tag:blogger.com,1999:blog-4821802568636878972024-03-22T02:41:43.455+01:00El Enano Explorador ^_^UBjörnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.comBlogger123125tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-3643980245932283662009-08-14T20:10:00.002+02:002009-08-14T20:28:55.229+02:00Por fin nos llueven las mieses del triunfo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3peJc8MReBrppVB9r0rYyPr7ErfOITq7JfzXUQ8mAE-BnYn2k902Herx-to5Pi-oEzwgMOtJBz9zTmqzvie6L3zm7ynRPftTs4N21EzjwL3lT7-HyP018Lfk-9Gu8YwKTNW0hj7WUGOcO/s240/naiba_5%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 170px; height: 190px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3peJc8MReBrppVB9r0rYyPr7ErfOITq7JfzXUQ8mAE-BnYn2k902Herx-to5Pi-oEzwgMOtJBz9zTmqzvie6L3zm7ynRPftTs4N21EzjwL3lT7-HyP018Lfk-9Gu8YwKTNW0hj7WUGOcO/s240/naiba_5%5B1%5D.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Pues si, amigos. Al fin nos llega el recoñocimiento merecido, tras largas semanas de ausencia. Si es que esto de los blogs es como la "cuisin nuvó": lo mismo de siempre, pero remezcladito y en menor cantidad.<br /><br />Se trata del Premio Amistad, que nos ha concedido Dark Phoenix en un nada digno ni decoroso quinto puesto. Ha sido atribuido (y voy a hacer una interpretación libre de los motivos) "en reconocimiento a la labor amenizadora del devenir de los días ajenas, narrando con cierta destreza y maestría las miserias de la vida desde el punto de vista de un escéptico". El motivo original era porque se partía el culo leyéndome. Mis condolencias al dolorido ano, y espero que esa disentería atroz se resuelva pronto ;)<br /><br />Bueno, veamos... ahora tengo que endilgarle este premio a siete (¡¡¡SIETE!!!) blogs. Pues ahi va:<br /><br />1) <a href="http://esquinadelabiblioteca.blogspot.com/">La Esquina Olvidada de la Biblioteca</a>, porque el amigo Chendo siempre fue una inspiración para mi en esto de la Blogsfera. Y porque además me permitía meterme como él siempre que sacaba un post ñoño (que eran casi todos).<br /><br />2 y 3) Doble premio a AnnieDog, por sus blogs <a href="http://annied0g.blogspot.com/">Annied0g</a> e <a href="http://www.hikikomoris.com/">Hikikomoris</a>. El Hada Mágica del Bosque siempre fue una experta en esto del cinismo, y en lucir cachuchas con mucho estilo. Merece ambos premios ^_^<br /><br />4) Por supuesto, a Yeray y su <a href="http://yeray3d.blogspot.com/">Eternal W.I.P.</a>, porque ha sido capaz de no tocar su puto blog en años sin llegar a cerrarlo nunca. Puto desastre.<br /><br />5) <a href="http://cascaradeldragon.blogspot.com/">La Cáscara del Dragón</a>, y a Rhistel que está hecho un frikazo y un pedazo de pintor de miniaturas. Me alegra ver alguna de Warhammer 40k por su blog, ya ves...<br /><br />6) Al señor <a href="http://hutoyuyos.blogspot.com/">Hutopo</a> y su blog, por darle un sentido trascendental y profundo a una actividad que yo consagro casi por completo a la frivolidad y el humor cruel.<br /><br />7) Y por último, pero no menos imporante, a Su Marcianidad y el aclamado <a href="http://jotacedt.blogspot.com/">Blog de Jotacé</a>. Admitadmos que uno no puede dejar der ser fan del marciano, aunque se tire semanas sin pasar por allí, y meses sin postear. El Marciano es, sencillamente, un punto de luz en el gris del cyberespacio. Y el porno. El porno también mola.<br /><br />Mencionar también a Música en la Noche, por supuesto, a la que no iba a premiar por haberme concedido ella el premio. Huela a chamusquina guapa, ya sabes. Y a Lo Que Pudo Ser y no Fue, porque efectivamente no fue. Te conservo entre mi lista de links, no obstante... porque soy muy vago para actualizar nada.<br /><br /><br />Antes de finalizar esta ceremonia tan burda, os informo de mi partida al frío norte, a Galicia. En una semana volveré con nuevas historias que narrar, puede que alguna foto... ¡y con más kilos a base de cocidos y sardinas asadas! ¡¡¡A-HAAAAA!!!<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com203tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-39758042051275390202009-07-29T11:37:00.004+02:002009-07-29T11:51:26.243+02:00Somos cada vez un poco más idiotas<div style="text-align: justify;">Lo tengo más que comprobado. Con 10 guardias uno ya se va coscando de cuántas neuronas han muerto en el largo camino de la evolución humana. Me gusta pensar en el primer homínido como un tio listo. Con una vida sencilla, eso sí, problemas enfocados en las necesidad primarias de la vida:<br /><br />- Si muerde, lo lanceo desde lejos.<br />- Si no muerde, lo corro a patadas.<br />- En ambos casos, y si sobrevivo, me lo como/follo/ambas cosas aunque no necesariamente en ese orden.<br /><br />Magistral, ¿eh? Pero claro, con el tiempo... las necesidades se complican... la vida es dura... total, todos idiotas. Todos. Sin excepción. Yo seguramente sea un idiota integral en muchas facetas de mi vida. Pero al menos me doy cuenta. Y la idiotez, amigos, se paga.<br /><br />Por ejemplo: Si uno está diciendo que tiene un catarro horrible en su casa, que se lo ha pegado a toda su familia, que hasta el gato está metido en hielo por la fiebre... y luego va y te tose a la cara cuando le pones el depresor en la lengua... ¿qué haces? Imaginaos el cuadro. Ese moquito colgando de tu nariz, moquito ajeno, claro, esa cara de pasmo y esos ojitos que se te inyectan en sangre mientras las arterias te laten por todo el cráneo. Y el tio te mira y sonríe, como diciendo <span style="font-style: italic;">"si no es ná, puede que hasta sobrevivas"</span>. ¿Lo mato? ¿Asumo que como médico tengo que contar la estupidez como factor de riesgo de contagio?<br /><br />Otro ejemplo: Mandas a alguien a su casa porque sospechas que tenga gripe A (hoy en día, si te tiras un pedo y huele muy mal puede que alguno te la diagnostique, pero ese es otro cantar), y le explicas muy detenidamente que no debe salir de su casa, mantener el menor contacto posible con los demás, extremas medidas de higiene, etc. Pues bueno, llamas al dia siguiente, ojo, 24 horas después (se ha demostrado que hasta las especies con una vida media de 12 horas podrían retener una idea durante 24 si viviesen lo suficiente), y te contestan que NO ESTÁ, que ha salido al centro de salud DONDE HAY MUCHOS ENFERMOS DE RIESGO para su rehabilitación semanal de cuello. Y que no te pongas como un basilisco, que si la paciente va al médico es porque <span style="font-style: italic;">"ustedes se lo mandaron"</span>. ¡Coño, también le mandé quedarse en su puta casa! Pues nada, a cuidar abueletes griposos sin vacunar por culpa de un iluminado -eso si, con un cuellito de cisne perfectamente flexible-.<br /><br />Así pues, la idiotez se paga. Con salud, y a veces con vidas ajenas. Y por esa regla de tres, si los idiotas sobreviven porque las enfermedades se las pegan a los demás, la humanidad va en declive. Para los idiotas: muy mal. Cada generación será un poco más lerda que la anterior, hasta que al final nadie recuerde cómo cojones se encendía un fuego. Y vuelta a empezar.<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-66189068751240160852009-07-10T13:46:00.002+02:002009-07-10T13:55:29.657+02:00Doctor, ¿ha escrito en mi historia que soy tonta?<div style="text-align: justify;">Pues si, señora, lo he hecho. Porque verá... cuando usted cruza ese umbral, alegando un dolor atroz en el hombro derecho que le impide ir a trabajar... cómo decirlo... mire, mejor le doy una lista de cosas que NO debe hacer:<br /><br />1) No gesticule violentamente para teatralizar el dolor. Al menos, no lo haga con el BRAZO DERECHO. Hemos quedado en que no podía moverlo de puro dolor, ¿verdad? Pues eso...<br /><br />2) No entre por la puerta de la consulta con el bolso colgado del PUTO BRAZO DERECHO. ¿Se lo han colgado en casa, ya que usted no podía? ¿Y por qué no lo han hecho en el brazo sano? ¿Quieren matarla, en su casa?<br /><br />3) ¡Pero, pero... POR DIOS! NO DESCUELGUE EL BOLSO. Ea, lo ha hecho... ¿¡¿No hemos quedado en que no podía mover el brazo?!? Déjelo, déjelo, no vuelva a ponérselo...<br /><br />4) Vale... hemos llegado a la parte en la que me pide el parte de baja... pues mire, deje de buscar cosas en su bolso con el brazo supuestamente inmovilizado. Que sólo le falta sacar una mancuerna y hacer biceps delante mía. Y esas caras descompuestas de puro dolor... están demasiado ensayadas. ¿Por qué no se alquila unas películas de Jeremy Irons? Así puede tomar notas de lo que es sobreactuar, y cómo evitarlo.<br /><br />5) Venga, tome su medicación... ¿cómo? ¿Que no le gusta? Oiga, que yo le doy lo mejor para su dolencia. ¡No se me ponga chula, ni siquiera le duele y yo le receto analgésicos de los buenos! ¡¡¡VAAAAAALE!!! Tome, diclofenaco. Así le reviente el hígado. Al menos, tendría un motivo de baja creíble.<br /><br />6) Oiga, una cosa más antes de irse... Esa cara de felicidad por no tener que currar en los próximos 4 días... si, esa... la borra. Se lo digo porque, teniendo en cuenta de que aún no ha pasado por la farmacia para comprar las pastillas -que prácticamente se ha recetado usted sóla-, no me parece creíble que ya haya dejado de dolerle. Eso, y unas lagrimitas. Vale, ya puede irse. Por cierto, se deja el bolso...<br /><br />7) ¡¡¡PERO NO SE LO CUELGUE EN EL BRAZO MALO, COÑO!!!<br /><br />¿Basado en hechos reales? Es posible. Un mes da para mucho...<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-39186808067677987512009-05-11T08:56:00.003+02:002009-05-11T09:18:16.204+02:00Cool or not cool, that's the question...<div style="text-align: justify;">Es jodidamente curioso lo que la gente considera molongui. Porque todos hemos oído el tópico <span style="font-style: italic;">"de todo ha de haber en este mundo"</span>. Pero una cosa es saberlo, y otra muy distinta vivirlo en vivo y en directo. He sufrido hace poco una regresión a la pubertad. Caí en un grupo de gente la mar de majo, la verdad. Hasta que hicieron acto de presencia tres pares de tetas. A partir de ese momento, todo se convirtió en una versión rancia y sin canciones de High School Musical. Porque hay que asumirlo, la pubertad se caracteriza por clasificar todo lo que nos rodea con las etiquetas "<span style="font-style: italic;">mola</span>" y "<span style="font-style: italic;">menosmola</span>" (¡tócame las bolas!). Eso nos pasa a todos. El problema es que, a algunos de nosotros, nos han calificado mayoritariamente como <span style="font-style: italic;">menosmola</span>. A cambio, por supuesto, hemos desarrollado un agudísimo sentido del dar por culo y la mala leche. Pero hay que admitir que no siempre ha sido fácil.<br /><br />Por eso me causó una emoción tremenda el verme entre hombres de veintimuchos-trentaipocos mochándose entre sí alrededor de tres topless espectaculares, pujando por ser el gallo con la cresta más roja y lustrosa. Y tú ahi, sin hacer daño a nadie, y pensando seriamente el mandar a la mierda a esa gente que hace 24 horas era tan maja. Y ellas, claro, pobrecitas mías, víctimas de la sociedad que las rodea, se ven obligadas a pasar de tí. Porque eres un <span style="font-style: italic;">menosmola</span>, ¿y cómo van ellas a hablar con el <span style="font-style: italic;">menosmola </span>del grupo? Puedes reirte de los chistes de los demás, pero no del <span style="font-style: italic;">menosmola</span>. Porque no molan.<br /><br />Nada, lo dicho, que no molo. Mira que me he pasado toda mi vida convencido de que soy lo mejor desde que se inventaron las Pringles de paprika, pero visto lo visto, desistiré. Me buscaré un puente para morirme bajo él, con un cartel colgado al pecho que rece "<span style="font-style: italic;">Perdón por ser yo</span>". Los jugadores del equipo de rugby desfilarán, seguidos por las majorettes y la banda de percusión y bailarines negros que compiten con los blancos, y pasaremos por todos los tópicos que molan hasta llegar a Porky's (películas que, por cierto, hicieron mucho daño al cine) y Novatos. Y los Almóndigas en Remojo, de paso.<br /><br />Si es que al final, por hache o por bé, siempre se acaba saneando...<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-44135418151814141372009-05-04T11:40:00.004+02:002009-05-04T12:10:08.215+02:00Tiruriruriruriru<div style="text-align: justify;">No hay nada como volver a tus orígenes ocho años después. Es como hacer turismo por el pais del <span style="font-style: italic;">déjà vu</span>. Todo es igual, pero a la vez distinto.<br /><br />Por ejemplo, cuando me fui había un pueblo llamado Almatriche, que marcaba el final de Las Palmas y el comienzo de ninguna parte. Ahora hay más Las Palmas todavía, y Almatriche sólo marca una salida de la Circunvalación. De hecho, gracias a la nueva pista puedo plantarme en cinco minutos en el centro desde lo que, hace ocho años, era la Nada más absoluta... esto ha crecido, señores.<br /><br />Por otro lado, la gente ya no es la misma. El otro día pasé ante mi antiguo instituto, y me topé con una dantesca visión: ¡los malos ya no son malos, son patéticos! Un pibillo, con la pose de <span style="font-style: italic;">"soy lo más duro de la Tierra"</span> pero vestido con pantalones y gorra blanca, y una camisa color rosa desteñido, repito, <span style="font-weight: bold;">ROSA DESTEÑIDO</span>, con una imagen de <span style="font-weight: bold;">PO-PE-YE</span> y un cartel que reza <span style="font-style: italic;">"Popeye: the Sailor Man"</span>. <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">¡¡¡POR EL AMOR DE CYRIC!!!</span> En mis tiempos ese no era el malo, era carne de cañón. Un fiambre. Punto. Lo mismo podrías llevar una de Sailor Moon, compañero.<br />¿Es por culpa del cine? John Romero no ha dejado de hacer películas, y Clive Barker sigue escribiendo. ¿Por qué han perdido la perspectiva de lo que asusta y lo que no? Coño, espera... ¡claro! Clive Barker salió del armario, ¿verdad? Seguro que es por eso, tanto Hellraiser en los noventa, y ahora los niños tienen una vaga referencia de que lo más macabro y sádico es gay y escribe sobre hombres que pierden a sus mascotas. Ya sabes, David, eres über-malvado.<br /><br />En cuanto a mi refugio favorito de lo mundano y lo vulgar, <a href="http://aportodos.mforos.com/">Porto</a>, todo sigue más o menos igual. Las paredes un poco más sucias, los tapetes un poco más calvos. Y la gente... la gente es seminueva. Ya quedan pocos de los que conocí en mi época. Y me he dado cuenta de que ahora yo soy ese tio adulto que los chavales miraban con la mezcla justa de desprecio y respeto.<br />Sin ir más lejos, el otro día fui testigo de una partida entre un curtido veterano amigo mío y un pibillo ilusionado. Su lista de ejército era de las más bisoñas, propia de un principiante que se cree todo lo que el códex nos dice: Abbadon el Saqueador, Karn el Traidor, un Gran Demonio... tenía las de perder, pero el tío encaraba cada uno de sus turnos como si su feroz determinación y su fe ciega en sus personajes especiales fueran a darle la victoria.<br />Entonces me di cuenta de que en el hobby, como en la vida, me he hecho un cínico. Ya no deposito mi fe en los legendarios personajes especiales, vivos desde los años ochenta. Ni en las listas monotemáticas de Nurgle, que tanta ilusión me hacían. Todo el glamour que pudiera tener el incluir a Karn, Abbadon o Typhus en una lista queda sesgado por el pragmatismo, <span style="font-style: italic;">"no vale los puntos que cuesta"</span>. Mis listas, me digo, son algo más competitivas que las de ese rapaz. Pero la ilusión con la que él las juega... eso ha quedado más allá de mi alcance.<br />Le dije que no merecía la pena jugar con esos personajes especiales, contribuyendo a asesinar su fe ciega en los superhéroes. Porque amigos, los superhéroes nos defraudan, incluso en los mundos de fantasía y ciencia ficción en los que han sido concebidos. Espero que no me halla hecho caso, que disfrute todo lo que pueda de la fase ilusa del hobby.<br /><br /><br />En otro orden de cosas, seré uno de los nuevos residentes de Medicina Familiar y Comunitaria de la zona sur de Las Palmas (Hospital Insular). Si se les rompe alguna tripa, ya nos veremos por ahi. O no, que igual no estoy de guardia ^^<br />Me plantearé colgar por aqui las movidas tártaras que puedan pasarme, o no. Depende de si a <a href="http://annied0g.blogspot.com/">Ana</a> la empapelan de por vida.<br /><br />¡A cuidarse!<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-80515135230469530362009-04-16T15:08:00.002+02:002009-04-16T15:15:00.398+02:0024 horas<div style="text-align: justify;">Si amigos, en 24 horas estaré entrando por la puerta del Ministerio de Sanidad, en el Paseo del Prado, a elegir qué voy a hacer como mínimo de aquí a Septiembre. A este paso posiblemente Familia, a menos que 24 plazas de Nefrología sobrevivan 1200 puestos. Cosa difícil, las últimas 24 han volado en 350 puestos esta mañana. De lo malo malo, quedan 3 en Tenerife, todavía hay una mínima esperanza.<br /><br />Pero siendo realistas, con un 5537 se aspira a Familia. Eso sí, en zona urbana y todo, espero. Nada de Fuerteventura o Tunte (mis respetos a los habitantes de Tunte... ¿Tuntinos? ¿Tuntenses? Lo que sea...). La gran duda es, ¿y luego? ¿Lo dejo en Septiembre? ¿Hago Familia y después una segunda especialidad? Argh, que asco de dudas.<br /><br />Bué, como sea, ya se irá saliendo p'alante. De lo malo malo, es casi imposible quedarse sin Familia en Canarias, así que el futuro inmediato no peligra. Mañana o pasado la conclusión de este drama, e iniciamos la antesala de lo que será mi residencia ^^<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-2160320366218310802009-04-13T12:29:00.002+02:002009-04-13T13:11:14.046+02:00I LIVE... AGAIN!<div style="text-align: justify;">¿Qué te parece? ¡Si tengo un blog! Ains... una vez más se cumple la odiosa regla que dicta que cuanto más tiempo libre tiene uno, menos le dedica al blog. Y yo he tenido TODO el tiempo libre en los últimos dos meses. O más...<br /><br />Al menos ha sido un tiempo de asentar las ideas y reconfigurar el cerebro. Para empezar, ya no tengo la absurda sensación de que estoy en mi casa de paso. Ahora es un temor de fondo, ante la inminente elección de plaza, pero no es absurdo. Es muy real y palpable. Y mi cerebro prefiere basarse en certezas, que uno ya se pasa mucho tiempo nadando en incertidumbres y paranoias de elaboración propia.<br />De hecho, he llegado a la conclusión de que estos dos meses en canarias han sido el equivalente a esos veranos que nunca tuve, dada mi tendencia a dejar asignaturas pendientes para septiembre. Así que ea, ya puedo decir que no moriré sin saber lo que era un verano libre a los veintitantos.<br /><br />Ahora a esperar al viernes 17, 15:00 horas, a que me presente en Madrid y diga "¿Queda algo de lo mío? ¿No? Pues Familia en Las Palmas". Ahora, que si de Aparato Digestivo o Nefrología -mis dos elecciones a día de hoy- me llega alguna plaza, aunque sea en Chipiona o Barbate, allá que voy. ¡Qué rico el pehcaito frito!<br /><br />En fin, mientras hay pocas novedades en mi vida ociosa. Mucho WH40k y mucho AD&D, mis dos grandes pasiones. Los enanos se me oxidan en la vitrina (¡¡¡la flamante vitrina de mi nuevo cuarto!!!) así que habrá que buscarles un rival al que cañonear vilmente.<br />¡Oh, claro! He sido padre, por una semana sólamente. ¿Cómo? Fácil... dejando un cachorrillo de 3tres semanas a mi cargo, ya que sus dueños se iban al sur por semana santa. Thor, se llama... así que si quereis averiguar si estais preparados para la paternidad, sólo teneis que coger uno de estos. Os ponen en pie a las 7-8 de la mañana para mear y que les deis el bibe. Juegan mucho, duermen mucho menos de lo que os gustaría, lloran y amenazan con salirse de la caja en la que están... pero son adorables. Moniiiiiisimos. Yo me encariñé del bicho, hasta me dió pena que se lo llevaran. Qué le voy a hacer. Todo el tacto que no tengo con los humanos, lo tengo con los perros... curioso, ¿eh?<br /><br />Bue, pues yo renuevo mi compromiso para con el medio ambiente y... ¡ah, no! Esto... con el blog, y os mantendré puntualmente informados de las novedades y esas cosas. Y si no, al facebook, cabrones.<br /><br />...<br /><br />Si, me he hecho un facebook. Sin comentarios...<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-57534049805279642922009-02-13T06:22:00.003+01:002009-02-13T07:20:21.685+01:00El Post del No Dormir<div style="text-align: justify;">Qué asco de insomnio, señores. Nunca he sido de dormir mucho, pero con tanto trajín en mi vida últimamente la cosa va a mayores. Esperemos que se nos vayan sentando los quiasmas en las próximas semanas, conforme me voy haciendo a la idea de vivir en casa, después de todos estos años. Joer, si todavía sueño de cuando en cuando que tengo exámenes por hacer para terminar la carrera...<br /><br />Bueno, ete aquí el relato de mi periplo en esta última semana:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Primera Parada: Costa da Morte</span><br />Regresar a los orígenes de uno es algo bucólico y reconfortante. Parada obligada en esta época de transición a la vida adulta y todo eso. Ver a la agüelita, a mis tí@s y prim@s, algún conocido... y comer. Comer como si no existiera un mañana para pasarlas putas. Porque en Galicia, especialmente entre los míos, se da el fenómeno de doble negación que convierte toda respuesta negativa a la hora de comer en un "sí, por favor, con doble de todo". Se dan estas escenas curiosas en las que te preguntan sin quieres un bocadillo con tu colacao mientras abren un pan y echan un vistazo a la bandeja de embutidos... la respuesta es opcional, está claro.<br />¿Y frio? La virgen puta, vaya tela. Siempre me ha fascinado el cuarto de baño de la casa de mi tío Xan: un sitio amplio, alicatado de suelo a techo y con una ventana bien grande. Uno de estos cuartos diseñados no sólo para no ahorrar calor, sino para disiparlo rápidamente. Las duchas mañaneras son un auténtico renacimiento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Segunda Parada: Santiago de Compostela</span><br />Visita obligada a María y su novio Diego. Ha sido... raro... alegrarse por una amiga mientras una maraña de ira y celos te raspa el cráneo por dentro. Nu sé, se me juntó con otras cosas, supongo. En fin, que vi a María, que siempre es motivo de alegría, y la vi contenta (ración doble de felicidad para todos, invito yo). Su novio es bien majo, podría ser una de esas personas con las que se entabla una amistad con los años. Quién sabe, si la cosa prospera puede que incluso logre caerle bien y todo ^^<br />Lo que más me sorprendió fue... eso... que tenga novio. ¿Sabeis? No un noviete, un rollo o el típico chico que se echa a la espalda y hasta que se aburra. No señor, no... la cosa es seria, independientemente de si prospera o no. A poder ser, que prospere. Muchas molestias se ha tomado para que luego no dure un buen tiempo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tercera Parada: Barajas</span><br />Si señores, la maravillosa T4 me acogió durante más de ocho horitas gracias a los temporales y las malas condiciones meteorológicas. Afortunadamente para mi, la colosal terminal dispone de todo lo que necesita un friki para sobrevivir en un entorno hostil. A saber: librerías dotadas con el último libro de Terry Pratchett, Mc Donalds (Menu Cuarto de Libra + Mc Flurry = felicidad mórbida) y kilómetros para pasear de un lado a otro cuando te vayas amodorrando en los sillones.<br />Y sobretodo no sentirse sólo. Porque cuando eres el único que empuja un carrito mientras mueves los labios, cantando en silencio la cancioncita estás escuchando, eres raro. Pero si sumáis una docena, y no parais de cruzaros en cada vuelta, se crea cierto vínculo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Epílogo: Vuelta al Hogar</span><br />Hmmmm... es raro estar de vuelta y sentir que no vas a irte en una temporada. Al menos, no irte en el sentido más completo de la palabra. Juntas el malsabor de las despedidas allá en el Norte con la alegría de los reencuentros largamente esperados. La incertidumbre de vagar sin rumbo fijo con la expectación de una nueva etapa que está por comenzar. El hambre de no comerse un colín con el furor de saberse fuera de Santander (tierra de la antipromiscuidad).<br />Por lo pronto trataré de desintoxicarme un poco de tanto estupor, y sacarle jugo a estos días de asueto que tengo por delante. Después fijo que estoy más centrado y se caga la perra con el doctor que se les viene encima. Si supero esto del insomnio. Ea, me voy a jugar al Jericho.<br /><br />Por cierto...<br /></div><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/L1Xn-DWHuuM&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/L1Xn-DWHuuM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-52006100956303983392009-01-26T11:51:00.003+01:002009-01-26T12:05:25.360+01:00¡Libre, liiiiibreeeeee!<div style="text-align: justify;">Fuerte mañana rara... Me he despertado tarde, como casi siempre, pero he hechado en falta algo. Un Pepito Grillo colgando de mis greñas, recriminándome el no haberme levantado a las 7 para estudiar. He mirado, sigue ahi, sólo que él también está dormido.<br /><br />Pues ya está... he hecho el MIR, ya no soy nada. Llevaba 7 años definiéndome como estudiante en varios aspectos. Es, después de todo, un estilo de vida el de estudiante. El mejor, según algunos que conozco. Preparar el MIR en este breve mes y medio ha sido prolongar esa idea de estudiante. Pero ahora soy... hmmmm... esperante. Eso. Espero hasta que salgan las listas, y pueda elegir plaza. Hasta entonces, a vivir.<br /><br />No me he propuesto hacer nada especialmente útil en estos meses. Tras abortar el plan Boda En Eslovaquia debido al coste de los billetes, me quedan algunos planes de reserva: invadir Tenerife, visitar El Hierro, y emular a Supernani en Mallorca. Y sobretodo pasar un tiempo en casita. A que me mimen los viejitos, volver a ver a todos los colegas y esas cosas.<span style="font-style: italic;"> ¡Cosas nazis, Peter, cosas nazis!</span> Leer mucho Mundodisco, hasta agotar la saga, intentar pintar la totalidad de mi ejército enano, perder los kilos ganados en estos meses, <s>echar unos cuántos polvos</s>... Quizás así vaya llenando este vacío existencial de abrupta ausencia de responsabilidades y tareas pesadas. Ahm, y por supuesto, seguir actualizando el blog.<br /><br />Y para todos aquellos que me insisten en que me hagan un feisbuc, un sentido <span style="font-weight: bold;">"¡Que no, cojones!" </span>dedicado a vosotros.<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-81983572205769375042009-01-08T10:51:00.004+01:002009-01-08T11:08:51.584+01:00Watchmen y más cosas<div style="text-align: justify;">¡Buenas las de Dios! Rondando por <a href="http://scifiworld.es/">Scifi World</a> he visto un trailer muy curioso de Watchmen comentado por su director, <a href="http://es.movies.yahoo.com/artists/s/zack-snyder/index-140242.html">Zack Snyder</a>. Muy buena pinta, otra película para ver. Podeis ver el trailer en <a href="http://scifiworld.es/video.php?id=1832&categoria=1">este link</a>.<br />Y dad las gracias a <a href="http://www.xing.com/profile/maria_portocorujo">María</a>, por habernos hecho descubrir la pagina esta. Parece que no, pero de cuando en cuando me meto y encuentro cosillas que me llaman mucho la atención. <a href="http://scifiworld.es/video.php?id=1817&categoria=1">COMO POR EJEMPLO ESTO, Y SI NO HACES CLICK TE ARREPENTIRÁS</a>. Esto va por tí, Carmen...<br /><br />Hablando de cine, si te gustó <span style="font-style: italic;">Snacht, Cerdos y Diamantes</span> te va a encantar <span style="font-style: italic;">Rockanrolla</span>. Un poco liosa al principio, por el sin fín de personajes que te van presentando y que no parecen tener una historia común. Hasta el final, claro... Hay tiros, yonkarras, Bofetadas (con mayúscula) y humor bastante rancio. ¡Y no os lo perdais, resentidos del mundo! Actúa Leónidas, ¡¡¡y está gordito!!! Juas juas, ¡chúpate esa espart-ano! Ea, recomendación hecha.<br /><br />Poco más... ¡ah, si! He abierto un nuevo gadget (<span style="font-style: italic;">ta-tará-tará, inspector Gadget</span>) en el blog, <span style="font-weight: bold;">"Follower, follower"</span>. Por si quereis apuntaros los que tengais cuenta en Google, que queda bonito. Lo abrí más que nada porque vi que el amigo <a href="http://cascaradeldragon.blogspot.com/">Rhisthel</a> me había marcado como uno de los blogs que sigue. Y oye, como uno es agradecido, lo cuelgo ahi, todo orgulloso. ¡Apuntaos, leches! Yo lo haría, pero resulta muy triste ser tu propio segundo seguidor...<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-47371156483532645442009-01-07T09:25:00.003+01:002009-01-07T10:00:52.515+01:00Qué opina Björnir de...<div style="text-align: justify;">¡LAS TELÉPATAS! Y no me refiero a las de la tele o los cómics, sino a las de verdad. Porque existen, que lo sepais. ¿No me creeis? Pues no he llegado a ser el Enano Explorador por no haber atesorado un sin fin de trepidantes experiencias en mi vida (mi psiquiatra las llama traumas, pero es que no tendría sentido que le pagase si no lo hiciera, ¿no?).<br /><br />Sin ir más lejos, este fin de año asistí a la fiesta que daba mi hermano en casa. Todos sus colegas, antiguos pimpollos que yo apalizaba sin piedad en su infancia, se habían convertido en señores muy altos. Pero por suerte, poco rencorosos. Y sus amigas habían... euhm... <span style="font-style: italic;">mutado</span> de otras formas más agradables.<br />Y una me clava la mirada, desde el fondo del patio. Y lo sabe, veo en sus ojos el desprecio que su revelación le causa. Pues ella YA SABE que tu has caído RENDIDO a sus encantos. Y como NO ERES DIGNO, te lo muestra con ese desdén que, espera, te ponga en TU SITIO. Aún así me acerco a saludar y hago los chistes de rigor. <span style="font-style: italic;">"Joer chica, no te había reconocido, la última vez que te ví eras un finchillo con cara de niña y ahora mírate, toda una mujer"</span>. Y te vas, porque tampoco tienes mucho que decirle a una persona que te responde <span style="font-style: italic;">"Así que ahora estoy gorda, ¿no?"</span>. Nada bueno, al menos.<br /><br />La noche pasa, y yo paso aún más. Me tiro gran parte del tiempo de palique con los amiguetes de mi hermano, hablándo de nuestros tiempos del WoW, de fulano o mengano... pero no puedo evitar que la TODOPODEROSA SUPERMENTE me haga sentir culpable. Porque ella SE ANTICIPA. Si vas y le preguntas <span style="font-style: italic;">"¿Y cómo te va por Madrid?"</span>, ella YA SABE que tras tus palabras hay PENES esperando a saltarle a la boca. Porque así eres tu, un CERDO. Y ella lo sabe... ¡perdón! LO SABE. Y con la cátedra que le da la verdad, así lo hace saber en público. <span style="font-style: italic;">"Oigan, que lleva así toda la noche"</span>. Tu puedes objetar, claro, pero no eres ella. Por lo tanto te equivocas.<br /><br />Lo malo de los telépatas es que son, en esencia, gente frustrada. Tantos años leyendo la mente de los demás, pero sin poder manipularla. Pero lo intentan, lo intentan. Al principio tímidos e inseguros pasos, intentos de control a pequeña escala. <span style="font-style: italic;">"No me digan que van a seguir bebiendo"</span> o <span style="font-style: italic;">"Pero cómo van a seguir comiendo carne, señores"</span> son dos ejemplos. ¿Saben cómo les digo? Sin ser directos, pero usando la Sugestión. Luego, cuando ya han domeñado un par de voluntades, pasan a grupos mayores. <span style="font-style: italic;">"Me aburro, dejen de jugar al Guitar Hero"</span>. Tu callado, claro. No te atreves a abrir la boca ante alguien que ha calado tu fibra moral con semejante precisión precognisciente. Y así pasa la noche, la telépata se va, y tú contento de no haberle entrado. Aunque claro, en su mente ella había visto que ibas a hacerlo, y había previsto un resultado, así que has perdido igual. Ese día pasa a llamarse "Aquella vez que... ¡ah, que no!" y punto pelota.<br /><br />---<br /><br />Pero no todo en la fiesta fue malo, como digo. Ese día nacieron grandes héroes para la Historia de la Patria. Nobles guerreros como el Capitán Arehucas, un ser capaz de empezar a beber a las 3, rajar a las 4, encender barbacoas a las 11 y no parar de soltar burradas hasta caer rendido a altas horas de la noche. Pero su mayor poder, su gran habilidad, radica en hacerle saber a los jóvenes que que todo lo que hagan en su presencia va adherido a una gran pegatina que reza "¡¡¡MAL!!!". Porque es un hecho, señores. Ante el Capitán Arehucas no hay joven que beba como él, tire a sus colegas a la piscina como él, ase carne como él o símplemente sea tan cafre. Y como es premisa de ser anciano el recordarle a los jóvenes lo ineptos que son, así lo hace el Capitán Arehucas.<br />Lo cierto es que fue una de esas noches memorables en las que el Capitán Arehucas y yo (enmascarado como su side-kick, Mr. Ron Blanco) echamos en falta las grandes juergas del pasado con el resto de la chusmilla. Juergas que, por cierto, tenían más alcohol, burradas y carne asándose que las de los pimpollines estos, jeje. Pero eso sí, menos mujeres. Sabía que algo se nos olvidaba...<br /><br />¡Y esto es lo que opinan el Capitán Arehucas y su fiel Mr. Ron Blanco de... ¿las zorras? ¿Estiradas? ¿Pijillas resabidas? ¡Ah, no! ¡DE LAS TELÉPATAS!<br /><br />PD: Esta historia es ficticia, eso. Así que si... ya sabes... me lees y te ofendes... a lo mejor... es porque eres... una de esas cosas que he dicho arriba. Una telépata. *guiño-guiño-codo-codo*<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-26317313689387365222009-01-05T09:33:00.002+01:002009-01-05T09:48:11.235+01:00Porque hay frikis que saben expresarse...<div style="text-align: justify;">Feliz año nuevo y blablabla. Hoy tan sólo quería recomendaros una lectura intimista de un amigo, que cometió hace años la atrocidad de abrir la tienda "friki" que batió muchos hitos en la isla. Los primeros en romper las barreras endogámicas del rol y los wargames en la isla. O de forjar unas nuevas, menos endogámicas que las anteriores, según se mire...<br /><br /><a href="http://aportodos.mforos.com/1382533/8205561-la-leche-efluvios-imposibles-en-una-manana-de-visperas-de-reyes-en-porto/">¡Ea, a leer haciendo clik aqui!</a><br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-74160528908599434102008-12-26T12:39:00.003+01:002008-12-26T13:00:49.621+01:00Pues creo que falta algo...<div style="text-align: justify;">No sé que era lo que tenía que decir... para mí que llego tarde, además... Bueh, no sé.<br /><br />Por cierto, para que luego vayais diciendo que no tengo corazón y esas cosas, este año he pronunciado uno de los PAMMHG (Pues A Mi Me Ha Gustado, y no, no hablo del <a href="http://www.pammhg.com/">foro</a>) más grandes de la historia: ¡Crepús<span style="font-style: italic;">culo</span>!<br />Vale, ahora viene el turno de las explicaciones: No, no he leído el libro. Y no, no pienso hacerlo. Yo iba al cine perfectamente resignado a ver un bodrión de los que inducen al suicidio. De esas películas americanas donde la protagonista es... cómo definirlo...<br /><br />¿Sabeis la típica rubia que entra en el jai-scul despreciando a todos los cools del lugar? Pero que está muy buena en sí, y es muy cool aunque tan humilde que no se lo restriega a nadie hasta el final... Pues esa.<br /><br />Pues no, la piba es una especie de EMO, pero si llorar. O una gótica sin cuero, vaya. Un caso clínico de anhedonia, una tia sosa sosa. Incluso pensé que era pariente del Keanu Reeves (Quianu Ribs). Y no cae locamente enamorada del prota, sino que se <i>cabrea</i> con este, al menos al principio. Desmontado el tópico, el resto es una historia de amor casto más o menos decente, pero en todo caso muy bien realizada. Y con bastantes puntos, por cierto.<br /><br />LO MALO: Mmmmm... no follan, y eso que la prota va como loca porque el vampiro se la hinque. El tetógrafo que midió las escenas dió valores negativos a lo largo de toda la peli. Y el malo, madre mía el malo... tiene unos rasgos faciales que sólo pueden conseguirse mediante años de ser el pringado de tu clase en el cole primero, el instituto después, y al final de tu facultad. Y después, llevar una vida de pringado entre plató y plató, en los que sólo entras para interpretar a los pringados de las películas/series en las que participes. Y al final de todo eso, cuando la quintaesencia del pringao ya está bien calada en tu alma, te dan un papel serio. Claro, no es creíble.<br />Ahm, si, claro... y como es una peli romántica y termina en culo, si la ves eres gay. Así lo ha asegurado David, que de estas cosas sabe mucho.<br /><br /><br />...<br /><br />¿Y para mí que me falta algo?<br /><br />...<br /><br />¡Ahm! Claro... ¡Feliz Hanuka!<br />Qué... ¿queeeee?</div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-90791291849362318402008-12-17T11:33:00.004+01:002008-12-19T15:41:01.965+01:00Wolfenstein: Enemy Territory<div align="justify">Hola, me llamo Pablo (¡hola Pablo!), y soy... soy Quakero (<em>¡plasplasplasplas!</em>). Vale, cabe hacer dos puntuzalizaciones a esta frase: por quakero entiéndase jugador de Quake, de cuando el Quake II hacía furor y había una clasificación nacional en Telepolis; y por <em>¡plasplasplasplas!</em> entiéndase la onomatopeya de aplausos, no de una pajilla.<br /><br /></div><div align="justify">Hoy quiero hablaros de...<br /><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://profile.ak.facebook.com/object2/1700/5/l9288647257_4969.jpg" border="0" /><br />Un magnício sucesor del mítico Day of Defeat, y creado a partir del celebrado Return to Castle Wolfenstein (a veces me pregunto qué hubiera sido de mi vida sin Id Software), Wolfenstein: ET se ha convertido en un clásico online por derecho propio. Y lo mejor de todo es que es un juego totalmente gratuito, de descarga directa desde diversos sitios (probad desde la página oficial: <a href="http://www.splashdamage.com/wolfet">http://www.splashdamage.com/wolfet</a>).<br /><br />El jugador debe elegir uno de los dos bandos clásicos: Aliados y Eje. En cada mapa deberá cumplir una misión diferente, siempre dando más importancia a los objetivos que a los frags. Pero ya sabes, enemigo muerto es enemigo que no se entromete en tu misión.<br /><br />Las misiones son bastante amenas. Los mapas que más he jugado hasta el momento comprenden objetivos como robar un tanque para demoler la entrada de un banco, coger el oro y llevarle a un camión robado y huir con él; o robar los documentos de la base nazi y llevarlos hasta tu base para transmitirlos por radio, etc.<br /><br />En cada bando hay cinco profesiones diferentes a elegir, cada una con sus habilidades y su utilidad práctica en las diferentes misiones. Además, todo jugador posee tres habilidades básicas que aumenta de nivel conforme acumula experiencia (matando o cumpliendo objetivos). Estas habilidades serán Battle Sense, Light Weapons y la habilidad específica de clase. Lo interesante es que estos niveles de "guardan" cuando uses otros personajes, de manera que el tener un nivel alto en Médico, por ejemplo, siempre es útil cuando juegues con otros personajes.<br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 247px; CURSOR: hand; HEIGHT: 187px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img.hrej.cz/25/e617b7213e0dcdd3c779f41392106c.jpg" border="0" /><br />- Soldado: la potencia de fuego personificada. En este juego no importa tanto el arma que lleves para hacer más frags, como tu habilidad para apuntar a la cabeza. De hecho, los mejores fraggers que conozco van con el arma básica (MP40 o Thompson). Sin embargo, un buen soldado con una MG o un bazooka apostado en el lugar adecuado forma un magnífico escollo en el camino del equipo enemigo.<br />Conforme subimos su habilidad propia ganaremos un mejor uso de las armas pesadas, así como mayor velocidad al movernos con ellas.<br /><br /><br />- Médico: sin duda mi profesión favorita, jeje. El médico posee la habilidad de reanimar a los compañeros caídos y dispensar botiquines para curar a tus aliados (ojo que los enemigos también pueden cogerlos). Su única debilidad es que no puede elegir más arma que la básica (Thompson o MP40), y empieza con muy poca munición. Los mejores médicos que he visto son capaces de soltarte una ráfaga, curarse sobre la marcha con un par de botiquines, y volver a dispararte en un segundo.<br />Al subir niveles como Médico lograrás aumentar tu vida inicial con todos los personajes, y a nivel máximo reanimar con cualquier profesión (eso sí, más lento que el médico).<br /><br /><br />- Ingeniero: la piedra angular de la mayoría de las misiones, y mi segunda profesión preferida. El ingeniero es el único capaz de construir y reparar, lo que será necesario en la mayoría de las misiones (puentes, vehículos, barricadas, puestos avanzados...). También es el único capaz de colocar dinamitas, también necesario para finalizar muchas misiones (demoler objetivos, derribar paredes o barricadas...). Y por si fuera poco, dispone de una gran cantidad de minas y granadas, que nunca están de más. Las minas, especialmente, colocadas en sitios estratégicos son vitales cuando juegas a defender un objetivo. Como colofón, puede elegir como arma un rifle al que puedes adaptar granadas, y lanzarlas a gran distancia. Un jugador hábil con este arma tiene muchos frags asegurados.<br /><br /><br />- Field Ops: odio a estos tipos. El field ops tiene dos habilidades destacables. La primera es ser un dispensador de munición con patas. Del mismo modo que el médico puede lanzar botiquines, el field ops lanza cajas de munición. Un buen field ops provee a sus compañeros, cosa especialmente útil en las misiones defensivas. En segundo lugar, y mucho más usado que lo primero, un field ops es capaz de pedir bombardeos. Y lo hace de dos modos: tira la granada y un bombardero suelta una bonita ristra de pepinos (dos, si tu nivel es alto); o usa los prismáticos y pide un bombardeo a cuenta gotas, durante un tiempo, en un punto más o menos conciso del mapa.<br />Digo que los odio porque puede ser un auténtico infierno avanzar por el campo de batalla cuando llueven los pepinos, del enemigo y de tu bando, y apenas hay donde esconderse.<br /><br /><br />- Cover Ops: el espía. Es la clase que menos domino, pero si se sabe manejar, es de las más eficaces. El espía cumple muchos papeles, siendo útil en prácticamente todas las misiones y vital en algunas. Para empezar, es el único que puede elegir como arma un rifle con mira telescópica y apostarse como francotirador. A niveles altos, es capaz de matar con una sóla puñalada por la espalda. Y eso lo hace letal junto con su mayor habilidad: robarle el uniforme a un enemigo muerto (e incluso el arma en algunos mods), y así abrir puertas que sólo el enemigo puede abrir (esto a veces te da acceso directo al objetivo de la misión) o tender una emboscada trapera. Otra gran utilidad la ofrece su carga explosiva de corto alcance, capaz de eliminar algunos objetivos (puestos de mando, puertas y pequeñas barricadas) con la misma eficacia que la dinamita del ingeniero, pero sin la molesta cuenta atrás de 30 segundos ni el riesgo de que un ingeniero enemigo la desactive. Y por último, van equipados con un bote de humo que puede enmascarar el asalto o la retirada de tu equipo, poniéndolos a salvo de la puntería enemiga.<br /><br /><br />Poco más que añadir, un juego muy entretenido y dinámico. Frustrante al principio, quizás, debido a la facilidad conque puede uno morir cuando se enfrenta a jugadores veteranos. Y es que de dos tiros en la cabeza estamos más que despachados, y la gente que lleva un tiempo en esto está más que curtida en apuntar al cráneo ya...<br /><br /><br />Como mod os recomendaría el No Quarter, que le da más jugo a la cosa. Divide las habilidades en 9 niveles, en vez de 4, y permite coger las armas del suelo entre otras cosas. Lo bueno es que al conectaros a un servidor que lo emplee, os lo baja él solito sin necesidad de tener que ir a página alguna. Es un poco coñazo, pero una vez que habeis jugado en un servidor un buen rato, ya no necesitais bajaros nada más.<br /><br />En cuanto a servidores, hay dos españoles en los que yo juego principalmente (podeis encontrarlos en la lista de servidores del juego): el principal es el servido de <a href="http://blackg.ya.st/">Black Guardians Clan</a>, lleno de gente maja y muy curtida en el juego. El segungo, donde suelo entrar es el servidor de <a href="http://www.team-play.es/news.php">Team-Play</a>. Suelo encontrarme con bastantes habituales del primero, pero su ventaja es que está configurado para que siempre hayan 12 jugadores como mínimo, usando bots para suplir las vacantes. Son bots bastante mongólicos en cuando a objetivos de misión, pero disparan como cabrones: desde muy lejos y directo a la cabeza. No vienen mal para aprender a moverse y disparar ^_^<br /><br />Ea, recomendaciones hechas. ¡A cuidarse! </div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-18817545904161714542008-12-17T00:31:00.003+01:002008-12-17T00:39:26.980+01:00El Post de las Muchas Cosas<div style="text-align: justify;">Como me voy encontrando escaso de tiempo libre, voy a resumir las últimas novedades dignas de ser posteadas en este blog. Vago que es uno, vaya...<br /><br />- La chiquirritina oficial del año, Noa, ha sido bautizada en la fe católica. ¡Bien por el Vaticano! A pesar de las creencias de este, su tio, siempre podrá contar con mi apoyo si quiere seguir por el camino del Cristianismo. Para los que hemos leído el libro de Cyric ("Yo, Ser Supremo. Memorias de un Loco Inmortal") sabemos que todo eso de Dios es una farsa... Cuando tenga algo de tiempo, investigaré cómo colgar aqui una foto del evento.<br /><br />- Ya soy, a todos los efectos, licenciado en medicina. Siete años y tres meses de duro trabajo (vaaaale, de duro trabajo sólo el último año y medio) para sacarme una carrera de 6 cursos. ¡Bien por los vagos de corazón y espíritu libre! Ahora, sólo queda preparar un buen MIR en el escaso mes que me resta. Que no nos pase nada ^_^<br /><br />- He visto el futuro de mi próxima novia chiflada: una tipeja de negro que, en el momento de echar un casquete, se me ponga a rapear muy cutremente acerca de rollos con bombos (signifique lo que signifique eso). Claramente estará loca, lo cual la hará candidata perfecta.<br /><br />- Hoy casi me da un infarto. Por un momento, pensé que mi ordenador se incineraba y moría. Por suerte sólo fue un fluorescente del techo, que se carbonizó. A veces no valoramos lo que tenemos hasta que estamos a punto de perderlo. Yo he criticado muchas veces a este pedazo de chatarra por su bajo rendimiento gráfico con los juegos. Ordenador mío, te amo.<br /><br />- ¡Endelooooooc! ¡Eñeeeeeee! ¡Uh-uuuuuuuuuuuuh! ¡LICENCIADO YO!</div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-18378971030637588692008-12-03T22:22:00.007+01:002008-12-03T23:12:33.150+01:00¡Telegüela!<div style="text-align: justify;">He llegado a la conclusión de que si existiese un canal dedicado exclusivamente a las abuelas, me ahorraría muchos viajes al salón para cambiar de canal. Vale, seamos justos: la abuela es capaz de cambiar el canal en ambos sentidos, así como de subir o bajar el volumen. Y si ha dado su paseo diario, puede incluso apagar la tele. Para dominar estas cinco teclas, hubo de erradicar el proceso de apagado de un fogón. Ahora, si tiene tres fogones al tiempo, cuando retira una sartén apaga toda la vitrocerámica, y luego vuelve a encender los dos restantes. Le da una nueva textura grumosa a las salsas.<br />El caso es que la tele de hoy es complicada: hay una secuencia de botones que te llevan al Digitar prú, otra para la TDT, y una tercera para la televisión "de antoño", useáse la de antes. Y la abuela se pierde, y le tengo que ir a poner la TDT y explicarle que la primera se emite en el canal 33.<br /><br />Pero ya que me he metido a productor de películas, podría pensar en algo para las abuelas, ¿verdad? Esto no tiene por qué ser unilateral. El Enano Explorador se precia de ser un blog abierto, que interacciona con sus escasos lectores. Venga, os tiro un par de perlas, y me dais ideas. De aqui nos forramos (el oso y yo):<br /><br />- Para empezar, el volumen bien alto. ¡Que lo oigan! Pero no es suficiente con aumentar el volumen de la emisión. ¿No os habeis fijado? Cuando le preguntas algo a una viejilla, ella responde un sonoro "¿¡¿queeeeeeeee?!?". Uno aumenta el volumen, y siguen sin oir. Prácticamente lo chillas a pleno pulmón, y ellas nada. Pero entonces, desesperado, gritas muy alto, arqueándote hacia delante, haciendo bocina con las manos y largándole y par de japillos en el proceso. <span style="font-weight: bold;">"¡¡¡¡QUEEEEE SIIII QUIEEEEERE USTEEEEED MAAAAAS SOOOOOOPAAAAAA, COHOOOOONEEEEEE!!!!"</span>. ¡Ahi es cuando, entonces se enteran, como si supiera leer los lábios de los subnormales, o notasen las vibraciones ultrasónicas en sus apolillados huesos! Así que ya sabes, los programas todos con el presentador berreando a pleno pulmón, haciendo bocina con las manos y abriendo bien la boca.<br /><br />- Todos los anuncios deben estar enfocados desde su punto de vista particular del mundo. Ejemplos: <span style="font-weight: bold;">"Fagor, el lavavajillas que tu hija no compra porque es una cerda ingrata que prefiere que laves tú los platos"</span>. O <span style="font-weight: bold;">"Compresas hipergrandes Ausonia Esparto, ¡porque sólo las golfas de tus nietas usarían una compresa más pequeña que sus ya minúsculos tangas!"</span>. Y cómo olvidar los clásicos: <span style="font-weight: bold;">"¡Pizza casa Tarradellas! ¡Porque si tu mierda de nieto va a visitarte sólo para que le hagas comidita rica, más le vale aprender a calentarla en el microondas o pasará hambre como el desgraciado hijo de puta que es!"</span>.<br /><br />- Qué duda cabe, toda la programación se compone íntegramente de culebrones donde mujeres más jóvenes y guapas sufren como las putas modernas que son, programas donde mujeres más jóvenes y guapas se denigran como las putas modernas que son, y concursos donde mujeres más jóvenes y guapas pierden humillantemente como las... bueno, lo vais pillando, ¿no? Ante todo, una vieja es como cualquier mujer, pero con muchas más cosas que envidiar al resto.<br /><br />- Una sección especial podría dedicarse a ilustrar a las televidentes sobre cómo envenenar a sus maridos, o reventarles los aneurismas con sustos y disgustos. Cada día se podría entrevistar a una viuda consumada, exponiendo sus trucos y técnicas favoritas.<br /><br />- Y como colofón, el <span style="font-style: italic;">GRAN BROCHE DE ORO</span> de la cadena: pueden programarse espacios en los que se retransmitan imágenes del efecto nieve (cuando se queda sin antena) y ruidos de estática. ¡Si! ¡Has leído bien! Estos espacios, de dos o tres minutos, podrían emitirse en momentos clave en la vida de todo familiar cercano: durante los partidos de fútbol, las cenas de familia (tu, por supuesto, has cenado antes), cuando el nieto se trae a la piba para echarle un cuajillo en su cuarto, o se encierra en el baño para darle al manubrio... ¡Ameniza tus tardes amargando las de los demás, cortándoles el rollo dos eternos minutos intentando averiguar qué cojones ha pasado, mientras protestas acerca de la televisión moderna, los mandos complicados y las familias desagradecidas! Además, después de la estática podríamos poner fotos de culos viejos y fofos, para que el familiar en cuestión se sienta asqueado al contemplarlos, y su imagen le persiga el resto del día.<br /><br />Ya veis, una televisión al detalle, cuidando a su clientela habitual. ¿Ideas, sugerencias?<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-65926309476995475432008-11-28T10:39:00.003+01:002008-11-28T11:51:35.044+01:00¡El Furuto es Ahora!<div style="text-align: justify;">Hay un fenómeno que siempre me ha llamado la atención en las películas de ciencia ficción, y es que suelen basarse en las modas e ideas del momento actual para elaborar el ambiente futurista del film o libro en cuestión. Por ejemplo, en la genial Blade Runner, las calles están petadas de punks al más puro estilo londinense, coincidiendo con el resurgir de la moda punk en EEUU en los 80. Humungus, el ayatolah del rock&roll y señor del páramo de Mad Max II, es también un claro ejemplo del malo futurista-punkarra de los 80. En las ilustraciones de Shadowrun, vemos todo ese corte de finales de los 80 y principios de los 90 en los incursores...<br /><br />Así pues, uno se pregunta: ¿qué sucedería si hicieran ahora una película de ciencia ficción, empleando los elementos actuales de la sociedad? Pues... ¡El Enano Explorador tiene la respuesta!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1· Año: </span>Por convenio, se dejan pasar unos 30 años. Así al espectador joven se le da la oportunidad de decir aquello de "cuando yo nací, pensaban que en esta época los coches volaban". Por cierto, que a Ridley Scott le quedan 10 años escasos para que se cumpla. Digamos, 2039.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2· Lugar:</span> Pues sería este país. Pero claro, si proyectamos el momento actual 30 años, debiera ser... la FRELAE (Federación Republicana de Estados Libres Antiguamente Españoles). España, como tal, será una mención en los libros de historia y el nombre de un barrio de mala muerte en la ciudad en la que transcurre la película. La FRELAE es como la ONU, pero en miniatura y con más idiomas. De hecho, al más puro estilo Blade Runner, en la calle se habla una jergla mezclada de todos los idiomas de la FRELAE (Euskera, Gallego, Bable, Cantabru, Catalán, Valenciá, Balear, Andalú, Canario, Arabe, Ruso... ahm, y los hijos de inmigrantes sudamericanos recuerdan algunas palabras de Español).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3· El Prota:</span> Este es un punto difícil. Hace 10 años estaba claro, un tipo virilmente violento, de vida social turbulenta e inestable, y adicto al alcohol. Hoy en día haría falta alguien sensible, gay-friendly que diría David. Un metrosexual, por ejemplo. Bien vestido de marca, peinadito y perfumado, con una pareja estable a la que no matan como parte de la trama (porque todo sabemos que cuando una mujer muere, incluso en un accidente de coche, es violencia machista). Va al gimnasio, claro, pero no es un cachas insensible. Más bien hace step y tonificación. Y no conoce ningún arte marcial, pero baila Batuka. Y puede convencerte esgrimiendo poderosos argumentos porque domina el Diálogo y el Talante. Resultó vencedor en una edición de Gran Hermano, demostrando su elevado coeficiente intelectual.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4· Los Malos:</span> Antes se estilaba alguna tribu urbana de mal vestir, como los punkys o los heavys, especialmente aquellos de grupos étnicos minoritarios (la imagen del navajero negro vestido con vaqueros y cadenas es un hito del cine de los 80). Ahora no podríamos usar grupos inmigrantes de malos, porque hemos abolido la xenofobia de la imagen pública. Y lo más parecido a una tribu urbana mal encarada que nos queda son los EMOs. Así pues, una banda de EMOs que asesinan gente mostrándoles sus videoblogs. Son adolescentes, lo que en el 2039 significan que tienen 7 (siete) años.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5· El Marco:</span> Antes se pensaba en futuros postapocalípticos. Países arruinados bajo el dominio de megacorporaciones, desertizacción y desmoronamiento de las grandes ciudades, etc. Hoy en día, somos conscientes del cambio climático, estamos a punto de desmontar el capitalismo y la globalización es más solidaria que nunca con el tercer mundo. Así que sólo cabe pensar en un futuro utópico de igualdad social y alianza entre civilizaciones. No hay guerras, porque los países sólo envían soldados en misiones de Paz. Y de hecho, entre las monjas de clausura hay niveles de violencia mayores que en los cuerpos de élite de los principales ejércitos del mundo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6· La Trama:</span> Pues asunto difícil. Nada de triple V (Violenta Venganza Viril), que el protagonista no es de esos testosteronados sin cerebro. Y a su mujer ni tocarla, claro. En todo caso, digamos que hay ciertas rencillas entre el prota y los EMOs por haber matado a su compañero de trabajo. (del que, para justificar su muerte, revelaremos más adelante que tenía ideas unionistas respecto al país). Tampoco puede haber tensión política de ningún tipo, porque las naciones son aliadas. Ni robos, claro, que ya no hay pobres en el futuro. Así que, sin que exista violencia, el protagonista y los EMOs tendrán que chatear y llegar a un acuerdo sobre lo ocurrido con su compañero, presuntamente asesinado.<br />Podría sobrevenir un clímax hecatómbico cuando el protagonista se enfada tanto que está a punto de dar una palmada sobre el teclado, presa de la intensidad del momento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">CONCLUSIÓN:</span> Un coñazo de proporciones épicas, pero políticamente correcto. De verdad, qué ganas tengo de que hay crisis económica, guerras en oriente medio y gente con malas intenciones en la política y en la calle para que produzcan buen cine de ciencia ficción.<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-11642442272232113622008-11-22T18:38:00.004+01:002008-11-22T19:08:29.193+01:00Los Libros de Norsk: Wicked<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img160.imageshack.us/img160/3383/escanearmd5.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 153px; height: 240px;" src="http://img160.imageshack.us/img160/3383/escanearmd5.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Wicked: Memorias de una Bruja Mala - Gregory Maguire</span><br /><br />Hay veces en la vida de todo lector en que termina un libro por inercia, o por principios. Pero a disgusto en todo caso. Este ha sido uno de esos momentos para mí.<br /><br />Cuando empecé a leerlo, me pareció bastante crudo. Párrafos y párrafos de macabra y gratuita violencia y decadencia. Sin más fin que ese, el de crear un ambiente oscuro y tenebroso, que no parece tener un fin concreto. Y de hecho, ese mismo halo de oscurantismo va desapareciendo y emergiendo nuevamente a lo largo de la novela, sin que parezca obeceder a giros dramáticos de la trama. Tan sólo a capricho del autor.<br /><br />Los personajes también adolecen de este carácter voluble e inconsistente, especialmente la protagonista. Una mujer, por cierto, de la que al final del libro no sabes decir gran cosa: Si es buena o mala, si está cuerda o loca, si es madre o nulípara, ni siquiera si hace magia... Tan sólo que es verde.<br /><br />Y la historia... la historia está ahi. Punto pelota. Los sucesos llegan y se van, sin tener un fin concreto o un propósito para su aparición. Vas dejando cabos sueltos, con la esperanza de que tarde o temprano todo tenga algún sentido. Pero nada, no hay Dios que empate tanto disparate. Ni siquiera proponiéndoselo e imaginándose que ocurriría en las lagunas. Ejemplo (ojo, que hay spoiler): <span>Y ahora, aquí, metemos una orgía entre el marica nº2, una mujer y un Tigre. Ea, y todos quedan muuuuuy jodidos al verla, algo muy muy traumático. Pero se olvidan de ello... es más, menos el violado nadie parece haberse inmutado. Boq se casa, es feliz, Avaric es rico... bueno, venga. Avaric la nombra de refilón al final, por el qué diran. Y si te preguntas el por qué... pues era esa tal Yackle que lo había montado todo (aunque Elphaba ni siquiera estaba presente). El Comodín de Yackle, se llama. ¿Niña sin brazos? Yackle "la zíngara". ¿Orgía sin propósito? Yackle "la proxeneta". ¿Directora del Crage Hall/Carpa del pozo? Yackle "de incógnito". ¿Pero quién es Yackle? Un ente. En palabras del todopoderoso enano mistico, guardián de un importantísimo libro que tampoco pesa mucho en la historia: <span style="font-style: italic;">"¿Sabes esos ángeles de la guarda? Pues Yackle </span></span><span style="font-style: italic;">no</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> </span><span><span style="font-style: italic;">es uno de ellos".</span> Y tampoco te lo pienses mucho, porque ella pesa en esta historia lo mismito que el libro y el enano. ¿Y cuál es su propósito para con Elphaba? Pues... Yackle, claro. A veces te putea haciendo que tu hermana no tenga brazos. Otras te putea haciendo que tus amigos se droguen y se violen unos a otros. Y otras te amenaza con un gran destino que te pasas por la piedra. Y una vez delató a tu novio. Pero <span style="font-weight: bold;">a ti</span> en concreto no te ha hecho gran cosa, salvo acogerte en el convento y supuestamente asistirte en el parto de Liir. Yackle.</span><br /><br />Nada, peste de pestes. Un libro frustrante cargado de pseudomonólogos sobre ideas envasadas y remanidas de lo que es el bien y el mal, aderezado por una historia saltatoria e inconsistente que pretende dar un punto de vista radicalmente distinto al cuento original de El Mago de Oz. Una paja mental de un adicto a cosas ilegales, si me preguntan mi opinión sincera. Alguien que se la peló demasiado viendo la película original en Tecnicolor, y que sufre ahora los indicios de una psicosis secundaria al consumo de cannabis. Y que tira del recurso de Homer Simpson (el perro de mirada aviesa justo al final, y entonces todos comprenden que siempre ha sido el malvado, aunque no aparezca antes en la película).<br /><br />...<br /><br />En serio, que desperdicio de horas de lectura. ¿Por qué cojones se ha hecho esto tan popular, con sus musicales y todo? ¿Es que no queda nadie cuerdo leyendo en el planeta? Asco de libro, por el amor de Soth.</div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-18696163442458533572008-11-13T00:48:00.002+01:002008-11-13T00:59:27.429+01:00Una canción bonita<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YbJqswLi3uE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/YbJqswLi3uE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Ya sabeis chicos: Ozzy os ama...Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-1294106055491526752008-11-11T09:59:00.004+01:002008-11-11T10:29:23.490+01:00Y seguimos envejeciendo<div style="text-align: justify;">A medida que pasa el tiempo, se hace más patente. Es como si me hubieran echado la Maldición de los Años (ese hechizo tan molón que siempre aparecía en la mano del jugador No Muerto, allá cuando Nagash era el amo y los Von Carstein un par de miniaturas cutres).<br /><br />Este domingo pasado hemos ido en manada a ver la nueva y flamante casa de Paula (<span style="font-style: italic;">¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!</span>). Un sugus para el que me diga quién o quienes soltaban esa frase. Una casa preciosa, muy parecida a la que tendré (con cosas frikis por todos lados). El hecho es que en medio del café con pastas, soltaron la noticia: "Nos casamos el año que viene, estais invitados". Bueno, bien, vale... uno lo asume, ¿no? Es decir, son pareja de toda la vida, y se quieren y esas cosas que le pasan a otros. Pero... ¿ya? Es decir, ¿ya va tocando? Empecé a pensar con creciente temor en mis otros colegas, de aquí y de allá: Yeyo se casará en E<br />enero (¡en Eslovaquia!), Paula en septiembre... ¡Chendo en cualquier momento que coja a Carmen con la guardia baja! Y no descarto yo la idea de que Ana, un año de estos, decida casarse también. Dos, tres años a lo sumo. Y supongo que mi primo Marcos se case en breve, aunque sea tan sólo por la cría. Y mi prima Elsa, claro, también vive con la hora de la boda pendiente de un hilo...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">¿¡¿¡¿Veis adónde quiero llegar?!?!?</span> TODO el puto universo a mi alrededor se casa, comienza a edificar sus vidas... también yo, a mi modo, claro. La pregunta es: ¿en qué momento nos hicimos mayores? De repende mi ombligo tiene más pelusa, los ruiditos que hago al sentarme y al levantarme ya no son fingidos... cielos, si hasta me duelen las lumbares durante un rato al despertarme. Y el tiempo libre cada vez es más anecdótico, o más rascado a las horas de sueño necesarias.<br />El culmen de todo esto sobreviene cuando ves a un grupo de pibillos salir de una tienda friki con maletines oficiales GW, o vagar por las calles a su antojo en horas en las que tu ya no pisas la acera si no es para ir a por café... y te da por sentir envidia. No del tipo malo, sino una especie de inquina resignada, dirigida contra el <a href="http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=impepinable">impepinable</a> transcurrir de los años. Y te pones a pensar en la época en que tú era así de joven, allá por los 90, cuando también te reunías con tu cuadrilla (Yera, Victor, Yeyo y luego Carlos): Game Over (esa tienda que nunca robamos, pero lo estuvimos pensando), rol en mi salón hasta el alba, los amigos de Mariano en Angel Guerra, Chicho y su incierto destino, Nuria y Compañía y los paseos nocturnos hasta las Alcaravaneras, Gema, PORTO y todo lo que nos aportó durante años -bueno y malo-, escarceos amorosos en la Plaza de la Feria, Laura y su amiga Araceli, la suicida compulsiva, el Womad en que casi me parten la cara para que no se la partieran a Guillermo, un largo etc. Joer, ¿todo eso ha pasado? ¿Y hace tanto?<br /><br />Yo es que flipo... pues nada, habrá que tirar p'alante con lo que venga. Como dijo <a href="http://www.myspace.com/doblevkaseo">Kase-O</a> de dobleV: <span style="font-style: italic;">"un día más y otro, habrá que echarle un par"</span>.<br /><br />Otra gran frase para apuntar, pero ésta de la que sea más viejuno: <span style="font-style: italic;">"Zi chizo, máz que una leyenda, ya zoi hiztodia"</span>. Por <a href="http://wiki.lspace.org/wiki/Cohen_the_Barbarian">Cohen, el Bárbaro</a>.<br /><br />PD: ¿Quién dijo eso de "<span style="font-style: italic;">¡hooooooooolaaaaaaaaaaa eeeeeenfermeraaaaaaaa!</span>"?<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-73266940847362858022008-11-07T00:16:00.003+01:002008-11-07T00:29:50.596+01:00Las Nintendo los endemonia vivos...No cabe duda, señores: la juventud peligra. No hay más que verles. Hace años, era noticia que un crio se pasara la noche entera en vela, jugando al Tetris. Todos recordamos con un temor más o menos reverencial el día que nos subió la fiebre de tanto mamar pantalla, o aquella vez que soñamos perturbadores sueños con el juego al que le habíamos dedicado ocho horazas. Una azaña de aquella, sobretodo dada la calidad gráfica de los juegos de la época. Hablamos de principios de los 90...<br /><br />Pero hoy en día, ¿quién no se ha tirado una noche sin dormir, hasta que despunta el sol, jugando a algo? Yo mismo, infinidad de veces. O eso de soñar con un juego, ¿no es costumbre irse a la cama con la musiquita del WoW en los oídos, tras diez horas de BGs? Lo hemos asimiliado como algo normal, claro... Y uno se pregunta, ¿cuál es el siguiente paso? Os lo mostraré...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PTxHJMM6hHE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/PTxHJMM6hHE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />Este hace que el Tetris parezca un pacto con Satán<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1UaJWzw79GI&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/1UaJWzw79GI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />El maldito Eye of Judgement y sus cartas raras, que tanto cuestan sacar...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ucl_P8xWA70&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ucl_P8xWA70&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />¡Ah, la vieja Megadrive y su suave sistema de cartuchos!<br /><br /><br />Ea, avisados quedais... ¿ehm? ¿Cómo? ¿Que yo hacía volar mis orcos negros por los aires turno sí, turno también... Euhmmmm... claro, pero... yo estoy loco. ¿Ahora vamos a tolerarlo en masa por eso? ¡Andaqueosdenporahi!Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-89842868064320991362008-10-17T09:06:00.003+02:002008-10-17T09:44:07.175+02:00Si yo tuviera un CPP<div align="justify">¿Cuántas cosas barrería? Unas cuántas, unas cuántas... Hace ya bastante que no hablo de juegos por aqui. En parte se debe a la potencia sin parangón de mi ordenador, capaz de camuflarse como una calculadora entre los pepinos que hacen falta hoy en día para jugar a cualquier cosa. Así que me dedico a juegos de hace algunos años, de cuando mi ordenador era nuevo. Hoy le toca el turno a...<br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.games.lt/w/gbox/3954.jpg" border="0" /><br /><p align="justify">Pues sí, Mechwarrior 4: Mercenaries, no confundir con el homónimo de la 3ª entrega. En esta ocasión, encarnamos el papel de Spectre, un comandante mercenaria bajo el patrocinio de una compañía a tu elección (Kell Hounds, Gray Death Legion, Northwind Highlanders o Wolf's Dragoons), opciones que sólo modifican tus mechs y equipo inicial, reputación y el stick-stack de panini que va en tus mechs.</p><p align="justify">El resto es bastante parecido a MchW3: Mercenaries: los contratos o misiones que puedes escoger vendrán dados por una de las dos facciones de la guerra civil en la que te ves envuelto (Steiner vs Davion), modificando tu reputación con cada bando según tu elección. También hay puntos de nobleza o infamia, en función de la naturaleza de misiones que elijas. La única diferencia con la 3ª parte es que en esta ocasión no podrás hacer todas las misiones: si eliges apoyar a Davion en una misión, la versión Steiner de la misma quedará cerrada. Pero pensando en todo, el juego se salva automáticamente antes y después de cada misión realizada. Así podrás ir haciendo ambas, si bien en dos historias paralelas (puede llegar a ser un poco lioso).</p><p align="justify">Podremos comandar hasta dos lanzas de cuatro Mechs cada una. El sistema de órdenes es bastante sencillo y eficaz, y puede significar el perder o ganar en ciertas ocasiones. Digamos que cuando los dejas a su bola, el resto de tus Mechs no se esmerarán mucho en cumplir los objetivos, sino que se limitarán a seguirte a cierta distancia y disparar contra todo lo que se encuentre al alcance de sus armas (yo en mi lanza llevo un Longbow que se lo pasa teta disparando clan-LRM 20).</p><p align="justify">Y hablando de Mechs, me encanta la variedad y el alto nivel de personalización que podemos llegar a obtener de ellos. La gama de armas es la habitual (lásers, cpp, misiles, cañones automáticos, gauss, flamers...), con tecnología cutre y tecnología clan. El combate también está muy logrado. Un mech pequeño puede hacerte el agosto si se te acerca demasiado y empieza a dar vueltas en torno a ti, disparando todo lo que tiene contra tus piernas, o si cuando lo haces petar estás demasiado cerca y te pilla el radio de explosión. Han cuidado detalles que le dan bastante color al combate, como las interferencias que genera en tu HUD el impacto de un CPP, o el giro brusco del torso de tu mech cuando recibes un fuerte impacto. Además, para los que no tenemos joystick (palo del gozo, jeje...) el manejo del mech con teclado y ratón puede ser muy satisfactorio, una vez cogido el truco.</p><p align="justify">Para terminar, las dos innovaciones que más me gustan en este juego: los gráficos, muy currados para ser del 2002 y los mejores de toda la saga; y la modalidad multijugador, que te permite jugar tanto las misiones con tus compañeros, como el modo oleadas en el que lucharás contra una lanza enemiga, bien sea de tus colegas o del ordenador. Ya sabeis lo que dijo el loco del cable: "jugar al Mortal Kombat con un amigo de Vietnam".</p><p align="justify">Concluyendo, para los que gozamos en su día del juego de tablero (en mi caso muy brevemente) y nos lo pasamos teta con las anteriores entregas de Mechwarrior, es un buen juego. Posiblemente la mejor alternativa cuando estemos pensando en montar una LAN Party con tintes de tiempos pasados. Al fin y al cabo, no todo es Dawn of War o Warcraft3, ¿no? Puede que las próximas vacaciones en las palmas pasen por armar un buen Daishi y tirotear a mis colegas ^_^</p>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-73369813545929603052008-10-11T11:05:00.002+02:002008-10-11T11:07:52.116+02:00Terry Pratchett habla de su enfermedad<div style="text-align: justify;">El genial autor inglés, creador de Mundodisco, en un sentido comunicado acerca de su enfermedad. Verdades como puños, oigan. Podeis leerlo <a href="http://www.dailymail.co.uk/health/article-1070673/Terry-Pratchett-Im-slipping-away-bit-time--I-watch-happen.html">aqui</a>.<br /><br />Gracias al amigo <a href="http://esquinadelabiblioteca.blogspot.com">Ulin </a>por el link.<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-5351354402952441822008-10-01T09:31:00.003+02:002008-10-01T09:48:15.364+02:00Y el post número 100 va para...<div style="text-align: justify;">¡Noa Gómez Vilanova! Efectivamente, caballeros, mi sobrinilla. Llevo unos días en casa de mis primos, regalándome los oídos con los cantos de Sirena de esta adorable criaturita. Me está bien empleado, por listo. Cuando te has pasado un par de semanas en un box de exploración de neonatos, crees que lo sabes todo sobre bebés. Luego te presentan a la criatura por güebcam y la ves tranquilita, pausada, y crees que tu sobrina es un cielito de silencio. Y luego duermes una semana bajo su mismo techo... En fin, que os he hecho un horario.<br /></div><br />14:00 - llanto para comer<br />14:30 - llanto de "estoy incómoda por los gases"<br />14:35 - hechas la pota sobre mami/papi/visitante. Luego dormir<br />14:55 - llanto por la acidez del reflujo. Paseo en brazos del que esté más cerca<br />15:00 - dormir<br /><br /><span style="font-size:85%;">(este bucle se repite cada hora o dos horas, hasta la siguiente etapa)</span><br /><br />22:00 - llanto de la hora de la cena (motivo al azar)<br />22:30 - cenar antes que mami, faltaría más<br />22:35 - hechar la papilla, llanto por acidez y luego por hambre<br />23:00 - recena y dormir<br />24:00 - sesión de llantos, gases y reflujo, alternando 15 minutos de llanto con 10 segundos de silencio, hasta las 4:00. Luego duermevela quejumbroso hasta el día siguiente (que empieza a las 14:00 horas)<br /><br /><div style="text-align: justify;">¿Os ha quedado claro, futuros padres? Pues eso, un tostón. Eso sí, la niña es preciosa preciosa, y cuando no está en fase de llanto es un primor tenerla en brazos. Preciosa ella. Y le encanta pasear, y que le hagas monerías y le hables en un tono que sólo usan los subnormales y la gente que habla con su perro, y es preciosa. Y tiene un par de ojazos que ojalá sean azules, porque le quedan de lujo. ¡Hasta parece la hija de Adama! Y... ¿he dicho que es preciosa?<br />Por cierto, ayer me bautizó con un vómito de abundante leche a medio digerir, expelida a chorro gordo desde la altura de mi pecho hasta media cara. No tengo muy claro a qué religión pertenezco ahora, pero me invade una paz interior que... ah, no, espera... eran gases.<br /></div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-482180256863687897.post-58510684865158587972008-09-26T13:30:00.003+02:002008-09-26T14:09:57.733+02:00Pibología Básica<div align="justify">Ya he hablado en este blog de la pibología Björniana. Pero claro, eso son palabras mayores que os cuesta entender, pequeños padaguanes (naturales de la Padagua Francesa, en pleno Caribe).<br /><br />Hay aspectos básicos de la pibología que todo ser humano, de cualquier género y orientación sexual debiera conocer. Ahora es posible, gracias a El Enano Explorador. Para los que no recuerden el post, la pibología es la ciencia dedicada a establecer un patrón en los gustos de mujeres que presenta el sujeto a estudio. Es un arte de gran utilidad para casamenteras (para emparejarlos) y psicoanalistas (para responderles a la clásica pregunta "por qué lo hice").<br /><br />Hoy os hablaré de una herramienta básica de este noble arte, la PETABILIDAD. En sí, el concepto engloba la respuesta a la Gran Pregunta que nos hacemos todos al observar una mujer: "¿Me la tiraría?". La respuesta suele ser si. Pero claro, hay varios grados dentro de la positividad, y por otro lado hay circunstancias que afectan a la respuesta. Por ello definiremos varios tipos de Petabilidad (P).<br /><br />- Petabilidad Bruta o Básica (Pb): la más fácil, definida arriba. Sólo tiene dos valores posibles: Si o No. El pibólogo experto no suele darle uso, pero en grandes estudios estadísticos, o para decantar mujeres a la hora de ligar, suele tener cierta aplicación. La fórmula es "¿te la tirarías?", añadiendo un "sé sincero" para eliminar posibles Sesgos de Fardeo*<br /><span style="font-size:85%;">* Los Sesgos de Fardeo fueron la gran lacra que retrasó el desarrollo de la Pibología Moderna. Ante la gran presión social por hincarla, los varones encuestados solían responder positivamente cuando la mujer no era agraciada en absoluto, o bien si estaba por encima de sus posibilidades pero se negaban a admitirlo.</span><br /><br />- Petabilidad Porcentual (Pp): el profesor Vitol von Vitolius fue el gran precursor de la Pibología de Campo. Esta basaba sus fórmulas y algoritmos en situaciones con gran presencia de mujeres, gran carga hormonal y desinhibición de los sujetos a estudio. Es decir, de baretos. Cuando enfocaba al grupo de mujeres, trataba de averiguar las probabilidades de que un sujeto le entrara con respecto a las demás. Esto es la Petabilidad Porcentual, que suele averiguarse mediante la fórmula "¿a cuál de éstas te tirarías primero? ¿y luego? ¿y luego?". Es el llamado Formulario Vitolius de Conjunciones Preferentes.<br /><br />- Petabilidad Subjetiva (Ps): otro de los frutos de von Vitolius, apoyado por su camarada P. Cabrón González, en sus estudios de bares. Se compara la Petabilidad Bruta de la sujeto A a distintas horas de la noche, hasta que cierre el bar, y se obtiene una media. Para medirla correctamente, el pibólogo debe ser astuto y confundir a su objetivo. Se iniciará con la fórmula habitual "Pb=¿te la tirarías? sé sincero", obteniendo el valor P0. Cada hora se vuelve a preguntar, obteniendo P1, 2, ... aplicando el Formulario Vitolius Diferido de Reconjunción. Esto es, en lugar de "¿y luego?" se pregunta "¿y ahora?".<br />¿Qué aplicación puede tener? Pues importantísima, ¡colosal! Las mujeres feas, por ejemplo, tienen niveles de petabilidad inicialmente bajos, pero aumentan exponencialmente a medida que la noche avanza y el alcohol se consume. Las guapas, por el contrario, empienzan con picos altos que van descendiendo a medida que la seguridad del individuo se diluye en alcohol, y la noche hace estragos en la sujeto. La conclusión final es simple: "todas son igual de guapas si aplicamos la media de Petabilidad Subjetiva. Así que a saco a por todo, que al final de la noche dará igual." Es la llamada Ley del Machete.<br /><br />- Petabilidad Condicional (Pc): la última medida de Petabilidad desarrollada hasta el momento, atribuída al doctor Shumeun que intentaba por todos los medios discurrir sus posibilidades por callejones retorcidos y estrechos. Es una medida terriblemente abstracta, y sólo un pibólogo experto en su recogida puede darle valores fiables. La fórmula es la de la Pb ("¿te la tirarías?", pero omitiendo el "sé sincero" debido a la naturaleza del estudio). En cuanto se tiene una respuesta, se añade un condicionante que ponga en un apuro al sujeto de estudio. Ejemplos varios: "imagina que no está saliendo con tu colega", "pero si es ella la que te llama, algo querrá", "olvídate de los cuernos, supón que te perdona" o el clásico "pero y si eso quedara entre vosotros y nunca jamás se lo contase a nadie". La respuesta es recogida y comparada con la inicial. La media obtenida es el Pc.<br />El fin de todo esto es, por supuesto, hacerle ver al sujeto que tiene más ganas de petarse a la mujer en cuestión de las que inicialmente está dispuesto a admitir. Y así, en definitiva, liarla parda. Se cree que el origen de este índice fue resultado de un diálogo interno de su creador, como excusa para entrarle a la novia de algún colega. Hasta el momento no se han recogido declaraciones al respecto.</div>Björnirhttp://www.blogger.com/profile/14335703762748588139noreply@blogger.com2