los thanes Locham han defendido siempre una postura proteccionista respecto al valle. Las innovaciones del exterior, como los cañones órgano o los arcabuces, entraron tarde y paulatinamente en el valle. Sólo gracias a la presión de los señores Fahrnirr fue posible su incorporación al ejército del clan.
En la actualidad siguen manteniendo esa postura reservada, que preserva el modo de vida tradicional enano. Pero no por ello debe el lector pensar que no son excelentes anfitriones, generosos y cálidos con el visitante bien recibido. Tan sólo debe recordar, si se halla entre sus gentes, que pretender cambiar su estilo de vida o manera de ver las cosas es el equivalente -casi literalmente- a arrojarse de cabeza contra una montaña.
En el campo de batalla, los Locham se enorgullecen de su larga tradición marcial. Mientras que el resto de clanes se enriquecen o forman grandes artesanos, un Locham afila su hacha y hace repaso de los agravios de sus enemigos.

Fahrnirr
Constituyen la segunda familia más poderosa del clan, en virtud a sus ingresos y habilidad en la forja. Desde el principio de su historia, los señores de la familia destacaron ante el yunque. Las armas ancestrales de los thanes Locham siempre han sido forjadas por artesanos Fahrnirr, así como los cañones que tan temible fama han dado a las defensas del valle. Más adelante, fueron los primeros en contar con ingenieros entre sus filas. Tras una terca pugna con sus thanes, los Fahrnirr lograron enviar a sus jóvenes más despiertos a la capital para aprender los secretos de la ingeniería. En unos años se vieron recompensados con los primeros arcabuces, a los que siguió un magnífico cañón órgano. Ambos elementos son casi imprescindibles en la batalla a día de hoy. Por añadidura, siempre envían un numeroso contingente de guerreros al centro de la pugna, portando el estandarte del yunque (símbolo de la familia). El motivo principal es salvaguardar los intereses familiares, dada la desastrosa pérdida de dinero que supondría la destrucción o robo de alguno de sus cañones.

Cyrrondir
No es la familia más rica del valle, y desde luego no la más numerosa. Pero si es la más importante, aunque nadie se lo reconozca. Ya he comentado anteriormente la determinación del clan por horadar la tierra tras la batalla del Trago Amargo. Los Cyrrondir eran reacios a esta idea. Entre las familias, eran los que más gozaban del aire libre, los verdes pastos, la nieve en invierno, etc. Por otro lado, los Locham sabían que alguien tendría que seguir cuidando el ganado y las cosechas, pues dependerían de ellas al menos hasta que hubieran acondicionado salas subterráneas para el cultivo y forrajeo. Así pues, se llegó a un acuerdo entre las cuatro familias (los Gaessir ya habían quedado relegados del consejo del clan), por el cual los Cyrrondir permanecerían en el exterior, a cambio de encargarse de las labores de agricultura y ganadería, así como de patrullar los pasos escarpados.
En la actualidad, los Cyrrondir siguen constituyendo un pilar básico en la vida del clan. Sus expertos montañeros mantienen limpios y seguros los pasos más recónditos, las cosechas fértiles y el ganado bien cebado. Además, su apego por las antiguas costumbres es más tenaz y vivo que el de cualquier otra familia del clan. Si en algún lugar del valle se encuentren enanos capaces de fabricar balistas o lanzaagravios, es entre los Cyrrondir (los Fahrnirr dejaron de lado tales armas de asedio al especializarse en la pólvora). Por el mismo motivo, el viejo arte de las runas ha permanecido vivo entre sus ancianos, siendo el único maestro rúnico del valle Gwydno Cyrrondir (aunque acepta aprendices de todos los clanes, sólo un Cyrrondir podrá heredar su cargo cuando vuelva a la tierra). Curiosamente, Gwydno heredó de sus maestros la costumbre de emplear un caldero rúnico de bronce para elaborar sus runas, en lugar de el yunque que puede observarse en otras fortalezas, y que ya he reflejado en volúmenes anteriores. Los estudiosos de la historia de los enanos coinciden en señalar esta como una costumbre anterior a la fundación del imperio enano, cuando la forja del acero no se había desarrollado del todo, y las armas eran elaboradas por métodos más tradicionales. De ser así, el caldero rúnico de los Cyrrondir tendría más de 3000 años de antigüedad.

Volham
Llamada la cuarta familia, ninguna de las otras podría existir de no ser por los Volham. Tal como pasa con los Cyrrondir, esta familia está infraestimada por los nobles Locham y los ricos Fahrnirr. Fueron los Volham los primeros en cavar túneles y galerías, poseyendo las minas más antiguas del clan. Cuando se inició la construcción de la fortaleza subterránea, las primeras fases se limitaron a ampliar las excavaciones Volham. Mientras, ellos seguían cavando más y más profundo.
El ansia de oro y riquezas de un Volham no conoce fin, y su obstinada mentalidad les lleva a excavar, prospectar y seguir horadando bajo tierra. Filón tras filón, incansablemente. Esta actitud les ha llevado a ser los principales proveedores y constructores del clan. Se dice entre los habitantes del valle que un Fahrnirr si un Volham es un enano ocioso.
Sus miembros, sin ser descorteses, son más reservados que el resto del clan. Tratando con ellos, pude percibir un miedo acérrimo, casi paranoide, de verse despojados de sus secretos y riquezas. Pero no pude evitar observar que entre sus guardias, muchos lucían armaduras de gromril y escudos con la famosa runa de piedra, que los hace inquebrantables. Recordé entonces el papel de los legendarios Rompehierro, esos enanos consagrados a guardar los túneles inferiores de las grandes fortalezas de los engendros que moran en la oscuridad. Al mencionarlo, se inquietaron bastante, y no pocos palidecieron. Pero no admitieron haberse encontrado con criaturas en las profundidades de sus túneles.

Gaessir
Por fin, la última familia, la familia perdida. Los Gaessir fueron repudiados durante muchos años por sus congéneres del valle. En parte por la gran imprudencia cometida, que le costó la vida a muchos Locham. Pero no poca parte de razón se debe a su temible reputación. Desde el Día del Trago Amargo, los Gaessir abrazaron la senda del matador. Para los neófitos de la cultura enanil, aclararé que un matador reniega de toda creencia y de su propia vida, y vive sólo para redimirse de una mancha en su honor buscando la muerte en combate. Este destino que cada hombre, mujer y niño del clan adquirió, ha mermado su número trágicamente. Caer Gaessir, la fortificación que guardaba el paso del este, se ha convertido en el Santuario de la Barba Sangrienta. A este lugar acuden cada año enanos de toda la región, dispuestos a redimirse. Éstos son aceptados como miembros de pleno derecho de la familia Gaessir, lo que ha permitido que el apellido perdure hasta nuestros días.
Con el paso de los siglos, las proezas de estos matadores han sido esculpidas en las paredes del Santuario. Algunos han llegado a convertirse en grandes héroes para todo el clan. Citaré, por poner ejemplos destacados, a Fergh “dos-hachas” Gaessir, quien salvó la vida del Thane Morraine Locham cuando detuvo él sólo una carga de jinetes de jabalí orcos. O la legendaria Vhulddy Gaessir, que murió combatiendo contra el abominable gigante Görghean. Las heridas que le infligió hizo que se desangrara ante las puertas de la fortaleza del clan, lo que impidió que las abatiese para dejar entrar a la horda de orcos que vitoreaban a su titán. En reconocimiento a estos grandes héroes y su providencial actuación por el bien del clan, los Gaessir recuperaron su sitio en el consejo del clan, si bien sólo acuden a las reuniones cuando se discute sobre una batalla o una gran amenaza se cierne sobre el valle.

Nuevamente, me despido de mis estimados lectores con el deseo de haberles despertado interés por nuestros vecinos, un imperio noble y orgulloso. No tanto un imperio decadente, como podría decirse de los elfos. Sino más bien, una antigua civilización que sucumbe, lentamente, al ocaso de sus días tras milenios de gloriosa historia.

Heinlich Krönenberg

El Enano Explorador más explorador que nunca...

2008-07-28T14:12:00.002+02:00

Teneis 10 segundos para pensar los habituales chistes gayers... ¿ya? Vale. Pues ahora al tema... nooooo, no a ese tema, sino al que nos ocupa hoy. ¡Soy famoso, perras! Jeje, o casi... el señor Jotacé ha publicado un dibujito de los habituales en su último post. Hay un enano barbudo sujetando un hacha, ¿lo veis? Pues debo ser yo, no conozco más enanos en ese blog. Jeje, ¡qué ilu! No me lo esperba, con el parón de verano apenas he salido. En todo caso, ¡gracias señor Marciano!

Ea, mi ego ha sido saciado... por ahora. Podéis seguir con vuestras miserables vidas.

Compremos un reloj a los de la tele...

2008-07-22T16:18:00.003+02:00

Odio cuando pasan estas cosas. Uno siempre intenta hacer un blog cachondo, donde tratar temas superficiales que lo distraigan de la vida diaria... pero siempre hay temas de debate.
Mientras papeaba delante de la tele, he visto que Sci-Fi empieza a emitir Tropiezos Estelares al mediodía. Tripping the Rift en inglés. ¿No la conocéis? Es una serie de animación sobre la tripulación de una nave, de contenido picante-gamberro. Hay de todo: un capitán feo y putero, una androide esclava sexual con un buen par de tetas, un androide homosexual, un adolescente iguana bastante imbécil y una vacaburra la mar de desagradable. Y de contenido, pues el de esperar... nada de muy mal gusto, la verdad. Pero sí con soecidades como sexo no explícito y muchas referencias a bromas para adultos. Como lo de Mónica Legüinsqui o frases del pelo "No te veía tan contenta desde que te compraste el vibrador sónico".

¿Qué es lo que me disgusta? Nada en absoluto. Es hasta divertida, y la androide está muy, pero que muy buena. Es sólo que no hace ni un año se emitía por la noche, por aquello de los niños. Pero claro... ahora no. Y no sé por qué. Sospecho que no rentaba en horario nocturno, y de día cundirá más el dinero gastado. Pero... ¿y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Y lo mismo sería aplicable a Padre de Familia, por ejemplo. Ojo, que es mi serie favorita. Pero no creo que sea apta para todos los públicos. Creo que en España tendemos a malinterpretar estas cosas. Si es de dibujos, es para críos. ¿Es eso? Puuuuueeeees este tipo de series son pensadas en sus países de origen para un público adulto, y se emiten en un horario acorde a esa idea. Igual no sería malo que nos aplicásemos aquí el cuento... pero claro, nuevamente, todo sea por el share.

Historia de dos Ciudades

2008-07-17T09:58:00.003+02:00

¡Se acabó el parón del blog! Qué vaguería, madre mía... pensé que no lo retomaba. En fin, qué puedo decir: primero exámenes, luego vacaciones... pero ahora estoy de nuevo en activo, en plena época de estudiar (qué duro es medicina, dos cursos en uno especialmente). Así pues, como todo estudiante ocupado, empiezo a preocuparme por el blog nuevamente.

Ahora estoy bastante torrado, y este café casero no puede reactivarme como el de máquina del Paraninfo. Pero tengo una pequeña anécdota que contar, un relato breve que marca las diferencias entre norte y sur de España con pasmosa fidelidad.

EN LAS PALMAS (este mismo verano): Un despistado estudiante (pero moreno y guapo, no obstante) da marcha atrás a su coche en el parking de Alcampo. Sin querer, golpea levemente el coche de otro que siempre había estado allí (a pesar de que el retrovisor se empeñe en ocultarlo). Típica conversación del momento. "Ño, pibe, mira por el retrovisol la próxima ves". "Disculpe caballero, le juro que no le vi". "Po' el coche no es pequeño, ¿sabes?". "Sisi, me hago cargo. Le repito que lo siento". "Nah, suave, no pasa nada pibe. El coche está bien". A esto que cuando se destapona el atasco provocado, el siguiente coche que pasa se para y dice el conductor "Nah, tranquilo pibe. Eso mismo me pasó a mi la semana pasada. ¡Está a la orden del día!". Punto. Me encanta este sitio. Será cutre y chabacano, pero es más afable con diferencia.

EN SANTANDER (ayer): El mismo despistado estudiante se encuentra pagando el parking en la plaza de Pombo. La máquina le ha devuelto dos monedas diferentes en dos ocasiones. Así que toma aire y emplea sus sutiles encantos con el frío metal: "¿A que me voy a cagar en tu puta madre?". Milagrosamente, la máquina acepta el cumplido y traga sin rechistar la segunda moneda rechazada. A esto que el estudiante se gira, y hay una fila de unas seis personas mirándole con cara torcida, la reprobación bien clara en el gesto. Apurado por el momento, pero con ganas de colmarse de gloria, dice al público "Si es que con encanto te ganas hasta a las máquinas, coño". Las miradas se tuercen aún más, tanto que una cara hasta se dió la vuelta. Les faltó largarme de allí al grito de "¡Policía, un sudaca nos está atracando!". En fin... ni en verano les sacas algo de simpatía a estos del norte. En la defensa del estudiante, diremos que el coño empleado era el mítico coño simpático y dicharachero, un coño que se cuela en la conversación para amenizar la frase. Ese coño dulce y adorable que usamos los canarias tan a menudo, que se ha dicho de nosotros que siempre tenemos un coño en la boca.

Thief 3: Deadly Shadows

2008-06-06T10:13:00.003+02:00

Hace ya bastante tiempo que adquirí la triología de Thief (The Dark Project, The Metal Age y Deadly Shadows). Las dos primeras partes me gustaron mucho, a pesar de los gráficos de la era Quake I, y los defectillos de jugabilidad. La tercera entrega, a pesar de sus mejores gráficos, me la habían pintado como "sosa y aburrida, más de lo mismo". Pero vengo a desmentiros a todos este garrafal error, vengo a hacer un review de...

Bien, centrémonos: Eres Garret, el ladrón más temido y renombrado en el mundo steam-punk que es Thief. Tras frenar los planes del Señor de los Bosques, y derrotar al demente y retorcido Lord Karras y sus Mecanistas, vuelves a la sencilla vida de ladrón legendario. Una noche como cualquier otra, un robo más a un noble en una posada... y vuelves a verte involucrado en una conspiración apocalíptica que amenaza -por tercera vez- la época en la que vives.

Para los profanos, en Thief existen tres facciones básicas: Hammeritas o la Orden del Martillo, que adoran al Creador como dios de la tecnología y padre de la civilización. Los Paganos, que adoran al Trickster, el Señor de los Bosques, y propugnan la vuelva a la vida primitiva. Y en medio, los Cuidadores, que investigan incesantemente en sus bibliotecas en busca de profecías que les ayuden a velar por el correcto devenir del mundo. En tus inicios tu fuíste uno de ellos (eso es, en la intro y el tutorial del primer juego), pero preferiste emplear tus habilidades sin par para beneficio propio. Eso no impide que, cada vez que el fin del mundo se aproxima, un Cuidador venga a tocarte las narices, cargándote de trabajo sin pagarte un sólo doblón.

Lo más novedoso de esta entrega del juego, a mi entender, no son los gráficos. Que son magníficos, ya lo digo. Es el hecho de poder deambular por la ciudad ENTRE las misiones. Durante los dos primeros juegos, se respetaba la tradicional estructura de un shoot'em-up de completar un nivel y pasar al siguiente. Ahora Garret puede darse una vuelta por los diversos barrios de su ciudad y acechar a los transeuntes, esquivar a la Guardia Local y asaltar tiendas sólo por amor al arte. Igualmente, ya no compras tus flechas, bombas y demás en la pantalla de carga entre una misión y otra. Ahora vas a una tienda del mercado negro a por ellas, o a vender lo que has robado.

Así mismo, las facciones dejan de ser un mero telón de fondo de tus misiones. Ahora Garret puede, si así lo desea, hacer favores para Paganos y/o Hammeritas, e incluso misiones para ellos. Y por fin aceptas un lugar entre los Cuidadores, aunque sea a regañadientes. Nada a cambiado desde el primer juego, no obstante, y sigues velando únicamente por tus intereses...

En definitiva, si jugásteis los dos primeros y os gustaron o no mucho, os recomiendo esta tercera entrega. Si no habeis jugado nunca, y quereis probar el concepto novedoso de ser un ladrón en un shooter en el que la sombra y la daga pueden más que la espada, en el que el éxito se mide no en pilas de cadáveres, sino en riquezas robadas y cuerpos ocultos que el enemigo no ha descubierto... si quereis probar la tensión de acechar en las sombras a pocos pasos de una patrulla, y avanzar a su paso sin que os oigan para dejarlo K.O. con vuestra... ejem... cachiporra... Thief 3: The Dark Age, es vuestro juego.

Cuando los guionistas se quedan dormidos...

2008-05-29T16:29:00.002+02:00

Confieso que al principio de la gran polémica de "rol = asesinatos" me cabreaba mucho. Sobretodo con Antena 3, que se hacían el agosto con lo de Javier Rosado. Luego pasó a hacerme gracia, a medida que los medios de comuniación se dejaban en ridículo a si mismos. Por ejemplo, está el caso de El Asesino de la Katana. Recuerdo esa mujer de las noticias que iniciaba el encabezado con "jugador de rol mata a sus padres con una espada japonesa". A los pocos segundos descubrías que este jugador de rol se dedicaba a jugar al Final Fantasy (no se si el VIII o el IX). Alguno de los de A3 debió rebuscar en un blocbuster, y vió RPG. Tradujo a Role-Playing Game y a correr. Noticia hecha. Lo que no le contaron es que los japoneses llaman RPG a todo lo que suene a un sílfido medio-hada agitando una espada mientras una princesa es raptada por un ogro salido, o cosas del pelo... Un saludo a todos los diseñadores de RPGs del mundo. Sólo mola Cobra Mission, que lo sepais...
Notable fue la noticia del pánico que cundió en Santiago de Compostela cuando los aletargados traunseuntes leían en diversos carteles que iban a morir todos y cada uno de ellos, rechupeteados por vampiros varios. No recuerdo el mensaje, pero vamos... en efecto se trataba de un cartel que anunciaba unas jornadas de rol en vivo de Vampiro en el casco viejo. Pero claro, la gente se asustó. "¡Maruxa, dis que ven os vampiriños a larparnos a sangre das venas!" "¡Carallo! ¡Este peixe e un rodaballo!". Muy cómico.

TOTAL, que hacía años que no veía nada similar. Con el tiempo, me dije, empieza a aceptar el juego de rol como lo que es: un juego. Quizás nuestros argumentos, del tipo "más gente es afostiada en las gradas de un estadio que en una partida de rol, caballero" han calado en el subconsciente colectivo. O puede, que todo es probable, que la cultura freak que se extiende como una moda por toda España haya contribuído a apaciguar los resquemores. "Rol es friki, friki es bueno". Podría ser un buen eslogan en una camiseta. En todo caso, ¿quién en su sano juicio repetiría la experiencia de "Nadie conoce a nadie" (film vomitivo y lamentable donde los haya).?

...

Yo os lo diré: ¡LOS HOMBRES DE PACO! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, como lo oís. Lo han vuelto a hacer. Y nuevamente, metiendo la pata hasta el fondo. Argumento que va, oid oid... En un colegio de Madrid, una serie de estudiantes están siendo asesinados a puñaladas. En sus cuellos, se marca en braille el nombre de una asignatura. Y los asesinatos se producen tras los exámenes. Al parecer el asesino suspende, se china, y acuchilla a un random cualquiera.
Vale, inofensivo, ¿no? PUES NO. Porque en realidad el asesino es un peligroso jugador de rol con cara de pijo niño bueno (los peores). Y él no está en un colegio, sino en un CASTILLO. Y claro, debe matar a los orcos. Y no a cualquier orco, no. Sino a los orcos eruditos (profesores) que ponen al castillo en peligro. Así que los apuñala con una daga de palmo y medio, les marca y a por otro pielverde.
Mientras, tiene un colega rarito que va de EMO y que se incrimina a sí mismo en los asesinatos. ¿Por qué? ¡Porque no le sumaban ocho los dados! Y claro, ante la mala partida, el Señor Oscuro te señala con su malvado dedo y te dice "¡A comer marrón, bujarrilla!". Muy triste todo.

A la mayoría de vosotros no tendré que explicaros los múltiples fallos del argumento, de por si insostenible, pero allá van algunas apreciaciones. Sentíos libres de añadir cualquier dato que me haya saltado.

1 - Los orcos no son eruditos. Ni siquiera saben que esa palabra existe. El orco, por definición, pega y mata, o mata y pega. No corrige exámenes ni suspende gente.

2 - Un castillo no es invadido por orcos que caminan entre los humanos supervivientes amenazándoles la vida. Un orco llega, degüella todo lo que respire. Lo que no, lo degüella también. Y al propio castillo, como no puede degollarlo, le prende fuego. Eso no significa, no obstante, que no intente el degollamiento. Y de hecho, se han dado casos muy cómicos en los que una tribu entera de orcos afilaba un tronco de pino y daba vueltas alrededor de los muros exteriores de una fortificación. Casi siempre sin éxito.

3 - Los roleros chiflados que matan gente en televisión adolecen de un síndrome crónico de sobreactuación. Parece que todo el que quiera encarnar en su serie/película a un malo rolero se pilla la peli de D&D y copia las poses de Jeremías Hierros (Jeremy Irons). Esto debe acabar, da mala prensa a un colectivo que, de por sí, ya la tiene. Colectivo, por cierto, que se compone de Javier Rosado y su colega Félix. ¿Alguno sabe de alguien más que mate creyendo que vive en un juego de rol?

4 - Está claro que Antena 3 está pagando los derechos por explotar el monopolio de esto del rol asesino (Los Hombres de Paco es una serie de la casa). Pero está claro que, para que tenga mayor credibilidad, deberían emitirse más programillas de estos en otros canales. Más que nada porque ya nadie ve Antena 3.

Ea, eso es todo... para otro día os cuento cómo va mi plan de montar una orgía enorme en el Paraninfo este verano. Sólo diré que tengo una colonia de hamsters en el sótano hartos de segregar feromonas, y me estoy quedando sin frascos con pulverizador.

Pues pienso esperar...

2008-05-19T08:42:00.003+02:00

Una imagen vale más que mil palabras, ¿no? Lo dicho... BSG no será emitida en español hasta Otoño. Es decir, que con suerte en Septiembre empieza la emisión. No es que no pueda arreglármelas para verla en inglés subtitulada... pero tras 3 temporadas en español, y estando tan bien logrados los doblajes, me merece la pena esperar.

Mientras tengo a Scrubs y Cómo conocí a vuestra madre para ir tirando. Qué se le va a hacer.

¿Y lo bien que me comen las perras? ¿Eh?

2008-05-05T13:33:00.002+02:00

Bajad esas cejas, que por una vez no me refería a eso. Esta semana tengo invitada de honor en casa. Aunque de honor no sé si es mucho decir... es una perra -de raza cánida-, una especie de snauser enana, sólo que más pequeña. Se pasea por toda la casa luciendo un kiki patético. Y por si no fuera poca ignonimia, la han llamado Trufa. Aunque Trufi o Trufita son las formas más populares. Yo la llamo bicho o perra, y creo que le hago un favor.

El caso es que la tenemos hasta el sábado, y ya nos hemos caído bien. Acaba como acaban todos estos animales, pegados a mi y pidiéndome mimos y rascadas. Y por supuesto, se acuestan conmigo. Si tan sólo tuviera el mismo éxito con las mujeres... Me ha dado por recordar cuando aún vivía la Gordi (vaaaaale, se llamaba Ada, pero Gordi era mucho más pegadizo). Cuando había examen a la vista y yo no salía de casa, llegaba la hora de comer. Y siempre hacía algo para la Gordi. Nos sentábamos en el salón, ella en el suelo y yo en el sofá, y a comer. Hacía compañía.
De hecho, no me he dado cuenta de lo mucho que echo en falta tener perros hasta que no me han prestado a la miniatura esta... mierdaperra. ¿Qué coño se le da a un snauser minienano raquítico? Si me da por cocerle un guisante, igual revienta del empacho.

Nota para el futuro: no me compraré perros que pesen menos que mi polla.

Gotham Public Works

2008-05-02T10:45:00.004+02:00

Estaba yo buscando un buen culo comiquero para el Big Culo Day, celebrado el pasado 15 de febrero. A pesar de que Mebd fue mi elección final, eso se debió exclusivamente a que no encontré un buen culo de Harley Quinn, o Arlequín (la piba del Joker, ya sabeis...). Desde la serie animada de Batman, me pareció siempre una chica hecha a mi medida: sexy, como una cabra, y una figura espectacular. Buen par también. Y dada su natural tendencia a adoptar poses sexys, me puse a ello.

No es que no hallara Harley Quinns guapas ese dia, pero ninguna oficial o sacaba de un auténtico comic. Siempre pin ups y cosas así. Pero si que encontré una página de un grupo de cosplay especializado en Batman. Y son buenos, joder que si son buenos. Tanto que me he enamorado de Harley Quinn (vamos, que me la f#ll&b^). Si teneis un rato -o si no pero quereis tenerlo-, os recomiendo que os paseis por la galería. Animaos, buscan un Batman para las próximas Comic Con ^_^. Os dejo el link... Gotham Public Works

Dexter

2008-04-29T08:58:00.006+02:00

¡Qué tensión, qué intriga! ¡El próximo lunes, fin de la 2º temporada! Pues vaya... lo cierto es que el capítulo de ayer debería haber terminado cinco minutos antes, sin desvelar prácticamente el desenlace de la serie. Que todo puede ser, pero creo tener en mente justo lo que va a pasar... pero nada de spoilers.

Hoy sólo quería comentar que es una gran serie. Para los que no la hayais visto -si es que queda alguno-, cuenta la vida de Dexter Morgan, un forense especialista en sangre de la policía de Miami (ma-i-a-mi). Durante el día, cumple con su trabajo y se muestra el ser más amable y cordial del universo. Todo un ciudadano ejemplar. Por las noches, sale en busca de criminales que se han escapado de la justicia de algún u otro modo, y los asesina siguiendo un meticuloso ritual. Pero no lo hace por justicia, sino porque siente la oscura de necesidad de hacerlo. Es lo único que le llena de algo parecido a una emoción. Al fin y al cabo, es un psicópata...

Vale, para los que quieran una serie gore, esta no es la vuestra. En serio. El contenido de viscerillas puede llegar a ser más alto en CSI, de hecho. Lo realmente interesante de la serie es el propio Dexter. No tanto lo que hace, sino por qué lo hace. Su propia voz en off, en tonos apagados, contando cómo ve realmente las cosas, mientras la cámara nos muestra un ser completamente normal. Aún así, siempre salen detractores de cualquier cosa que salga por la tele. Rosa Montero, en su columna de El País, ha criticado esta serie. Alega que es telebasura porque muestra a un ser sádico y sanguinario que busca la complicidad del espectador porque mata a los "malos". También dice que ni siquiera pudo terminar de ver el primer capítulo del asco que le daba. Y habló de telebasura y blablabla.

A veces pasan estas cosas, que llega un iluminado que tilda de telebasura todo lo que cae fuera de sus gustos. ¿Que la serie es sádica? Lo dudo mucho. Si hubiera terminado de ver el capítulo, hubiera comprendido que se centra mucho más en la propia vida del protagonista, que no en las muertes que causa. Que aún así puede no gustarle, pero de ahí a ser telebasura... Telebasura es toda esta sarte de programas pseudodebates del corazón, donde salen fulanas anónimas haciendo crónica de las pollas famosas que han comido el último mes, o esos realitys más falsos que la propia vida, donde todo es un continuo drama y un llorar por gilipolleces. Por estar en la tele y querer dar drama a la Fama, no se si me explico. O esos otros, tipo el Diario de Fulana, donde sale lo más esperpéntico de España a exponer sus miserias y sus estrafalarias historias. "Cariño, yo t'esquiero". "Estoy con tu hermano Josué". "¡Lo sabía! Te odio zorra, ojalánt'emueras". O esos putos polígrafos, que ahora todo el mundo tiene uno. Antes ponían a un famosete y le hacían preguntas respecto a su escasa vida privada. Pero ahora sientan a tipejos mundanos, con sus familiares y amigos delante (y ante toda España), y les hacen preguntas de corte privado. Cuántos pelos tienes en el culo, si te lo has montado en plan orgía tras el matrimonio, si tu hija sabe que es fruto de una noche loca con el butanero... a más te expones, más dinero que llevas a casa. ESO es telebasura.

Yo, por mi parte, estoy deseando ver el desenlace de la segunda temporada. Y si se atreven a sacar una tercera, me apuntaré al carro ^_^

La mañana que la radio me hizo llorar de risa...

2008-04-22T09:26:00.004+02:00

Lugar, entrada a Santander, entre Valle Real y Bahía. Hora, las 07:50 aproximadamente. Emisora, ni puta idea. Un spot publicitario de Chevrolet:

"¿Has visto ese nueve? ¡Buah! Y tu, ¿has visto ese seis? No no, ¡mira ese seis! ¡Gua!, ¿y has visto ese CERO?"

Un grito se alzo entre el tráfico, seguido de una carcajada contagiosa:

- ¿Qué cero?

- ¡¡¡¡EL QUE TE PETO ENTEROOOOOOO!!!!

Ains, qué malo es madrugar, por el amor de Soth...

¿Qué opina Björnir de...?

2008-04-16T08:23:00.005+02:00

¡El calentamiento global!

Ayer mismo estaba reflexionando largamente sobre el tema, amigos mios. Encontrábame yo en el Paraninfo universitario (en realidad no me encontré, porque no tenía necesidad de buscarme... pero de haberlo hecho, sin duda me hubiera encontrado allí sentado), que se parece a una biblioteca cualquiera pero con ciertas diferencias características:

- El ratio de mujeres sobre hombres es significativamente superior al de cualquier biblioteca decente (3:1 aproximadamente)

- A las bibliotecas normales no van pijos con portátil, a lucir el palmito de su último Macbook mientras se las dan de estudiosos (como si el Macbook no viniera con juegos de serie)

- La temperatura ambiental oscila entre lo sofocante y lo irrespirable, gracias a que el encargado de ajustar el termostato de las calderas no tiene piel. Y claro, estando siempre al fresquito, los que tenemos una cobertura alrededor de la carne viva no podemos sino cagarnos en sus muertos más frescos

Fueron, precisamente, los hechos uno y tres combinados, los que originaron el efecto invernadero paraninfínstrico: El calor y la humedad hace que las universitarias se aproximen peligrosamente al topless, mientras están confinadas en ese sitio con indeseables libidinosos (y conmigo).

Y dándole dándole (al coco, yo no me la pelo en sitos públicos), se me ocurrió que el calentamiento global bien podría originarse ahi precisamente. Pensadlo bien, pensadlo... Por eso he decidido acuñar la teoría del enPablecimiento global, que es como el calentamiento pero más intenso (y mucho más jovial y entretenido).
La teoría del enPablecimiento Global se basa en la existencia, probada empíricamente, de una hormona que segrega el ser humano: la Termoferomonus Atmosferae. La liberación basal de dicho compuesto es nula, pero aumenta radicalmente ante la exposición de un sujeto varón en edad fértil a cosas como tetas, un culito bien prieto, un escote generoso (de esos que da para todos y aún sobra un cacho pa la noche). En ciertos lugares, como el Paraninfo, la concentración ambiental de esta feromona es crítica, llegando a producir efectos tales como sudoración, temblor en el labio ante la visión de un estímulo, incomodidad espacio-mecánica en la entrepierna, visión borrosa (hay estudios que alegan que este último síntoma puede deberse más a forzar la vista en escotes que estén más allá de tres mesas), etc.

Efectos del enPablecimiento global a gran escala pueden ser:

* Los mares se convertirán en piscinas de légamo burbujeante debido a la constante evaporación, incluso nocturne, de su líquido elemento. La textura del légamo será ideal para peleas de mujeres en tanga (cualquier otra prenda entorpecería las llaves y movimientos de las luchadoras), pero ya no podrán grabarse grandes series como Los Vigilantes de la Playa. Una lástima...

* Los casquetes polares desaparecerán. No por derretirse, sino por convertirse en cubitos de hielo que serán vendidos para superar la calufa y elaborar bebidas alcohólicas con las que invitar a las mujeres que ronden por los bares.

* He dicho "casquetes", jejeje...

* Los animales enloquecerán por partida doble: Los machos se verán afectados por las altísimas concentraciones de feromonas, e intentarán tirarse a sus respectivas hembras 24 horas al dia, 7 dias por semana. Y éstas últimas tendrán que esconderse de los machos y de los humanos, que afectados por la hormona mucho antes que los animales, llevarán meses intentando cepillarse todo lo que tenga pulso y/o dos cromosomas X.

* Los cambios sociales que se desarrollarán llevarán a reservar términos como lascivo o lujuria para gente que realmente se los merezca. Por ejemplo, que se cepillan a las más fea nada más llegar por asegurar el tiro, gente que practica con pomos de puerta, etc.

Los expertos aseguran que en un plazo de 10 años, el mundo se habría convertido en una especie de orgía zombi en una sauna, sólo que a gran escala. Y de ahi, como diría mi antiguo profesor de Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente, DJ Keko Supermix: "Pu-pu-pu-pueeeee... ¡elfindelmundo! Caos, mu-mu-muerte... ¡Todo! ¡TODO!".
¿Cómo evitarlo? Pues como casi todos los males de la sociedad actual: Follando más y haciendo menos el hostia.

¡Y eso es lo que opina Björnir de...! ¿De qué coño iba este post?

Overkill

2008-04-12T00:40:00.003+02:00

Otro video musical sacado de Scrubs, amigos. Esta serie es genial. Una comedia de las que me gustan, con un finísimo humor absurdo. Un psicópata en el que idealizo mi futuro en la profesión médica, el Doctor Cox. Y de cuando en cuando, una canción pegadiza. Esta es Overkill, del capítulo del mismo nombre (T2 C1), por Colin Hay (cantante del mítico Men at Work, ¿dónde coño estabais en los 80-90?).

Mutant Chronicles CMG próximamente en España

2008-04-09T15:34:00.006+02:00

El ansiado jueguito ya aparece como próxima novedad en el catálogo online de Edge Entertaiment. Y nos la han vuelto a meter doblada: La caja básica (con 6 figuritas -3 Capitol y 3 Algeroth-, contadores, cartas, dados y un tablero de juego costará 30 euracos. Y el booster con 4 figuras (bronce, plata, oro y oversize) 20 euracos.

Es decir, frente a 30 y 20 $ respectivamente, hacemos el cálculo logarítimo y nos saleeeeeen... esteeeee... 30 y 20 €. Cojonudo cambio de divisas, oigan...

El Blog de Jotacé

2008-04-09T14:58:00.007+02:00

He añadido a mi lista de Coleguillas Varios uno de los blogs con los que más me he reído en la GGG (guor-guai-güeb): El Blog de Jotacé. No es que sea colega mio. Ni siquiera lo conozco personalmente. Se adivina un tipo simpático, pero vete tu a saber con todo lo malo que hay suelto. El caso es que este marciano, fanático y gran conoscedor de los cómics de DC ("¿quienes?" "esos que no hemos incendiado porque tienen a Batman y a Lobo"), se dedica descontextualizar (para los lentos, "a hacer que las cosas parezcan lo que no son sin alterarlas físicamente") todo lo que un dibujante de cómics sano y decente pueda crear. Y es bueno hasta tal punto, que empiezo a pensar que es el único que ve el auténtico significado que los dibujantes de DC imprimen en sus trabajos.

Los otros dos blogs con los que me rio mucho los teneis ya en mi lista: El primero es Eternal Work In Progress, del amigo Yera. En este espacio virtual, pretendía colgar muestras de sus mejores trabajos en 3D para darse a conocer mundialmente. Por desgracia, el WoW irrumpió en sus sueños de gloria, convirtiéndolo en un esclavo de las BGs y el PvP. Ahora las grandes diatribas de su vida se reducen a qué talentos ponerse para panear a más gente en la arena, y cuánto honor le resta para conseguir esa pieza del set que tanto desea. Un minuto de silencio por el agonizante cerebro de mi querido hermano.

El otro es La Esquina Olvidada de la Biblioteca. Ah, ¿qué puedo decir de mi amigo Chendo? Al igual que John Von Jovi nos enseñó a todos que en el heavy también hay sitio para el amor, Chendo arroja una luz de esperanza sobre todos aquellos que se sienten heterosexuales y además disfrutan con alguna novelilla manga de tintes romántico-absurdos. No, en serio, no es "jai", sólo un poco ñoño. Conozco a su novia...

En fin, hay que chapar y esas cosas. Por cierto, hablando de DC (si, arriba lo hacíamos, ¿recordais?), recomiendo encarecidamente la saga de SOLO: Relatos cortos de los mejores dibujantes en la nómina de DC. Me enganché por el segundo número, dedicado a Richard Corben (de mis favoritos, el primer comic-book que me regalaron fue su Son of Mutant World, ahora perdido en alguna caja espacio-dimensional de mudanzas). El resto, no me eran conocidos -soy un profano-, pero he salido muy contento con los resultados ^_^

¿Qué piensa Björnir de...?

2008-04-05T08:49:00.004+02:00

¡Los misioneros de fin de semana!

En general, la religión merece para mi un respeto muy respetable. Desde la respetabilidad lo digo. Pero sólo eso. Si me preguntais cosas como quiénes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos, os diré que ni lo se ni me importa, que con vivir ya tengo suficientes complicaciones. Eso, y que ese recopilatorio de Siniestro Total es co-jo-nu-do. ¿Qué hay después de la muerte? Un proceso de descomposición muy desagradable que, por suerte, no estaremos vivos para sentir. Y luego nada, punto y finito. No es que sea agradable, pero es lo que hay. Lo que yo creo que hay, al menos.

Y con eso, por norma general, podemos vivir en paz Dios y yo (yo creyendo que él no existe, y él existiendo para el resto de personas que sí lo hacen). Al fin y al cabo, un señor que vive en una habitación cúbica en que cada cara es un techo, encerrado entre 6 tostadas de pan untadas con la cara mermelada hacia dentro, ya tiene bastante como para encima ensañarnos con él (claro que no lo entendeis, deberíais preguntarle a Chus y a David acerca de sus teorías de quién es Dios y a qué se dedica, basadas en la probabilidad Murphiana).

Y entonces es cuando sales a la calle un sábado, te sientas en un banco a esperar que venga la Pedreñera para llevarte a casa, y te aborda un tipo agradable y formalmente vestido. O un par de guiris con camisa de manga corta, corbatas y mochilas. Y empieza la danza. ¿Cree usted en Dios o algo? Es márketing, supongo. Salir a la calle a promocionar tu producto, en este caso una guia práctica de cómo explicarte el misterio de la creación sin quedarte embobado en medio de la más absoluta ignorancia, y adjunto un manual de ética básica para convivir en perfecta armonía con los demás y ganar así una entrada a alguna especie de paraíso (terrenal o ultraterreno).

Pero claro, ya fallamos en las bases. El otro día hablé (si si, tenía tiempo libre) con un par de testigos de Jehová. Me daban a entender varias cosas, como que ellos podían demostrar la existencia de Dios, y que eran los únicos que habían entendido los deseos del Creador para sus hijos. Y de cómo su camino nos permitiría a todos encontrar el Paraíso en la Tierra, por supuesto. Y me dan un folleto. En resumen, venía a decir:

- No te drogues ni te des al vicio
- Sé fiel a tu esposa, que por cierto debes casarte porque Dios así lo dispone
- Cuando decimos casarte, nos referimos a que lo hagas con una mujer, no seas maricón
- Y a ti, mujer, el que tu papel sea menos importante que el de tu marido no debe acomplejarte, porque tu deber es apoyarlo en todo lo que él decida y criar a los hijos que él te de. Y de cuernitos nada, perrilla (adoro esa palabra)

Uséase, que el paraíso terrenal se basa en un importante machismo con tintes homófobos. Eso sí, sin drogas. Faltaría más. Puuuuues nada, ya pueden llover religiones que yo sigo sin encontrarles un lugar en mi vida. Antes me hago adorador de los Primigenios, que aspiran a joderte la vida y destruir tu universo, pero al menos te lo dicen a la cara (mientras te la devoran, claro).

Abandonware, una infancia por recuperar

2008-03-28T12:24:00.004+01:00

Recuerdo cuando comencé la carrera, hace ya unos buenos años. Por aquel entonces disponía de un ordenador cariñosamente apodado Frankenstein, en parte de mi primo. Y digo ambas cosas porque era una mezcla de los componentes de dos de sus viejos Pentium II que funcionaban, con memoria RAM y una aceleradora 3D (una Diamond Voodoo-TNT fusion o algo así) que me había traído de las palmas.

El caso es que no daba para mucho el pobre, y se pegaba la mitad del tiempo escarranchado. Pero había un tipo de juegos que funcionaban a la perfección la mayoría de las veces: los de abandonware. Podía retomar los grandes clásicos con los que jugaba en mi 486 o mi pentium I, aquellos a los que no pude jugar más cuando el maldito disco de 3.5 se jodía (o símplemente porque no llegaban todos los títulos a Las Palmas). Hablo de grandes clásicos como las Gold Box de SSI basadas en Forgotten Realms (las sagas de Pool of Radiance, Krynn y Savage Frontier), de Eye of the Beholder, de Legend (en EEUU se le llamó Four Crystals of Trazere)... ¡qué grandes! Una era en la que revolución gráfica significaba 256 colores, y el éxito dependía de la historia y la jugabilidad.

¿Sabíais que todavía quedan páginas de esas en activo? Underdogs y Abandonia siempre fueron mis favoritas. ¿Links? Buscad en Google, putos vagos...

Más fotos de Mutant Chronicles: CMG

2008-03-20T10:57:00.003+01:00

Golgotha (prefería la versión morada y pálida de Warzone)

Ezoghoul (pues también prefería el de warzone, jeje)

Enmasculador Gomorriano
¡¡Jajaaaaaa, perros!! ¡No me digais que no molaría desplegar a este tipo delante del otro, a ver qué carita de circunstancia se le queda!

Podeis consultar el resto de las fotos en esta página. Deben ser antiguas, porque los Brotherhood aún van pintados de morado (actualmente son grises oscuro). Esto me da que pensar... ¿confundiría el pintor el esquema de Brotherhood con el de Illian? Hmmm, recuerdo que los inquisidores iban de rojo y azul, puede que símplemente haya elegido mal los tonos.

¡Más Mutant Chornicles CMG, perracos!

2008-03-20T10:47:00.002+01:00

Sigo sacando información del foro de FFG. Los foreros están sacando todo lo que tienen en sus pequeños y retorcidos discos duros de friki para sembrar mi blog de fotos y datos jugosos sin esfuerzo aparente por mi parte. Juas.

Para empezar, una lista de las miniaturas que componen la primera edición del juego. Es la lista oficial de octubre de 2007 (puede diferir de la lista actual, nadie ha confirmado nada). Se especifica el nombre del keko, la categoría (bronce, plata u oro) y su rareza.

1 Alakhai the Cunning Gold Large Rare

2 Golgotha Gold Large Rare

3 Advanced Bio Giant Silver Large Rare

4 Bio Giant Bronze Large Uncommon

5 Ezoghoul Silver Large Uncommon

6 Ezoghoul Ravager Gold Large Rare

7 Gommorian Emasculator Silver Large Rare

8 Infernal Corroder Bronze Rare

9 Necromutant Bronze Common

10 Necromutant Defiler Gold Uncommon

11 Necromutant Tormentor Silver Rare

12 Supreme Technomancer Gold Uncommon

13 Technomancer Bronze Common

14 Tekron Warmaster Silver Large Rare

15 Venerable Technomancer Silver Rare

16 Max Steiner Gold Rare

17 Battlesuit Prototype Bronze Large Uncommon

18 Bear Kapitan Gold Rare

19 Bear Sergeant Silver Uncommon

20 Bear Trooper Bronze Common

21 Dragoon Bronze Uncommon

22 Dragoon Kapitan Silver Rare

23 Etoiles Mortant Gold Rare

24 Security Specialist Silver Rare

25 Venusian Ranger Bronze Common

26 Venusian Ranger Kapitan Gold Uncommon

27 Venusian Ranger Sergeant Silver Rare

28 Vulkan Battlesuit Silver Large Rare

29 Archinquisitor Nikodemus Gold Rare

30 Fury Elite Bishop Silver Rare

31 Fury Elite Guard Gold Common

32 Fury Elite Templar Gold Uncommon

33 Inquisitor Bronze Uncommon

34 Inquisitor Majoris Silver Rare

35 Keeper of the Art Gold Rare

36 Mortificator Initiate Bronze Common

37 Mortificator Master Gold Rare

38 Mortificator Shadow Silver Uncommon

39 Sacred Warrior Silver Rare

40 Mitch Hunter Gold Rare

41 Capitol Ranger Bronze Common

42 Free Marine Hero Gold Rare

43 Free Marine Soldier Bronze Uncommon

44 Free Marine Tank Hunter Silver Rare

45 Freedom Brigadier Sergeant Silver Rare

46 KA 67 Great Grey Fighter Silver Large Uncommon

47 KA 67 Great Grey Scout Bronze Large Rare

48 Martian Banshee Hero Gold Rare

49 Martian Banshee Sergeant Silver Uncommon

50 Martian Banshee Trooper Bronze Common

51 Ranger Commander Gold Rare

52 Ranger Elite Silver Uncommon

Conforme a esta lista, Algeroth se compone en su mayoría de bichos grandes y raros o infrecuentes, jeje. Lo bueno es que sale un bicho grande en cada booster pack, lo cual ya me va dando posibilidades.

Björnir tiene morriña

2008-03-20T10:43:00.003+01:00

Ayer llegó mi hermano de visita por Cantabria. Con él, trajo la perdición (su disco duro extraíble con el WoW). Y que si a ver cómo me tienes a Björnir... mira tu que mono con ese hacha de gladiador despiadado, hombre mira un coleeeeega... ¿donde vais? ¿Kharazan?... ey... ¿qué hago aquí? ¿han pasado ya tres horas? Dios, como engancha esto.

Jeje, me lo he pasado teta. Estaba Yera y algunos colegas del clan -y gente nueva que no conocía-. La verdad es que se le despiertan a uno nostalgias de tantas buenas noches ahi atrapaos. Pero no temais, que sigo limpio (mirad mis venas, mirad).

Pero... ya sabeis... estuvo bien.

¡Mutant Chornicles CMG arranca por fin!

2008-03-15T11:49:00.004+01:00

FFG ya ha sacado el jueguito al mercado, y tiene muy muy buena pinta. Podeis verlo en la página oficial de FFG. Os comentaré por encima lo que me ha ido gustando de lo que he leído...

LA MECÁNICA
Al principio pensé que iba a ser como los de Star Wars Miniatures y esos... pero no. Para empezar la rejilla de juego es hexagonal, que ya le da mil patadas al sistema de cuadros (¡yay!). Existen tres tipos de contadores de orden que puede distribuir entre tus miniaturas para activarlas en cada turno. Uno de bronce, uno de plata y otro de oro, que permiten hacer 1, 2 y hasta 3 acciones por turno respectivamente. Las miniaturas también se clasifican en bronce, plata y oro en función de su rareza.
Las acciones son movimiento (básico de 4 hexágonos), disparo, aguardar (te permite interrumpir el movimiento del enemigo para dispararle en su turno) y usar una habilidad especial.

Aparte de los contadores, existen cartas de acción que representan tácticas especiales, poderes psíquicos o uso de equipo especial por parte de nuestras miniaturas. Para usarlos, la carta de referencia del modelo debe presentar un número de símbolos mínimo en función de cada carta, una manera vistosa de limitar los niveles de habilidad de cada miniatura ^_^. Cada símbolo es específico de cada facción. También se dividen en las categorías de bronce, plata y oro.

¿Cómo levantas un ejército? Dependiendo del tipo de partida, debes comprar un número determinado elementos de bronce, plata y oro entre miniaturas, contadores y cartas de orden. Por ejemplo, en la escazamuza básica el número es 3/3/3 (tres elementos de cada tipo). El formato estádar parece ser de 10/10/10.

El sistema de lucha es curioso también. Recuerda al de Space Hulk: existen 4 tipos de dados de seis caras (rojo, azul, verde y amarillo), cada uno representando un tipo de arma (CaC, artillería, fusiles, etc). Cada cara presenta un número, y puede tener también un símbolo de impacto. Se considera que tu ataque ha acertado cuando el número de uno sólo de tus dados -no de la suma- es igual o superior al número de hexágonos que te separan del blanco. En caso de impactar, el daño es la suma de símbolos de impacto de todos los dados tirados. Curioso, ¿eh? Se supone que las armas más precisas (de mayor alcance) harán menos daño, mientras que las de menor rango serán más destructivas.

LAS FACCIONES
Al final se han limitado a Bauhaus, Capitol, la Hermandad y Algeroth (Illian ha sido suprimido de esta primera edición).

Se pueden ver en diferentes apartados de la página algunas de las miniaturas. Creo que eso gordo y verde que se ve de continuo en la esquina infero-izquierda es un Ezoghoul (bichote gordo de Algeroth). El terreno es, como esperaba, una laminilla de plastiquete pintado con gran esmero y primor ^_^

El pack inicial se compone de marcadores, dados, un terreno de juego y 6 miniaturas con sus cartas de referencia (por casi 30$). El booster pack de 20$ incluye cuatro miniaturas, una de cada tipo: común, infrecuente, rara y oversize (un 25% de que sea rara a su vez). Admiten que son pocas, pero por lo visto la idea es que siempre tengas el mismo nº de raras que de comunes e infrecuentes. La partida estándar de escaramuza que ellos proponen debería tener un total de 4 miniaturas, 4 contadores y 2 cartas de orden por bando, según comentan.

Lo dicho, espero no caer nunca en este feo vicio. Pero joer que buena pinta tiene :(

Achmed el Terrorista Muerto

2008-03-11T00:06:00.001+01:00

Joer, poco que decir salvo "¡COJONUDO!".

¿Arte?

2008-03-02T12:19:00.003+01:00

Joer, a lo que llega la vida. Por primera vez me ha llegado un e-mail de esos de cadena que me ha llamado la atención. Sé como suena, y he mirado en varias páginas en internet para ver si la cosa va en serio... no sé, nada es definitivo. Pero si es cierto, es lo suficientemente grave como para colgarlo en mi blog.

Al parecer hay un tipejo de Costarrica, un tal Guillermo Vargas Habacuc, que es uno de esos que hacen arte y tal. Su obra "Eres lo que Lees" ha ganado un premio bienal de arte sudamericana, o algo así. Se trata de escribir dicha frase en la pared, con pienso para perros, mientras tenía atado a la pared de la exposición a un perro callejero (Natividad) sin darle comida ni agua, hasta que el animal murió de inanición. Supongo que esto último no buscado, pero bueno, muerto está.
Lo cojonudo del asunto es la cantidad de hijos de puta que se pasaban por allí, admirando la exposición, y a nadie se le ocurrió -o no tuvo los cojones- de desatar al chucho y llevárselo. Alguno hasta aplaudiría, manada de descerebrados que corean un "¡viva!" la expresión artística, y no sabrían reconocer una obra de arte aunque les estuviera mordiendo la cara. El arte y su expresión más allá de las fronteras de la habilidad, ja. Yo no se pintar, punto. Por eso no pinto. Si quiero expresar algo, no lo hago pintando. Tampoco ato a un chucho a la pared para concienciar ni demostrar nada. Puestos a demostrar, podría encadenar a la pared del CAAM y acribillar al artistilla este a patadas en la cabeza, para pone de manifiesto la rabia e ira que me produce su concepto intelectual del arte.

¿Que soy un cínico? Pues si... he aprendido a pasar de largo cuando veo a alguien tirado en la calle, y me pide dinero. Incluso admito sin vergüenza que me da infinitamente más pena ver a un perro abandonado, y me cuesta mucho más pasar de largo cuando se te para delante y te mira esperanzado. Me deja mal cuerpo sólo con pensarlo. ¿Que muere gente y animales a patadas en el mundo? Si, es un hecho. Uno que puedo ignorar tan fácilmente como cualquiera que me lea, puede que más. Pero si voy a un museo y me topo con un animal agonizante atado a la pared, lo desato y me lo llevo a una protectora a la de ya. Si ha de morir, que muera donde le toque, no parado delante de un centenar de imbéciles y mucho mal gusto sólo porque un pijirrín con acento de papito quiere forrarse a su costa. Y que se cuide mucho el payaso de turno del autor de salirme al paso...

Ea, ni fotos ni poyas. Esto era para descargarme, que este es mi blog y cuelgo lo que se me ponga en los cojones... al que le haya tocado la sensibilidad, que busque por internet y se haga sus propias cábalas.

Un preview muy cutre de Mutant Chronicles CMG

2008-02-28T17:58:00.003+01:00

Estoy algo impaciente por saber cosas de este juego. Mucho me temo que acabaré por caer en él con el tiempo, en fin...

En la página de FFG he encontrado una imagen con las siluetas en negro de algunas de las figuras. Os las cuelgo por curiosidad.

¿Quién va detectando cosillas? Yo adivino algunas de mis tiempos... Los templarios de Illian, Goltotha, Ezoghoul, las motos esas raras de Capitol... Jeje, a ver cuándo nos ofrecen un preview como está mandado.

¡Por un Telescopio Friki!

2008-02-27T11:35:00.003+01:00

La NASA va a dar una patada pa poner en órbita un telescopio espacial, el GLAST. (Gamma-ray Large Area Space Telescope). Su misión será estudiar las explosiones de rayos gamma en el espacio, o algo. Es un tema del que tengo tanto dominio como de mis emociones al ver una gótica macizorra con un corsé de cuero... Mmmmm.

¡Al tema! La cosa es que buscan un nombre y aceptan sugerencias, rellenando un sencillo formulario online en esta página. ¿Y cómo debe llamarse cualquier cosa importante que estudia rayos Gamma?

¡HULK! o ¡BRUCE BANNER! Está claro, ¿no? Yo voto por HULK, que es más popular fuera del mundillo friki. ¡Enviad el formulario si quereis tomar parte en un evento friki de proporciones cósmicas!

Un viaje con muchos viajes

2008-02-18T13:32:00.006+01:00

¡Ah, la infinita y eterna Galicia! Cuelgo el post más que nada porque este puede ser el último ordenador que vea hasta volver a Santander. Sólo quería dejar constancia de un hecho, al más puro estilo filosófico: Espacio y Tiempo son dos dimensiones que conviven juntas. El Espacio es un marco fijo, y el Tiempo es el continuo fluir que, a veces, desgasta el Espacio. Pero el Tiempo puede dejar huellas en un Espacio dado, creando sentimientos e ideas que dejamos atrás al movernos a otro Espacio, pero que siguen ahi cuando uno vuelve una vez ha pasado el Tiempo.

A veces, estas reminiscencias del Tiempo pasado nos pueden. Otras no. Yo ayer le he dado una paliza a una de esas reminiscencias, y cuando recupere el sentido y termine de contarse los dientes, decidirá soltarse del Espacio para perderse en el fluir del Tiempo.

PWNED!

¡Feliz Gran Dia del Culo Comiquero!

2008-02-15T00:27:00.001+01:00

Y esta ha sido mi elección, Mebd, la bruja de Lord Weird Slough Fegh en Slaine. Tras pensar un rato, me vino a la mente a quién le he visto yo mejores pibas plasmadas en un cómic. Y ha ganado Bisley con diferencia. No es que las haga proporcionadas, pero sí las hace bonitas. Ni el mejor cirujano plástico del mundo iba a dejarle a una mujer un par de pechos o un culo prominente que le quedara así de bien a una mujer real. Este, en concreto, tiene la cualidad de hacernos desear que hubieran existido los espejos estratégicamente colocados en el palacio de Murias.

ATHF movie intro

2008-02-14T19:43:00.002+01:00

Iba a escribir algo relacionado con el día de San Valentín, pero recordé que toda mi sensibilidad romántica es equiparable en estos momentos a los instintos de autopreservación de un Lemming. Así que en vez de eso, mejor pongo la introducción del cine de la película Aqua Teen Hunger Force Colon Movie. Para los que no sepan quienes son ATHF, ved Adult Swim en el canal TNT de cuando en cuando... O mejor no, igual no os gusta.

PD: Odio la reumatología...

Slaine: The Horned God

2008-02-12T13:30:00.001+01:00

Mirad lo que me he encontrado dando tumbos por la güé, ¡un fanfilm apañó de Slaine! Alguien me lo había enseñado hace tiempo, no recuerdo ahora... En fins.

15 de Febrero, Gran Día del Culo Comiquero

2008-02-11T09:40:00.000+01:00

En el Blog de Jotacé, el marciano nos propone celebrar un día insólito y hasta ahora relegado al olvido -porque no se había inventado, mayormente-: el GRan Día del Culo Comiquero. Todo un manifiesto a una tradición en que no había advertido. Os recomiendo que os paseis y le echeis un vistazo a todo el blog ^^

"Once agin, 'ere we go lad!"

2008-02-11T09:07:00.000+01:00

¿Cómo hemos podido llegar a esto? Todavía me lo pregunto. Hace un par de días estaba mirando un foro, y alguien menciona la palabra "enanos" y al cabo de pocos caractéres más, "fantasy". Y se enciende una chispa en mi "selebro". Antes de darme cuenta, estoy en la página de la Guorchop consultando la tienda online, con la calculadora de Güindous EquisPé abierta y a pleno rendimiento.

Chorradillas, me digo, pajillas mentales para pasar el rato entre los estudios. Pero al día siguiente tenía ante mi varias listas de 1500 puntos, y varias opciones a seguir par ir comprando, con la más económica marcada en negrita. Nada, que parece que me la he vuelto a jugar. Volvemos al feo vicio del fantasy. No me preocuparía, de no ser porque sueño con enanos y sus miniaturas... en serio, llevo media puta noche en ese plan. Es como cuando jugaba demasiado a un juego de ordenador, que luego me iba a la cama y soñaba con él (anda que no abré revivido yo BGs a costa de una noche en vela con el puto WoW). Pues esto igual, pero sin dedicarle tantas horas. Se me ha alojado a base de bien en el cráneo.

Cuando tenga hijos -otra de las cosas que soñé anoche-, procuraré enterrar mis miniaturas y juegos frikis varios. No quiero que mis niños pasen por la agonía que yo sufro en estos momentos por no tener a mano 1500 puntos de miniaturas enanas. Claro que a lo mejor salen a la madre, una puta yonkarra de escasa estabilidad mental y grandes pechos es la probabilidad más factible a día de hoy. Mmmmm, retira eso. Mejor salen al padre...

PD: Sólo para terminar de atar cabos con mis sueños de anoche... no pienso mudarme recién separado al lado de la casa terrera de Víctor, y que el "tito Vitol" malcríe a mis niños en una casa infecta llena de platos sucios, juegos frikis y una perra enorme delante de la tele. Tampoco volveré a montar fiestas en la casa de Tomás Morales, menos invitando a Richo y a su perro chiquitín que, a pesar de ser muy cariñoso, está muy gordo. No montaré en mercedes rojos que conduzca el Yera, que cuando se le acerquen otros coches pite y se le encienda luces rojas. ¿Es el sistema de proximidad? ¿Es una avería gorda? Aún no lo sé... y había algo más, algo acerca de tias de mi clase en camisón que se desmayan en medio de la pista de tenis en la que juego con David... pero eso no he terminado de asumirlo.

La Orden del Martillo Herrumbroso, capítulo II

2008-02-06T15:41:00.000+01:00

En un rincón de la taberna, una figura achaparrada había escuchado la historia del Tileano. Y no por primera vez. De hecho, él había formado parte de la historia…

Fherg era un enano joven y soñador, y como herrero era excepcional. Tanto, que en las escuálidas tierras de su pobre clan no hallaría nunca un patrón que exigiera de él la excelente manufactura que era capaz de ofrecer. Así pues, y con una carta de recomendación de los maestros de su clan, partió hacia Mordheim. La ciudad brillaba con el fulgor de una estrella en aquellos días, su nombre estaba en boca de todos los eruditos y artesanos del Imperio, que la consideraban la nueva cuna de las más excelsas artes.

Fue recibido con toda cortesía por la administración del Conde, y ubicado en una modesta y pulcra casa de huéspedes en el barrio enano. Su maestro era Holdrem, un enano de cierta edad, procedente de los clanes del norte. Con su imponente complexión, el herrero doblegaba el metal como si fuera un ser vivo, destinado a adoptar la forma que le imponían con cada enérgico golpe de martillo. Durante los duros meses de trabajo, aprendió más de la disciplina del metal que en toda su vida. A su maestro, sin embargo, apenas pudo llegar a conocerlo. Era un enano obsesionado con la forja. Cada vez que daba nueva forma a un arma o una pieza de armadura, la miraba con gesto crítico, decepcionado. Había algo, Fherg nunca supo el qué, que lo molestaba de sus creaciones. Y eso que los demás enanos del barrio lo consideraban un genio. Quién sabe qué tortuosa idea bullía en su mente…

Desde el principio, el Advenimiento del Cometa les causó problemas. Los fanáticos comenzaban a rondar las calles, sembrando el caos. Muchos ciudadanos, presa del pánico, y no pocos oportunistas buscaban armas en el barrio enano. Asaltaban fraguas y herrerías por las noches, mientras los guardias se concentraban en los barrios ricos y el palacio del Conde. Muchos enanos decidieron marcharse en ese momento, conscientes de que las autoridades de los humanos no los socorrerían antes que a sus amos. Otros se quedaron, alegando que este barrio era ahora tan suyo como las lejanas montañas de las que procedían, y que el barrio quedaba más cerca. Holdrem se quedó. No dijo nada al respecto, simplemente siguió martilleando sobre su yunque.

Cuando comenzaron los asaltos, dejó el trabajo por primera vez en meses para descargar sus armas sobre los ladrones. Luchaba igual que forjaba: de forma fría, concienzuda e inexpresiva. Cada víctima era dejada a un lado, al igual que las piezas de artesanía que elaboraba, e iba a por la siguiente. Sin gritar, tan sólo dando breves órdenes a sus discípulos. Pronto los combates dejaron de sucederse, el día del cataclismo había llegado…

El barrio enano quedó más o menos aislado de la mayor parte de la destrucción. Como el resto de la ciudad, sufrió un éxodo masivo e inumerables saqueos por parte de los emigrantes primero, y de los mercenarios saqueadores después.

En medio de toda la vorágine, Holdrem se limitó a seguir forjando. “Aquí es donde vivo, éste es mi hogar. El que quiera, es libre de quedarse y aprender”. No pocos se marcharon, pero Fherg fue de los que se quedó. Se decía que su maestro no estaba loco, sino que era un genio visionario. Algún día, se dijo, forjaría algo que cambiaría sus vidas.

Las provisiones de mineral con el que trabajar duraron escasas semanas. Durante un tiempo, trataron de proveerse de diversos mercaderes y rapiñadores, comprando el metal por un precio abusivo. Ni siquiera los trabajos de reparación para algunos mercenarios que frecuentaban el local -no siempre con intenciones amistosas- les daba para subsistir. Los aprendices forrajeaban las ruinas siempre que podían, pero eso empezaba a costarle la vida a más de uno, y pronto dejaron de hacerlo.

Ante la situación, Holdrem rompió nuevamente semanas de silencio: “Esa Piedra Bruja debe tener una buena proporción de componente mineral. Quizás podríamos usarla”. Sin decir más, formó una cuadrilla de guardias y aprendices y la dirigió hacia las ruinas, más allá de su dominio. Volvió a los dos días, con una buena provisión del nefasto material. Al cabo de una semana había logrado aislar metal refinado como para forjar algunas armas, y una generosa porción de Piedra Bruja que vendió a buen precio.

Sus compañeros se alegraron, e incluso montaron una pequeña fiesta con un barril de Bugman. Pero Fherg sabía que algo no iba bien. Su maestro cambiaba conforme iba trabajando el nuevo metal. Sus creaciones comenzaban a adoptar diseños delirantes, aterradores. En sueños, se le escuchaba murmurar incoherencias en un idioma blasfemo. Y en la forja… ya no era el enano frío e inexpresivo, sino que se afanaba con un fervor insano, mientras profería en aullidos de frustración con cada trabajo. Sus compañeros le contaban que, en cada incursión, se volvía más salvaje, más violento. Llegaba incluso a atacar a moradores indefensos de las ruinas por pensar que le disputarían el botín.

Al poco de comenzar los desvaríos de su maestro, el resto de trabajadores del taller comenzó a mutar a su vez. Primero las conductas, luego sus cuerpos. Las pieles se oscurecían, las encías se desnudaban y los colmillos se afilaban. Astas informes brotaban de los cráneos, y apéndices tentaculares de torso y brazos. Los pocos que no se corrompieron, fueron atacados sin previo aviso por los demás, su carne devorada en el acto.

Aterrados, los enanos supervivientes trataron de huir. Los que no murieron cazados como perros como sus antiguos compañeros, perecieron entre las ruinas. Todos, menos Fherg. Ahora se escondía en los campamentos de mala muerte, reparando pertrechos por unas monedas. No podía volver a su tierra natal, sabía que no lo aceptarían. No sólo por ser pobre, ni por no haber logrado el reconocimiento buscado. Bajo sus pesados ropajes, su cuerpo había comenzado a mutar. Pronto, se dijo, no tendría otro lugar donde esconderse que las derruidas calles de Mordheim. Buscaría a su antiguo maestro, y le entregaría lo poco que le quedaba de alma. Puede que forjase algo con ella…

La Orden del Martillo Herrumbroso, capítulo I

2008-02-01T00:52:00.000+01:00

Las pesadas botas de puntera metálica de Köen hacían que sus pasos sonasen como si rematasen los clavos de la tapa de un ataúd de plomo. A Piero le ponía de los nervios. Un par de meses en Mordheim le habían enseñado al tileano que hacerse notar era el pasaporte directo para una muerte horrenda. A Köen parecía no importarle. Él y toda su arrogante banda, recién llegados de Middenheim, creían que nada podría dañarlos entre las ruinas de la ciudad. "Sólo escombros, Ja?".
Pero Piero había oído historias. Sus anteriores patrones, que lo iniciaron en la peculiar filosofía del saqueador de la ciudad de los Condenados, se lo habían dicho bien claro. “Nunca, bajo ningún concepto, visites determinados lugares. No importa el botín, la vida de uno vale más que toda la piedra bruja de este pozo”. El barrio enano era uno de esos lugares, y precisamente acababan de entrar en él.

No es que este distrito hubiera sufrido mucho con el impacto del meteorito, los bajos edificios de piedra aún presentaban un aspecto tan sólido como la raza que los construyó. El problema eran los rumores, según los cuales los herreros enanos tenían su propia provisión de armas en la época del impacto. Armas de buen acero enano, destinadas al comercio privado, auspiciado por los funcionarios sobornados por los herreros. Y claro, como en todas partes, esos botines y no pequeña parte de sus arsenales ocultos debían seguir ahí, en alguna parte, pues sus dueños tuvieron que salir corriendo de la ciudad cuando todo se fue al garete.

Si a simple vista parecía una buena idea la de acudir a la caza de armamento enano, lo cierto es que resultaba muy peligroso. Precisamente por eso: porque era una buena idea. Una idea excelente que cruzaba por la mente de casi todos los jefes de bandas importantes. Era demasiado fácil encontrarse con un grupo hostil reacio a compartir ganancias y perder la vida. Los más astutos apostaban tiradores y vigías en los niveles más elevados, y así el mero hecho de no procurarse cobertura podía a uno costarle la vida al cruzar estas calles.

Con este pensamiento en mente, el guía de Tilea escogió un recorrido a través de soportales y recibidores en ruinas, siempre con al menos dos flancos cubiertos por los escombros. Los mercenarios, demasiado verdes para adentrarse tanto en la ciudad, hacían poco caso de sus indicaciones. Hasta que uno de ellos cayó de bruces, con un virote sobresaliéndole del pecho.
Köen comenzó a ladrar órdenes en su crudo dialecto, mientras Piero y los dos arqueros de la banda, refugiados ya entre las piedras y pilares, buscaban al tirador. Antes de que los espaderos pudieran formar, otros dos virotes dieron con el abdomen y garganta del capitán. La histeria cundió, algunos se dieron la vuelta y echaron a correr por donde habían venido. Nada más desaparecer los prófugos tras una esquina, el sonido de una pistola al dispararse levantó ecos. A continuación, profundos y graves gritos de guerra, seguidos del propio de una lucha desigual. No duró mucho.

"Se… señor… ¿puede sacarnos de aquí?". Piero maldijo para sus adentros. Tendría suerte si salía de aquí con su propio pellejo, se dijo. Los tiradores seguían escondidos, en las alturas. El resto de los asaltantes parecían acercarse ya sin reparos, a juzgar por los ruidos. En breve los vería doblar la esquina, dispuestos a… ¡enanos! ¿Lo eran? No parecían muy… saludables. Sus pieles parecían oscuras y rugosas, como las de un muerto. El líder lucía colmillos afilados bajo una horrenda máscara metálica. Y eso... ¿eran cuernos? Esperaba que no le pertenecieran , sino que fueran un adorno del casco.

Algunos de los chicos mostraron algo de coraje ante la desesperación, cargando contra el compacto grupo. Piero sabía cuándo se presentaba una buena oportunidad para huir. Era la mejor virtud que un guía puede ostentar en Mordheim, si quiere tener una próspera y fructífera vida profesional. Así que corrió en dirección contraria, aprovechando que los ballesteros enemigos estaban ocupados saeteando a los pobres diablos de Middenheim.
Sabía que nunca volvería a verles, mejor así. La mitad del pago por el servicio, más lo que había escamoteado de las provisiones de sus patrones, era cobro suficiente. No era un tipo avaricioso, al fin y al cabo…

Cuando se vió a salvo, en el chamizo que hacía las veces de taberna en el Campamento de los Degolladores, contó la historia a cambio de una jarra. Habló a su público de los vengativos fantasmas del barrio enano. Otros alegaron que no eran fantasmas, sino antiguos moradores que habían sucumbido bajo la influencia de los Poderes Oscuros, sellando un oscuro pacto para salvar sus vidas. Unos pocos mascullaban que cualquiera que viviera el tiempo suficiente entre esas ruinas, acabaría deformado como un demonio por la piedra bruja. Al cabo de un rato, y unas jarras más, la mayoría se había convencido de que no eran más que historias, fábulas que siembran el miserable tapiz que es Mordheim... un tapiz rasgado y sangriento.

Scrubs - How to save a life

2008-01-28T23:07:00.000+01:00

Me está gustando mucho esta serie, Scrubs. Muchas coñas absurdas de las que me gustan, y de cuando en cuando un capítulo que te toca la fibra sensible. Si es que queda de eso...

Iker Jiménez no es Lovecraft

2008-01-27T23:00:00.000+01:00

Y digo esto por si alguno, que ha recibido como yo la primera entrega de sus deuvedeses (con El País), lo dudaba a estas alturas. Y es que el calaje de los casos presentados acojona. Nos da a entender que en este pais hay mucho para-anormal y desconocido en las sombras que cubren cada pueblo, cada calle...

Por ejemplo, en este deuvedé nos viene dado "El Caso de Andresito". Un nombre atroz, que nada tiene que envidiar ante, por ejemplo, El Horror de Dunwich. El tal "Andresito" es, según la contraportada, el fantasma de un niño pequeño que vaga en su miserable no-vida por los pasillos de un edificio oficial. ¿Os lo imaginais? El segurata haciendo la ronda nocturna, y el puto niño translúcido flotando detrás. Que ya me dirás la pinta que debe tener un fantasma por nombre "Andresito".

- (silbidos)... ¡Oh! ¿Pasó, Andresito? ¿Flotando ahi?

- [con voz sepulcral] Ta cuá pin pan, sin mosca, aqui... matando er tiempo...

- Pos ná compadre, a cuidarse ahi... (silbidos)

No menos inquietante resulta el caso de "El Niño de Tordesillas". Atacado de crio, dicen, por un OVNI. Desde entonces sufre secuelas físicas y psicológicas... No es por poner en tela de juicio el riguroso trabajo de investigación, pero para mi que las secuelas psicológicas ya las sufría antes de la pedrada. Me pregunto qué cojones pintaría un OVNI en un lugar llamado Tordesillas. Suena a que pueden haber vacas, piedras... incluso un coche. Pero OVNIs, eso no. Ni de palo, vaya.

La cosa es que era un OVNI, y lo atacó. Ya hay que ser pringado para que te ataque un OVNI. A todo el mundo se le aparecen, lo ciegan a uno, lo abducen o, en un exceso de confianza, le dejan el sembrao lleno de surcos que parecen un tatuaje tribal. Pero a este no, a este le metió un pepinazo así, con el empeine, que lo dejó apollardao para toda su vida. Y encima va el tio y lo cuenta. A saber qué fue lo que le dió en la cabeza... A lo mejor era Andresito conduciendo un Sinca Mil.

Pues nada, ahi van mis idas de olla de hoy. Espero que a partir del domingo que viene la colección empiece a ser de pago, para que no me traigan más fascículos.

Guia de Lectura de Mundodisco

2008-01-26T00:39:00.000+01:00

¡Ey! Buscando una chorrada, acabo de encontrar un bonito esquema de cómo leer en orden las novelas de Mundodisco, de Terry Pratchett. Hasta ahora había pensado que podían leerse en casi cualquier orden, pero resulta no ser así (o parece haber cierta linealidad de algunos argumentos).

Para ver el esquemita, lo teneis en el esta página. ¡Qué aproveche!

Nurgle tiene suerte... ¡y furcias!

2008-01-25T20:14:00.000+01:00

Bien, primer punto: Nurgle será conocido por casi todos vosotros. Por si acaso, diré que es el dios del caos de la enfermedad, la decomposición, la podredumbre y la corrupción física (en el universo fantástico de la Games Workshop, ¿eh? No os vayais a flipar con un machete y mateis gente, que os veo venir).

Ahora, ¿conoceis el botoncito ese del Google de "Voy a tener suerte"? Pues escribid nurgle y dadle, dadle... Ya sabía yo que, a pesar de los pesares, afiliarse al Gran Padre de las Moscas tenía su aquello.

SPOILER (selecciona el texto "invisible" a continuación arrastrando el cursor): ¡Teeeeeeeeetas!

Muere Heath Ledger

2008-01-23T19:06:00.000+01:00

A estas alturas, ya lo sabreis casi todos, supongo. El chico este rubio adorable, hijo mayor de Mel Gibson en El Patriota... O ese otro rubio de Brokeback Mountain. Ese, ha muerto. Ha sido hallado esta mañana en su piso, por la asistenta y su masajista personal. En su mesita de noche, un frasco de somníferos (pero hablamos de los EEUU, y de un tipo mayormente estresado por su carrera de actor).

Muere a los 28 años, una desgracia.

Este hombre iba a interpretar el papel del Joker en la secuela de Batman Begins. ¡El Joker! Ejem... porque me he enterado ahora, y está feo criticar a un cadaver reciente. Pero vaya genio el del casting. Y si no, una foto vale más que mil palabras... A mi no me convencía nada, y eso que el cartel está retocado de cojones.

Enhorabuena campeón, tus parientes ya pueden elegir entre esta foto y la del tanatorio para recordarte de por vida. Vaya papelón...

La policía investiga si murió de sobredosis. Yo creo que Batman lo reventó a patadas al enterarse de que era el Joker, y que había escapada OTRA VEZ del puto asilo Arkham (donde ni Dios cierra las puertas, según cuentan).

¿Mal gusto? Pos si... pero mira, si no soy yo mismo...

Doom, clones y yankis

2008-01-22T10:36:00.000+01:00

Recientemente (eso es anoche) he terminado el Doom 3. Sip, es cierto, en toooodos estos años no lo había terminado. Pero llevo tres semanitas jugando un rato casi todas las noches, y mireusté que he paneado a todo puto demoño que se me ha puesto por delante. ¡Pues bueno soy yo en los shoot'em up!

Esto no es un review del juego, pero me ha encantado. Sinceramente, genial, chapó. Los niveles del infierno sobretodo, un gran despliegue imaginativo para ambientarlo. Casi me hago caquita encima, jugando en un sótano con las luces apagadas para darle más feeling.

Y ahora viene la idea. La tuve esta mañana, ante el café... ¿Qué cojones les pasa a los americanos? Vamos a hacer una película del Doom, dijeron. ¿Guión? No jodas, ¡esto va solo! Mira mira, pones a un grupete de marines en una base marciana infestada de demonios, pagas unos milloncejos en efectos especiales (y un extra para que te salga un Cyberdemon chulo chulo), ¡y a arrasar en taquilla!

PUES NO. No, porque los señoritos SIEMPRE tienen que joder el guión por alguna parte. ¿Una adaptación de un videojuego buena? Noooooo, ¡esto es Hollywood! Veamos, en la película los marcianos eran una civilización avanzadísima -como en el juego-, emparentada con los seres humanos -como en el juego-. ¡Pero tate! Con 24 pares de cromosomas, y no 23. ¿Y ese par extra? ¿Eran mongólicos? No, ¡eran científicos! Y como tales, desafiaron la autoridad de Dios Todopoderoso implantándose un cromosoma más. No sabemos con qué fin, pero sí el resultado: Se convirtieron en máquinas asesinas y zombis denervados, que empezaron a matar a todo el mundo. Moraleja: ¡Niño, tate quieto con la ciencia! Mira que Dios te va a mutar...

Vamos a ver, no hace ni una semana que he repasado los temas de cromosomopatías y anomalías genéticas para el examen de Pediatría. Vale, te puede salir feos -eso si salen-, pero por sólo un par de cromosomas más no se convierten en imps. Y ese tinte moralista que tiñe la peli... No, definitivamente no les compro la moto. Haberla hecho sobre el infierno y los demonios, aunque se la hubieran censurado en algunos estados.

También pasó en El Enviado. Esa de Robert de Niro que es un genetista, que hace un clon de un crio atropellado... luego al crio se le va la pinza y tal, y descubren el oscuro pasado del de Niro (no lo del Cabo del Miedo, sino lo de su niño). Total, la peli va bien, hasta que llegan a la escenita de la iglesia. El padre, bastante acojonado con las pirulas mentales que se monta su niño-clon, va a increpar a Robert de Niro a una iglesia, en la que están "celebrando" el funeral de una víctima del niño. Y se pelean, y acaba gritando el padre entre lágrimas: "¡Esto es un castigo de Dios, Robert de Niro! Por haber jugado con los genes, ¡porque sólo Él puede crear vida!". Y los mormones y cuáqueros en las salas de cine de Salt Lake City aplaudiendo, y diciéndole a los crios "¿Lo ves, Thomas Fergusson Lee Johnson? No puedes ser genetista, porque los genes ni siquiera existen... Ni la Ciencia. Todo es Magia y Dios. Y lo que no es Dios, muere ardiendo".

Pa cagarse...

¡Björnir pregunta!

2008-01-20T23:20:00.000+01:00

A raiz de un reciente incidente, deseo interrogar a todos mis lectores (si, a los tres que sois) acerca de un supuesto... Pongamos que os presentais a una chica, haciéndole saber cómo os llamais. Ella parecer recibir vuestro nombre con indiferente agrado y os larga el suyo. Al poco apostilla que es mala recordando nombres, disculpándose por un futuro olvido.

Y ahora viene la tensión: Tu responderías...

a) No pasa nada, a mi también me sucede a menudo.

b) ¡Qué hija de puta! ¡A ver si te olvidas de esto más tarde, zorra! (y le partes la cara)

c) A mi también me pasa, jeje. De hecho, sólo recuerdo los nombres de los perros. ¡Si tú fueras una perra, recordaría el tuyo seguro!

Yo elegí la C, y no salió muy contenta...

Los Libros de Norsk: El Éxodo de los Gnomos

2008-01-20T22:58:00.000+01:00

Vuestro plantígrado favorito se ha hinchado a leer mientras yo me preparaba los exámenes. Sin ir más lejos, estas navidades ha tenido la desfachatez de saquear a mi hermano Manu una triología de Terry Pratchett: El Éxodo de los Gnomos. Unos tres libros, de doscientas y pocas páginas cada uno. En una semanita me he... ¡se ha despachado la triología! (yo no, que no leo nada cuando estudio, por supuesto ^_^U).

Masklit es un gnomo como cualquier otro que conozca... el problema es que no conoce a muchos. Sobrevive a duras penas cazando para los otros nueve miembros de la tribu (y la Cosa), en un vadén de carretera cerca de un bar. Un día decide que eso no es vida, ni siquiera para un gnomo, y trama un plan para sacarles a todos de ese sitio...

Veamos, hablamos de Terry Pratchett. El fino humor inglés, las agudas ironías y las situaciones absurdas están presentes en este libro, por supuesto, pero no tan a menudo como en la saga de Mundodisco. A lo largo de la triología predomina un mensaje muy claro, una crítica a la sociedad en la que vivimos y que paralelamente han desarrollado los gnomos. Se nos muestra en un tono satírico los grandes pilares de la sociedad occidental, y cómo estos se tambalean y se derrumban bajo el inexorable avance de los acontecimientos. Y también, por supuesto, cómo los grades hitos de la tecnología moderna y la física tradicional pueden reducirse a hechos simples, desde la perspectiva de un gnomo. Por ejemplo, si los guardias de seguridad y las cajeras de un supermercado llevan su nombre en una tarjeta, es porque son tan estúpidos que se olvidarían de ellos.

En definitiva, uno se rie al tiempo que le dan algo que pensar, lo que nunca viene mal. Ya sabeis, las ranitas son importantes para algunas personas... por algún motivo.

El nuevo Códex: Caos

2008-01-11T10:57:00.000+01:00

Nota del autor: Este articulillo pretende ser un artículo de opinión sobre las modificaciones experimentadas en el último códex. Todo término referido aqui (Vindicator, Marines Espaciales del Caos, Bersekers, Marines de Plaga, Mil Hijos, Marines Ruidosos, Vindicator, etc) es propiedad intelectual de Games Workshop y blablabla... Vamos, que es un review personal, exento de perfiles y costes en puntos que puedan violar las leyes de propiedad intelectual. O eso espero...

Tras una larga espera, estas navidades me he auto-obsequiado con el nuevo Códex: Marines Espaciales del Caos. Sip, un servidor siempre fue dado a llevar a estos malvados y retorcidos señores. En concreto, los Marines de Plaga siempre tuvieron un cautivador efecto en mi ("esas morcillitas del bar, esas tapitas con los amigos..."). Bueno, vamos por partes, que hay mucho que comentar...

CUARTEL GENERAL
Todo se ha simplificado enormemente, disponiendo de tres perfiles a elegir: Señor del Caos, Hechicero del Caos y Príncipe Demonio. Cada uno tiene un serie limitada de opciones, nada de elegir hasta 100 puntos en la armería. De paquete vienen ya con servoarmadura y tirada invulnerable de 5+, nada de comprarle mariconaditas para mejorarlos (salvo, claro, la armadura de exterminador).
Para el que estuviera acostumbrado a tener un señor-hechicero con todo lo gordo, le diré que ahora cada uno presenta ventajas y desventajas, y no se pueden tener ambas cosas ^_^. Por ejemplo, sólo un señor del caos lleva armas demonio (que ahora son estándar pero bastante cañeras), y sólo un hechicero lleva armas psíquicas (¡por fin las tenemos!).
En general, son más caros que en versiones anteriores, excepto el Príncipe Demonio que sale ridículamente barato para el perfil que estamos comprando.
¡Ah! Los Grandes Demonios ya no ocupan una casilla de cuartel general, jeje...

ELITE
Seguimos con lo mismo. Los exterminadores, como novedad, son más baratos que nunca. Casi dan ganas de meter dos escuadras, lo cual me anima a comprar el set de plastiquete que viene mejorado (más ligero y con armas de energía en lugar de hachas sierra para todos). Los "elegidos" ya no están limitados en número... y de hecho sólo son marines con liderazgo 10 que infiltran. Los poseídos dan un poco de penita... son más baratos, pero vuelven a tener que tirar al inicio de la partida su "mutación". Ya no vuelan, pero pueden salirte con burradas como armas aceradas o de energía para todos. En fin, la nueva caja mola mucho... ¡Oh, y no os lo perdais! Tras un par de códex relegado al apoyo pesado, nuestro Drodó vuelve a ser una unidad de elite. Pero no, no deis saltos de alegría. ¿Os acordais de la época en que si se chinaba y disparaba doble, también salpicaba a tus tropas? Pues ha vuelto.

LINEA
¡Ah! Aquí SI que hay cambios. Ahora tenemos los marines de toda la vida, pero ahora... ¡Recuperamos los cultos! Y no me refiero a marines con marca, nono... Me refiero a que Bersekers, Marines de Plaga, Mil Hijos y Marines Ruidosos tiene sus perfiles, reglas y armamento propios. Más caros que el marine normal, si, pero muy furros todos. Y siguen contando como línea. Además, su elección ya no está limitada a la marca de nuestro comandante ni mucho menos.
Como ya comenté sobre los demonios mayores, los menores ya no ocupan casilla de línea y tienen un perfil genérico (por el momento).

ATAQUE RÁPIDO
Más limitado. Desaparecen las bestias demoníacas. Las motos siguen como estaban. Y los rapaxes son más baratos, pero pierden la regla de atacar y huir. Ahora son sólo eso, marines que vuelan. No lo veo mal, antes no los metía mucha gente por el coste...

APOYO PESADO
Dos importantes novedades en este códex. Los arrasadores dejan de ser élite para ser apoyo pesado, y deja de restringirse el número de unidades que podemos comprar. Lo malo es que pierden su perfil furro, pasando a ser meros marines exterminadores con un amplio abanico de armas. Y eso si, un poco más caros que antes.
Y como segunda novedad, el Vindicator. Ya podemos meter plantillazos mata-exterminadores a 60 cm como esa escoria leal al Falso Emperador.
El resto sigue igual, salvo el Predator que resulta más caro con cañones láser, y más barato con bolteres y cañón automático.
Mmmm... ¿he mencionado que ya no tenemos la modificación de Habitáculo Mutado para vehículos?

OTROS DETALLES A DESTACAR

* Las marcas para tropas "no de culto" ya no existen. En su lugar, podemos comprar una reliquia que otorgue la marca a toda la unidad. Pero estas suelen ser caras, especialmente en el caso de nurgle. Y si por cualquier motivo muere el portador de la reliquia, sus efectos se pierden.

* Los grandes demonios ya no poseen a nadie en particular. Entran usando la regla de despliegue rápido, y nosotros elegimos qué paladin, señor o hechicero del caos hará "Pluf" y saldrá el gordo en su lugar ^_^. Si no te queda de eso... bueno, adiós al gordo. Tanto demonios como grandes demonios disponen únicamente de un perfil genérico, no asociado a ningún poder del Caos.

* Como ya dije, no hay límite a lo que puedes meter en función de la marca de tu comandante. Y además, se pierden las listas temáticas por Capítulos Traidores. Se supone saldrá un Códex en el futuro que incluya tanto demonios específicos de cada poder del Caos como listas temáticas. En fin, ya se verá...

Grindcore sucks

2007-12-27T23:32:00.000+01:00

¡Hola gente! No le dedico mucho tiempo a esto en navidades, como todo supongo. Pero he podido rescatar algo para vosotros del youtube, un video donde se demuestra que las canciones más tenebrosas del mundo pueden albergar letras tiernas.

¡Feliz navidad y esas mierdas!

A veces la justicia no es ciega

2007-12-17T18:17:00.000+01:00

Sólo miope, jeje. Un juzgado en Sevilla ha condenado a una mujer a 4 meses de prisión y treinta leurillos por cruzarle la cara a su marido delante de las niñas, en medio de una discusión de pareja. El que quiera más detalles, puede leerlos aquí (si, es del ABC, es el primero que salió en el google... como dijo Torrente, "la prensa objetiva es fundamental" xD). Que yo sepa, es la primera condena a una mujer por estas cosas de la que tengo noticia.
¿Qué pensais? ¿Hay pocas condenas porque lo sufrimos más en silencio, avergonzados de la opinión pública acerca de un hombre que se deja mangonear por su mujer? ¿O es que las maltratadoras emplean una violencia de difícil demostración, insultando y apocando a su marido? Difícil asunto. Ya de base, es difícil tomarlo en serio sin que nos asome una sonrisita imaginándonos a la parienta cogiendo fuerza, brazo atrás, para estamparle la manopla a su víctima. Ya desde críos, hemos visto con sorna la imagen tantas veces pintada por Ibañez de una mujerona esperando a su marido rodillo en mano, y algunas similares.

Del artículo me he enterado de que también es delito si la agresión es mujer-hombre, pensé que era sólo a la viceversa. En fin, me alegro, ya no se mea en la constitución la ley esta. Ahora sólo falta que dejen de usar un término tan jodido como "violencia machista". Que digo yo, pegarle a tu mujer no implica que seas machista, por fuerza. Implicará otras cosas, muy negativas todas ellas. Pero machismo... Eso es un regalo de los demagogos (y las demagogas xD) de turno para aderezar un poco el asunto, creo yo. ¿Porque acaso han hablado de la bofetada al paisano este como de "violencia feminista"? A que no...

Rapto vil del blog de Rhisthel

2007-12-11T20:39:00.000+01:00

El colega Rhisthel ha posteado en su blog una historia muy divertida, digna de ser elogiada por el mismísimo Terry Pratchet. Me he partido el ojete con la parte del palo y las cuadras ^_^ Podeis leerla aqui.

Quiero vivir en Cicely

2007-12-11T20:19:00.000+01:00

¿Recordais Doctor en Alaska? Northern Exposure en inglés. Esa mítica imagen del pueblo chiquitito, helado, y un alce cruzándolo... Joel Fleishman atrapado por el contrato despótico de Morice Minnifield... Es difíficil olvidarla (porque la reponen a cada poco en TNT, por ejemplo). Nunca supe por qué, pero esta serie siempre me gustó. No es que trate algún tema en concreto que me interese, pero la vida de los habitantes de ese pueblito de Alaska, su día a día, sus peculiaridades.... No se, engancha. Por lo bien hecha que está, lo interesante que resulta, el ambiente Indie que respira... Confieso que veces me ha hecho pensar si resultaría tan guay ser un médico de pueblo en Alaska. La cruda realidad de atender a una población de rudos curtidos de frío en una tierra con temperaturas heladas no debe ser tan agradable, pero la tele nos engaña, nos engaña.

Es un problema que la echen de madrugada, a veces la engancho y no pego ojo. Este verano me pasó, en pleno plan de sustitución de adicciones (WoW por Doctor en Alaska no es mal cambio). Por fortuna ya le he pillado el truco al horario de tarde.

Si quereis saber detalles curiosos sobre el pueblo (resulta estar grabada en Roslyn, Washington, no en la auténtica Alaska como yo creía) y los edificios emblemáticos del mismo, podeis visitar la página de Roslyn/Cicely 1992.

¿Qué piensa Björnir de...?

2007-12-05T21:29:00.000+01:00

¡Los EMOs! Si, esos gotiquillos de última generación (como la Wii o demás tecnologías con nombres chorra). Esos que se basan en vestir como víctimas de la moda, en plan grupillo darkie-alternativo, y en ponerse a llorar por chorradas. Yo los diferencio en dos categorías: Por sexo.

Están los chicos EMO, que se autodenominan como almas incomprendidas con cierta tendencia a la ambigüedad sexual. En mis tiempo eso tenía un nombre: Gilipollas. Visten fashion, acentuando su mariquitismo latente, no temen llorar en público porque así demuestran que su vida es una mierda... En general me joden mucho, vamos. Intolerante que es uno.

Y luego están las chicas EMO, que son góticas sin el morbo de serlo. Me explico: La darkie de cuero y tachas, esa que te dice que morir es un liberación y que va como la novia del diablo... Esa mola, si señor. Incluso si no es especialmente agraciada, yo me la tiraría.
Pero si se me pone a llorar de buenas a primeras, contándome lo jodida que es su vida, que nadie la entiende... No mira, no. Ten la dignidad de querer morirte, pero sin amargarme la noche. Y no van tan... góticas, tan medievales. Es más un rollo manga-punkarra con toques darkies. No me molan. Así que si son EMOs y feas les doy la misma puntuación que a un ñu, sólo que además llorando.

Y eso es lo que opina Björnir de... ¡Los EMOs!

Lobo Paramilitary Christmas Special

2007-12-04T08:58:00.001+01:00

¡Joder que bueno es esto! Una manera genial de celebrar el post número 40, o algo...

Buscando "lobo" en Youtube me he encontrado con un fanfic del Hombre, interpretando la miniserie en la que se carga a Santa Clavos ^_^
No he podido ver mucho, porque están pasando la aspiradora, ¡pero promete!

EDITO: Ya lo he visto entero. Jeje, no es exactamente el cómic, pero tendrían mucho mérito si pudieran reproducir las páginas de vísceras y masacre discriminada, y el combate a machetazos entre Lobo y Papá Noel. Me gusta, no obstante...

"Hou hou *fucking* hou!"

PD: Ya te dejaré el comic Carlitos ^_^

Placebo - Song to Say Goodbye

2007-12-02T15:09:00.001+01:00

Aparte del videoclip de la canción, existe un corto de ocho minutos y pico que cuenta un poco la historia del videoclip, pero algo más desarrollada. Me gusta bastante, un dramón pero bien hecho. Ahi os lo dejo...

Los libros de Norsk: El Castillo

2007-12-02T12:49:00.000+01:00

¡Hola! Tiempo sin veros, bípedos. Soy yo, ¡Norsk el oso! Desde que dejamos esto del WoW, he tenido mucho tiempo para leer... pero no lo he usado mucho. En serio, estar de BGs masticando a otros atrapaos, o mordiendo canillas en Kharazan y Gruul es mucho más entretenido que leer. Pero se te pudre el cerebro...

Hoy vengo con El Castillo, de Kafka. Confieso que me leí este libro por dos motivos fundamentales: el principal, por curiosidad. Lo más selecto de la cultura literaria siempre pintando a Kafka como un genio, siempre escuchando referencias como "es un tipo realmente kafkiano"... quería saber a qué coño se referían. Y por último, si no menos importante, por fardar. "¿Has leído a Kafka? ¿No? Pues yo si...".

En el Castillo se nos presenta la historia de un agrimensor (perito experto en medir tierras), por nombre K., que llega a una aldea en la que se le ha contratado. El problema es que nadie parece saber nada del tema, y nadie está dispuesto a brindarle ayuda o cobijo. K. se propone hablar directamente con los funcionarios responsables del Castillo, pero la sóla idea parece escandalizar a todo el pueblo.

El mundo que nos pinta Kafka en esta obra es, cuando menos, confuso y lleno de contradicciones: K. vaga de un lado a otro empecinado en lograr su objetivo, pero dominado siempre por la fatiga y un ánimo derrotista. Sus conversaciones con los diferentes personajes del pueblo son siempre disertaciones de largos párrafos continuados, como un conjunto de ensayos enlazados más que como un diálogo en si. En estos ensayos, el interlocutor tergiversa sus propios argumentos y muchas veces acaba contradiciéndose a sí mismo, y sin embargo aparentan una coherencia impecable.
Y eso es lo realmente confuso, parece haber siempre una pauta, un guión a seguir. En lugar de sentirse uno confuso todo el rato, está ansioso por leer más, por saber a dónde llega toda esa cadena de contradicciones y despropósitos.

Una idea fija en la novela que me llamó la atención ha sido la obsesión por la autoridad. Los funcionarios del castillo son vistos en la aldea como seres casi sobrenaturales. Hombres cuya naturaleza y quehaceres están muy por encima de lo mundano, seres cuya conducta no debe intentar juzgarse porque está más allá del entendimiento de un vulgar plebeyo. Porque, y esto es lo curioso, siendo un castillo condal, en todo momento no se habla sino de secretarios de oficinas burocráticas. Secretarios, que no condes. Y cualquier subsecretario de 3º o 4º categoría tiene una relevancia y un peso propios en la aldea impresionantes.

Yo recomendaría este libro a todos aquellos que tengan un gusto por lo retorcido y lo complejo, porque así es la novela: Retorcida como sólo puede ser la mente de un genio loco, y compleja como las divagaciones de dicho genio.

Para terminar, sobre la definición de personaje kafkiano, para el que quiera usarla con propiedad, no basta conque el individuo en cuestión esté loco. No es así de fácil. Tiene que tener una verborrea considerable, y contradecirse continuamente en el discurso. Y ser raro de cojones, claro...

Neil Gaiman en el cine

2007-12-02T12:23:00.000+01:00

Las productoras de Hollywood han visto que pueden hacerle competencia a la Marvel en esto de hacer películas adaptando cómics: Frente a los bodrios de la Marvel en la gran pantalla (salvando, quizás, la triología de Spiderman), han optado por los grandes del cómic cuyas obras tienen peso propio: From Hell y Constantine (adaptación de Hellblazer) de Alan Moore, Hellboy de Mike Mignola, Sin City y 300 de Frank Miller. Todas ellas películas que, a mi personalmente, me han gustado mucho.

Y ahora llega el momento de Neil Gaiman.

Beowulf ha sido, con mucho, la mejor película de acción que he visto en largo tiempo. Basada en un guión de Gaiman y un tal Rogert Avary a finales de los 90. Dirigida por Robert Zemeckis, ha empleado la técnica de Performance Capture que se usó en polar Express o para animar a Gollum (se graba al actor con una serie de sensores, y los movimientos captados son reproducidos por un modelo en 3D). He de decir que los modelos en 3D son geniales, incluso a veces no parecen productos de un ordenador, sino auténticos actores. El parecido con los actores reales es genial (sobretodo en la Jollie ^_^).
Sobre la peli en si, impecable: Amena, emocionante, con sus puntitos de humor y con una atmósfera épica impresionante. Un poco sobrado el amigo Beowulf, pero siendo un héroe nórdico se le perdona... La recomiendo, le doy un nueve sobre diez.
Moraleja de la peli: No importa que tu reino se vaya a tomar por culo, siempre merece la pena cepillarse a Angelina Jollie.

Stardust es la adaptación de una novela de Neil Gaiman, en la que se nos relata un cuento al más puro estilo de la fantasía épica tradicional: Un modesto chico que llegará a ser un héroe, una preciosa joven de por medio, malos muy malos... No he leído la novela, pero la historia tal como nos la cuentan en la película merece mucho la pena. No cae en la ñoñería en ningún momento, a pesar de lo que pueda parecer. Y sobretodo, el film está cargado de puntos de humor con los que uno puede partirse la caja, y están tan bien implementados en la historia que no desentonan ni le quitan encanto a las escenas. Otro nueve sobre diez.

Ea, si no las habeis visto a estas alturas, ya teneis dos más que ver.

Muchachada Nui

2007-11-21T11:26:00.000+01:00

Este programa es la bomba. Los chicos de la Paramount están haciendo un gran trabajo en la dos, demostrándonos que, de cuando en cuando, puedes ver la dos sin pretender dormir un rato al son de los grillos de la sabana en un documental.

No, en serio... No veo la dos. Desde que llegó el digital, de hecho, no veo más que Calle 13, la Fox, Paramount Comedy o Sci-Fi. Y últimamente el dial 24... Este... Hmmmm... TNT, eso... ponen Doctor en Alaska y Adult Swim por las noches, mola.

Ete aquí el mejor momento que he visto hasta ahora de los chicos de MN:

Dragonlance the Movie

2007-11-20T08:58:00.000+01:00

Esta moto nos la han querido vender pero bien. Y casi lo consiguen, oye... Porque todo apuntaba a una película acojonante.

Distribuída por la Paramount, que es gente con medios para hacerlo bien. Vale. Un 10.

Dirigida por el director de Stargate: Infinity y The Real Ghost Busters. Venga, podría ser peor... la serie de Stargate la hizo bien al menos.

Guionizada por el guionista de Xena y Hércules entre otras (¡y supervisado por los propios Margaret Weis y Tracy Hickman!): Xena y Hércules, quitando lo infantiles, tenían buen guión (¡a mi me gustaban, qué pasa!), y si los autores de la mítica novela lo supervisan, de puta madre. Un 15 sobre 10.

Las voces en inglés por actores del pelo de Lucy Lawless. Bueno, mola. Pero sobretodo nos dice que han manejado pasta para aburrir en el proyecto.

Bocetos por Kunoichi (mirad que pedazo de Sturm ^_^)

Ahora diréis... ¿En qué han fallado? Pues en esto:

La animación es cutre, muy cutre. Y las imágenes 3D peores. Y esto pasa cuando coges todo el dinero que has recaudado para financiar un proyecto de animación con mucha tirada, y le dedicas lo mínimo a la animación. Así, contratarás a una compañía puntera en el mundo de la animación de Bollywood (eso es, han contradado a una compañía hindú), que allí seran la hostia para los medios que tengan. Pero claro, aquí como que no... Si no es culpa suya, señor animador hindú, que Pixar y compañía los dejen a la altura del betún sólo con la intro de la lamparita de sus películas. Ahora, mía tampoco...

Conclusión: Un truño digno de ser incinerado junto con todos aquellos que digan "pues a mi me ha gustado" xD Por suerte sólo sale en DvD, así que no habrá que soportarla en cartelera.

Más Mutant Chronicles CMG

2007-11-19T01:20:00.000+01:00

Bueno, pues poco a poco se va sabiendo más del jueguito por estos lares. En las Gencon de este año se han presentado las 52 miniaturas de la primera colección, así como algunos display sets de escenografía muy majos.

Sólo he logrado encontrar en la página oficial imágenes de éstos, y de refilón vemos sin mucho detalle algunas de las minis. En el preview no se ven minis nuevas. En fin... Si alguno sabe de dónde puedo ver la saga, me lo dice y tal ^_^

Aquí las (escasas) novedades: http://www.fantasyflightgames.com/mutant_chronicles_gencon.html

Algo pasa en Youtube

2007-11-18T20:46:00.000+01:00

Youtube es genial, pero los usuarios dan pena. Esto es así, y punto pelota. Hay gente muy -muuuuuy- jodida del tarro que le da por colgar cosas en ese sitio. Cosas como su videoblog, contándonos su puta vida (o la falta de ella), lo mal que se sienten, sus amores perdidos, la sociedad no me comprende... he compuesto esta canción para llenar el vacío de mi existencia, blablabla. Por lo general, no veo cosas de esas. No porque estén mal -cada uno se pone en evidencia como quiere y/o buenamente puede, que los hay que les gustaría poder ridiculizarse en mejores condiciones-, sino porque ya pierdo mi tiempo en cosas más de mi agrado.

El otro día entré para intentar averiguar qué coño eran los EMO, a raiz de un videoclip cachondo sobre un Elmo gótico. Resultaron ser góticos fashion, más llorones y sexualmente ambivalentes que siniestros -para gustos...-. Y de ahi, varios videoblogs de adolescentes Yankees EMOs, todos cortados por el mismo patrón. Y yo aqui, sin ser padre para dar todas las hostias que hay que repartir por el mundo. Grave es pensar lo mucho que nos vamos pareciendo a los americanillos, a base de copiarles la sociedad. No todo era bueno en el capitalismo, ¿eh? No me quejo, me gusta sentirme diferente sin llorar, cortarme la piel o vestirme como un subnormal. A este paso lo logro...

TOTAL, que ahora entramos en lo que motiva mi ladrillo de hoy: ¿Qué coño pasa en Gran Canaria? Está Youtube lleno de videos de gente muy jodida -no hablo de los doblajes de Ruyman Rodríguez, Xa! Productions o Sistolo, que son cojonudos-. Hablo de videos de jacosos por la calle, que uno se lía a pinchar un video tras otro y cada cual peor... Un par de imbéciles -entendiendo esto como un diagnóstico- dando cartonazos a un jacoso dormido, o jacosos entrevistados y ridiculizados en plena calle, un crío en jinamar persiguiendo a los otros críos con una jeringa... Vamos, todo muy digno de filmar y colgar.
Si todo esto tiene su eco, es porque a la gente le hace gracia. Como lo de darle de tollos al pringao de la clase y filmarlo, o cosas así. A lo mejor es porque yo era el pringao de la clase -repito: YO era el pringao de la clase, y ahora ando como loco por encontrarme a algún listo para reventarlo-, pero no me hace puta gracia. Jacoso hasta ahora no soy, ganas no faltan. Aún asi tampoco es que me mole.

Me anticipo al resabidillo que me diga: "Mostrar la miseria social es un testimonio vivo de lo que es la calle, en su más pura esencia". VALE, gracias Fernando León. Suerte en los próximos Goya con Princesas Dos: La Risión de Ser Jacoso. A lo mejor, si le quitas el hecho de estar partiéndote el ojete delante del jacoso, eso cuando no le están zurrando, suena creíble. Pero oye, todo a positivar y suerte con el jurado.

Como colofón: ¿Hay algo más en Gran Canaria, a parte de jacosos y gente muy jodida que merezca ser filmado? Seguro que sí... Pero eso no vende, ¿eh perrillos?

El que es yonki, lo es toda la vida

2007-11-07T13:54:00.000+01:00

Y uno es yonki del WoW, señores. Esto es así. Un verdad muy dura, pero hay que vivir con ello.
Uno escucha esa canción cañera que lo ponía con la adrenalina a tope en las BGs. O escucha una conversación en cualquier lado sobre el WoW (y sus adeptos pueblan la tierra, no lo dudeis). O símplemente piensa en sus hermanos y colegas que aún andan metidos en el mundillo (Manu, Yera... os odio)...

Y claro, lo echa en falta. En este mundo que parece precipitarse cada vez más rápidamente al trágico final de la madurez, se echa en falta. Como dijo Marlo, el grán filósofo de Ernesto Sevilla: "Qué asco, me cago en la puta".

Ea, pa conmemorar que llevo ya meses "sin meterme", y los años que me quedan, os dejo este video ^_^

Para los frikis de la Guerra Civil

2007-11-02T10:56:00.001+01:00

Un tal Arturo García ha tenido los cojones suficientes para publicar un juego de cartas basado en la guerra civil española. Y digo los cojones, porque en primer lugar el tema es peligroso. Y en segundo, porque en España hay que sudar sangre para que nos tomemos en serio un juego -de cartas, tablero, rol o lo que sea- de producción nacional ("¿Lo ha hecho uno de aquí? Debe ser una mierda porque no lo he hecho yo".)

El juego se llama "1936 Guerra Civil", podeis ver su página aqui. Se trata de una edición limitada (supongo que más por medios que por coleccionismo) de 1936 unidades (¡Coño, acabo de darme cuenta de la cifra! ^_^U). Tiene una pinta bastante buena, tanto por la rigurosidad del trabajo histórico efectuado (mirad al final de la sección FAQ y vereis algunos ejemplos) como por el sistema de juego en sí. Además no sale cara la cosa, en una caja te viene la colección completa de cartas, para montar dos mazos y jugar. No hay expansiones previstas por el momento.

Pero sobre todo me gusta que alguien haya sacado algo positivo de la guerra civil: Es un juego, y por lo tanto divertido. Y además es neutral, rigurosamente documentado y sin tomar partido ni hacer interpretaciones por uno y otro bando. A ver si viéndolo así, frívolamente y como algo lúdico con lo que pasar el rato, se nos va tanta tontería de la cabeza...

Pongámonos feministas

2007-11-02T10:27:00.000+01:00

Algunos anuncios de la tele nos hacen pensar. Es un hecho. Normalmente consisten en un bombardeo pantalla-cortex que te desarma y te hace comprar cosas. Pero otros, por absurdos o aberrantes, implantan en tu cerebro la molesta idea, como una espina, de que algo anda mal.
Remitámonos, por ejemplo, al anuncio del Kandoobidú (ya posteado aqui).

Pues bien, he visto otra perla del marketing actual. Ubisoft está sacando, en cómodos fascículos, una serie de juegos de simulación destinados para niñas de más de tres años. La colección se llama "Imagina Ser", para PC y Nintendo DS. ¿Qué tiene de raro? Pues es un panfleto de la Sección Femenina, pero untado en vaselina para que entre fácil. Veamos unos ejemplos:

"Imagina ser Cocinera: ¡Siéntete una verdadera Chef! -a, bueno, si es alta cocina ni tan mal-. Aprende junto con Lisa cómo cocinar para la familia, acompáñala mientras juntas aprendéis trucos de cocina y preparáis deliciosas comidas. Conseguirás impresionar a familiares y amigos." - Ey, ey... ¿para la familia? ¿Me vais a puntuar en función de las hostias que deje de darme mi marido. Mmmm... No dice si además le tocará fregar los platos.

"Imagina ser Mamá: Conviértete en una estudiante que se va a vivir al pueblo de su abuela para seguir con sus estudios. Y descubrirás, ayudando a tus vecinos con sus niños, tu verdadera pasión: ¡ser canguro!." Mmm, claro. Es muy pronto para parir hijos, pero ya puedes ir entrenando con los del vecino.

(para ver la página de Ubisoft con los títulos, aqui)

Los otros dos títulos son Imagina ser Veterinaria e Imagina ser Diseñadora de Moda. Un poco más asépticos, pero con su puntito también. Vale, ya dije que iba a ponerme en plan feminista. Pero es que los extremos son malos (y lo dice un extremista). ¿Qué le estamos transmitiendo a las niñas de 3 años? ¿Que mañana se dediquen a cocinar y cuidar crios, diseñar ropita o cuidar animales? Jodó, casi me había creído eso de la búsqueda de igualdad de oportunidades... Claro, que me había despistado con la cantidad de instituciones que terminan en "de la Mujer": Instituto de la Mujer, Fundación para la Mujer... Igualdad, lo que se dice igualdad, no es. Sin meternos ya en la polémica de la Ley de la Violencia de Género y de cómo se mea en la Constitución Española. Pero eso no lo puedes decir, porque eres un machista y un facha si lo piensas (y si no también, que somos todos unos cerdos XD).

Y sin embargo, en medio de toda esa vorágine, sale una compañía que se lia a publicar títulos de los que levantan ampollas, mandando a la mujer de vuelta a la cocina (y además contenta de ir). Ni te da la opción de elegir un personaje masculino, no no... Esto es cosa de mujeres. La compañía lo anuncia alegando que los videojuegos permitirán a un grupo de niñas descubrir nuevas aficiones, seleccionadas tras un extenso estudio. Si, ya, claro...

Que asco de pais. Fachas machistas por un lado, histéricas feministas por otro. Y en medio yo, aspirando a ser padre algún dia. Como agarre un machete y me lie a expresar mis opiniones...

Los comics online que leo

2007-10-28T10:48:00.000+01:00

El mundillo del comic online me era totalmente desconocido hasta que un amigo, Ulin, me pasó la dirección de un par de ellos. Prácticamente mi vida en internet se reduce ahora a estos comics y un par de foros (y alguna búsqueda ocasional en el Google Académico).

Least I Could Do: Un comic cachondísimo de muchos años de evolución, guionizado por Ryan Sohmer y dibujado por Lar Desouza. Trata de la vida de un joven ejecutivo de éxito, salido y superficial, irónico e irrevenrente. ¡No hay barrera moral que frene a Rayne, especialmente si se trata de llevarse al huerto a una piba!
El comic tiene varias "etapas". Una inicial en blanco y negro, que no me gusta demasiado. Luego pasa al color, y por último incorpora a Lar Desouza en el equipo, como dibujante, y es cuando alcanza su mayor apogeo. Yo recomendaría empezar por esta última etapa (y quemar las demás). Se actualiza de lunes a sábado.

Looking For Group: El segundo comic de los mismos autores, este más reciente. Se trata de las aventuras de Kale'anon, el único elfo bondadoso del reino (parece desconocer el concepto de la maldad) y sus compañeros: Richard, un brujo no muerto con una especial inclinación por asesinar con ironía y cachondeo, Benn'Joon, una sacerdotisa troll con malas pulgas, y Krun, un tauren académico capaz de tumbar dragones a patadas.
Hay una trama en el cómic, es cierto. A veces un poco desdibujada, a veces confusa... Pero lo que importa es las risas que se echa uno, especialmente con Richard. Frases como "Sois testigos, ese orfanato me atacó primero." definen a la perfección el espíritu de este tipejo.
Se actualiza lunes y jueves.

Order of the Stick: El comic más famoso de Rich Burlew en la red. Es una perfecta parodia de lo que el D&D 3.5 puede dar de si. La primera etapa del comic está dibujada muy cutremente, pero es parte del encanto. Conforme fue avanzando, ganó en calidad gráfica. No en lo esencial, pues los protagonistas siguen siendo cabezones dibujados con paintbrush. Sino en detalles, colores, fondo de las imágenes, etc. La trama es original, pero en ocasiones se alarga más de lo necesario. De cualquier manera, no escasea en puntos de humor que un buen friki del D&D puede encontrar hilarantes.
Se actualiza cuando a este hombre le da la gana... A veces hay parones de una semana, luego sube dos o tres páginas en una... A su bola, vaya.

Erfworld: Por Rob Balder y Jamie Noguchi. A este me he incorporado hace pocas semanas. Trata sobre un mundo fantástico, calcado de una partida de Héroes of Might & Magic. Un humano es invocado ante la presencia de Lord Stanley, con el encargo de convertirse en Warlord y dirigir sus ejércitos en la defensa de su ciudad, asediada por las potencias rivales.
Es original, no está falto de humor... Pero parece tomar una trama más seria, más ambiciosa que los anteriores. A ver qué tal se desarrolla...
También se actualiza cuando le viene al pairo.

Hala, no os quejeis. Con esto ya perdeis unas horas a las semana. De eso se trata internet, ¿no? Producir el cataclismo de la civilización conocida mediante la desidia y la vagancia...

Cosas que le hacen pensar a uno...

2007-10-22T16:43:00.000+02:00

Hoy toca el cinismo. ¿Cuán sano es volverse cínico, entendiendo como tal la "desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables." (según la RAE).
En los anteriores cursos he pasado por Medicina Interna unas tres veces, sumando casi 8 semanas en total. En todo ese tiempo no he visto morir a nadie. Y curiosamente hoy, en hemodiálisis, he visto una parada cardiaca y muerte en cuestión de minutos. Para certificar la muerte, el ECG debe ser plano. Hasta que eso pasó, estuvimos un buen rato en una sala con el paciente varios médicos y los estudiantes. Y ahi salió a relucir el cinismo, al bromear los médicos en medio de la tensión del momento.

De primeras, parece lógico reprobar esta actitud. Pero es que en tantos años de profesión, esa gente ha visto morir a muchos, y llorados no pocos. El que no tenga que traginar con la miseria humana en su rutina diaria es, aparte de afortunado, un desconocedor de lo que puede llegar a quemar esa situación. Y un mecanismo de defensa que la mente desarrolla es el cinismo. Imaginad qué sería del que lamentase y se ofuscase con cada muerte en un hospital de una población tan envejecida como es ésta. En pocos años, la baja por depresión y el retiro.

Sin embargo, ha sido mi primera experiencia en ese sentido. Y he pensado en muchas cosas, en el rato pasado entre los médicos y enfermeras. He pensado en mi abuelo, en que me perdí el verlo morir en el hospital hace ya un mes y poco. En lo frágiles que somos, y lo absurda que puede ser la muerte a veces. Y en que si rompía a llorar en la sala, estaría haciendo flaco favor al enfermo y sus familiares de ser yo el médico. Porque uno no debe llorar, ni hundirse ni pensar en la tragedia que está viendo. En lugar de ello, hay que visualizar un claro esquema de lo que le está pasando, de cómo remediarlo y, si todo va mal, tener en orden ciertos criterios para proceder con el paciente como es debido (si es subsidiario de medidas agresivas o no).
Y todo esto no puede hacerse de manera competente y eficaz si uno está pensando en el pobre abuelo que murió ni demás sentimientos, muy humanos por otra parte.

Y todo este complejo mecanismo defensivo, este escudo mental fruto de una idea tan noble, se traduce en algo tan frívolo como una broma pesada en un momento inoportuno, algo que si vemos desde fuera - o desde la inexperiencia del que lleva poco tiempo dentro - condenaríamos sin dudar.

Circulo Integro de Zerthimon: Tercer Circulo

2007-09-30T14:14:00.000+02:00

Third Circle

Zerthimon trabajó muchas jornadas para el illithid Arlathii Dos-Veces-Muerto y su compañera en las cavernosos cielos de los Falsos Mundos. Sus tareas hubieran quebrado la espalda de muchos otros, pero Zerthimon siguió trabajando, sufriendo el tormento y la extenuación.

Sucedió que el illithid Arlathii Dos-Veces-Muerto hizo llamar a Zerthimon ante él en su galería. Proclamó que Zerthimon había cometido faltas de obstinación y cobardía contra los suyos. La acusación no tenía ni pizca de verdad, pues Arlathii sólo deseaba conocer si ardían llamas en el corazón de Zerthimon. Deseaba conocer si el corazón de Zerthimon era de un esclavo o de un rebelde.

Zerthimon se rindió al castido del illithid en lugar de revelar su recién encontrada fortaleza. Conocía que de mostrar el odio de su corazón, serviría de nada, y dañaría a otros que sentían como él. Eligió resistir el castigo y fue puesto entre los Pilares del Silencio, para que pudiera sufrir durante una jornada.

Flagelado contra los pilares, Zerthimon dirigió su mente a un lugar donde el dolor no pudiera alcanzarlo, dejando su cuerpo detrás. Permaneció una jornada, y cuando fue llevado ante Arlathii Dos-Veces-Muerto, dio su gratitud por el castigo al illithid como era costumbre. Haciéndolo, se probaba como esclavo ante los ojos de illithid mientras conservaba su corazón libre.

Resistiendo y apagando los fuegos de su odio, permitía a illithid Arlathii Dos-Veces-Muerto pensar que era débil. Cuando el tiempo del Alzamiento llegase, Arlathii sería el primer illithid en conocer la muerte a manos de Zerthimon y sufrir una tercera muerte.

Moraleja: Resiste. Resistiendo hazte fuerte.

The Cure - Lullaby

2007-09-07T19:06:00.000+02:00

spy something begining with S.......

On candystripe legs the spiderman comes
Softly through the shadow of the evening sun
Stealing past the windows of the blissfully dead
Looking for the victim shivering in bed
Searching out fear in the gathering gloom and
Suddenly!
A movement in the corner of the room!
And there is nothing I can do
And I realise with fright
That the spiderman is having me for dinner tonight!

Quietly he laughs and shaking his head
Creeps closer now
Closer to the foot of the bed
And softer than shadow and quicker than flies
His arms are around me and his tongue in my eyes
"Be still be calm be quiet now my precious boy
Don't struggle like that or I will only love you more"
But it's much too late to get away or turn on the light
The spiderman is having you for dinner tonight

And I feel like I'm being eaten
By a thousand million shivering furry holes
And I know that in the morning I will wake up
In the shivering cold

The spiderman is always hungry..

Nuevo foro de Warhammer

2007-09-04T23:01:00.001+02:00

El colega Rhistel ha creado un foro de Warhammer Fantasy Battles. Como es gratis, le hago propaganda aqui (total, creo que sólo me lee el propio Rhistel...).

http://www.phpbbplanet.com/viejomundo/

Círculo íntegro de Zerthimon: Segundo Círculo

2007-09-02T10:18:00.000+02:00

Nota: El segundo círculo trata sobre la Escritura del Acero (Scripture of Steel), refiriéndose al sentido religioso de la palabra. No es que su Biblia sea una espada, más bien es el dogma de la espada.

Segundo Círculo

Conoced que la carne no puede marcar el acero. Conoced que el acero puede marcar la carne. Conociendo esto, Zerthimon se liberó.

Conoced que los dotados de tentáculos eran de carne. Dependían de la carne y la usaban como una herramienta a su voluntad. Uno de los lugares donde la carne servía a su voluntad eran los Campos de Carcasas en los Falsos Mundos de los illithids.

Era en estos Campos donde los cuerpos del Pueblo se arrojaban después de que los illithids consumieran sus cerebros. Con el cerebro devorado, las carcasas servían para fertilizar los ponzoñosos prados de los illithids. Zerthimon trabajó en los campos sin conocerse a si mismo ni en lo que se había convertido. Era una herramienta de carne, y la carne era controlada.

Fue en estos campos donde Zerthimon llegó a conocer la escritura del acero. Durante uno de sus viajes, mientras Zerthimon labraba el campo con las manos desnudas, encontró una carcasa cuyo cerebro permanecía en su interior. No había sido usado como alimento. Mas estaba muerto.

La idea de una carcasa que muriese sin servir como alimento a los illithids era un pensamiento difícil de entender para Zerthimon. De ese pensamiento vino el deseo de conocer qué le había pasado a la carcasa.

Insertada en el cráneo de la carcasa había una hoja de acero. Había atravesado el hueso. Zerthimon comprendió que era lo que había matado a la carcasa. El acero había marcado la carne, pero la carne no había marcado el acero.

Zerthimon tomó la hoja y estudió su superficie. En ella vio su propio reflejo. Fue en el reflejo del acero donde Zerthimon se conoció por primera vez. Su borde era afilado, su voluntad era la de su portador. Era la hoja que había de ser alzada contra los Gith cuando Zerthimon hiciese el Jurmento de los Dos Cielos.

Zerthimon conservó la hoja durante largo tiempo, y muchas fueron las ideas que tuvo sobre ella. La usaba en los campos como ayuda para su trabajo. Y usándola, pensó en cómo no era usada.

Los illithids eran poderosos. Zerthimon creía que no había nada que no conociesen. Mas los illithidsconocían la carne. Mas el acero era superior a la carne. nunca portaban herramientas de acero. Sólo usaban la carne como herramienta. Todo era hecho a través de la carne, pues los dotados de tentáculos estaban hechos de carne y Cuando la hoja mató a la carcasa, fue la carne la que había sido más débil que el acero.

Fue cuando Zerthimon llegó a conocer que la carne cedía al acero. Conociendo eso, llegó a conocerillithids. que el acero era más fuerte que los

El acero se convirtió en la escritura del Pueblo. Conoced que el acero es la escritura por la que el Pueblo conoció la libertad.

Moraleja: No conocer algo puede ser una herramienta, como la carne y el acero, si al encontrarlo intentas conocer su origen y cómo llegó a ser.